SCHUCRUTXZ

A verdade dura e cruel...

2009-11-05T15:32:00.000-08:00

...que o diabo amassou

2009-09-17T17:31:00.000-07:00

Eu sinto como se estivesse falando sozinho aqui, confirmando as sábias palavras do Sr. Thoreau. Entretanto, isso é até bom, já que eu posso falar praticamente qualquer coisa, até mesmo conjunções adversativas anacrônicas, sem ser condenado ou mal-entendido. Então tá, vamos falar dele, o pãozinho de queijo.

Você sentiu o sangue gelar agora, não foi? Eu sei que esse é um assunto bastante controverso, mas como eu não devo nada a ninguém agora, posso falar com total franqueza e de um ponto de vista totalmente desconhecido, o meu! Muita hora nessa calma, que não é nada disso que alguns podem estar pensando.

Originalmente, existia somente um pão-de-queijo, o autêntico, que levava queijo na sua constituição e tinha o sabor de queijo saído do forno. Mas então algum idiota preguiçoso pensou, e se em vez de colocar o queijo no pão a gente colocasse queijo sobre o pão? Logo esse mesmo idiota criaria uma nova sub-raça mutante de pães-de-queijo, que na verdade é somente um pão de leite com uma polvilhada de queijo ralado por cima. Os pães mutantes dominariam as festas infantis, porque provavelmente eram mais fáceis e baratos de serem feitos, além de encherem as pessoas o suficiente para que ninguém tivesse capacidade de encarar mais de uma fatia de bolo. O problema é que aquilo não pode ser considerado o pão-de-queijo em quase nenhuma condição. E se você quiser sair para a varanda do seu apartamento para comer alguns pães-de-queijo, e de repente bate um vento forte? Além da dona aranha cair pela parede, o seu pão-de-queijo será soprado e o que sobrará? Além de uma aranha muito infeliz por nunca chegar onde quer, um pãozinho de gosto duvidoso. Não há dúvida alguma nisso, senhoras e senhores, o único pão-de-queijo que merece nossa confiança é aquele que não se deixa abalar por brisas litorâneas. Na verdade, o INMETRO devia ter um teste para medir a capacidade de um pão-de-queijo se manter íntegro frente a diferentes condições climáticas de temperatura, pressão e correntes de convexão.

E aqui fica toda minha revolta contra esses malditos pães mutantes.

The Lovers(Magritte)

2009-09-01T14:03:00.000-07:00

Antes, no começo da confusão que é a união afetiva entre duas pessoas de sexos opostos, tudo era mais simples. Qualquer tipo de relação que seguisse poucos parâmetros em comum era denominada amor e o mundo era um lugar calmo. Hoje em dia, além das milhares de subclassificações para o estado atual da relação(que vão desde ficar, pegar, enrolar e namorar, até separar, divorciar, evitar e “pedir ordem de restrição”), a própria expressão união entre duas pessoas de sexos opostos só lembra vagamente uma espécie de embate corporal entre dois sexos que divergem entre si.

Começa pelo que a mulher quer. Desde o tempo imemorial das cavernas até mais ou menos um século atrás, a mulher só queria uma coisa do homem: sustento. Biologicamente, uma mulher procura um homem com condições físicas de protegê-la e garantir sua sobrevivência em um habitat hostil. Hoje em dia, as selvas são feitas de asfalto e concreto, e para um macho ser considerado capaz de defendê-la da atrocidade de ser humilhada por uma amiga com uma bolsa ou sapato mais bonito, o homem só precisa que uma parte de sua anatomia seja mais avantajada: o bolso. Infelizmente, isso só era verdade até um século atrás.

O que aconteceu para que tudo mudasse? Engana-se quem pensa que foi apenas um fato que levaram as mulheres a abandonarem uma estratégia genética que data de milênios para partir de princípios irracionais na busca de “seu homem”. No começo do século vinte, já haviam começado as lutas das feministas por seus direitos. E eu concordo com elas até certo ponto, afinal por que a mulher não mereceria votar, trabalhar e ter as mesmas possibilidades de crescimento numa sociedade judaico-cristã-capitalista? O detalhe que pôs tudo a perder foi, sem rodeios ou enrolações, a liberação sexual. Ah, feministas, vocês não sabiam o que estavam fazendo. É claro que não foram somente as feministas, mas na década de 60 as mulheres também compactuaram com todo aquele sexo ao ar livre e ideais sujos de paz e amor. Malditos hippies. E o que vemos hoje? Mulheres insatisfeitas com seus maridos e tirando o dinheiro do leite de nossas crianças para ir atrás dos Ricardões; mulheres sendo degradadas na televisão enquanto dançam semi-nuas ao bel prazer de uma multidão fálica; mulheres infelizes, em suma.

E o homem? Quais foram os erros do homem? Antigamente, havia a imagem de provedor do lar, arrimo de família, o chefe, o que vestia as calças, enfim, o homem da casa. E onde foi parar essa imagem. Primeiro, criou-se a moda de mulheres também usarem calças. Depois veio o divórcio. O homem jamais deveria ter permitido a criação do divórcio. Eu digo “permitiu” porque o homem é, instintivamente, contra o divórcio. Afinal de contas, além de caçar, matar baratas e trocar lâmpadas, do que o homem é capaz? Por causa disso, o homem moderno se viu na iminência de uma morte lenta e dolorosa enquanto procurava meias limpas por um apartamento revirado. Logo ele teve que aprender coisas extremamente complexas, como lavar roupas e fazer macarrão. Alguns dos homens, para aprender a viver desse modo novo, precisaram desaprender o que os tornavam homens, e estes precisaram daqueles outros que ainda sabiam, e daí nasceu a homossexualidade. Outros homens, os sobreviventes, nunca mais foram os mesmos depois de um divórcio, e vivem à sombra de uma ex-prostituta oxigenada e fumante. E uns poucos vivem a tensão constante que é o casamento.

Outro fator que fez entrar em decadência a mui longa dinastia dos homens foi o cinema. Uma das maiores invenções voltadas para o entretenimento já criadas, o cinema é um deleite para nossos olhos de macaco, mas um vírus para nossos cérebros de macaco. O cinema fala de histórias que possivelmente nunca irão acontecer, mas que seria ótimo se acontecesse. E mesmo que na maioria das vezes a história não tenha nada a ver conosco, nós nos sentimos ligados a parte daquilo(deve ser algo relacionado com aquela tela gigantesca nos bombardeando com cenas dramáticas, como numa lavagem cerebral, e dezenas de caixas-de-som tocando uma música emocionante). Os homens entenderam, pelo menos a maioria pela primeira vez na vida, o que é romance. As mulheres não tiveram problemas relacionados com isso, já que conviviam com o romance há séculos. Pois sem orgasmos, o que restaria sem à elas? Os homens, no entanto, não sabiam como lidar com isso e se sentiram estranhamente mal e felizes ao mesmo tempo. E daí vieram todas aquelas belas e falsas emoções que vemos sendo traduzidas pelo cinema todos os dias. Então alguns homens, aliás alguns deles, começaram a procurar amor em suas mulheres. As mulheres acharam isso lindo, e quiseram que todos os homens fossem daquele modo. Estava criado o impasse.

Com o passar dos anos, “o impasse”, como ficou mais tarde(há uns cinco segundos) conhecido, se tornou praticamente insuportável, já que agora a moda do amor dita que o homem não declare seu amor tão explicitamente, pois isso seria brega. O correto é declará-lo nas entrelinhas de frases ambíguas e com centenas de jogos mentais. Com isso, as relações de qualquer tipo ficaram tão confusas que quando, por exemplo, você chega numa sorveteria e pede um banana-split, não se sabe se aquilo é realmente um pedido ou uma cantada das mais sujas.

E mesmo assim o mundo continua segue adiante. Com um monte de gente confusa a respeito de tudo e que se proclama especialista em qualquer aspecto da vida.

Wally - ôla ( \o/ )

2009-08-22T00:20:00.000-07:00

O que você fez com seu video-cassete? Putz, nem lembrava mais que isso existia até uns dias atrás. É quase como se sempre tivesse sido CD e DVD e as fitas VHS sequer tivessem passado pela minha vida. Mas eu sei onde está meu video-cassete. Está lá, jogado entre um monte de tralhas que eu nem ninguém vai usar lá em casa, mas ainda assim estão lá. Como a aspiradora, a furadeira, um monte de livros de literatura comentada, enfim, todo o lixo inútil que ninguém está interessado nem mesmo para reciclar.

E todos aqueles filmes excelentes que a gente assistiu há mais de cinco anos, e gostaria de re-assistir, mas não lembra o nome e nem direito a história, mas tem certeza que o filme era excelente? Onde está o filme com Michael Douglas em que ele é um empresário que sofreu um trauma e que passa por uma espécie de trote bem-elaborado pelo irmão, mas então uma pessoa o tenta matar, e logo ele não sabe se está ainda no trote ou se é uma espécie de armadilha. E além disso tudo, onde foi parar a porcaria do ponto de interrogação da pergunta anterior?

Vejam a maravilha da internet. Todo mundo acha tudo na internet. Principalmente as coisas que não se procura... Como ferrar com o Google, hein Michel? Como a internet pode ferrar com você? A internet pode te ferrar da forma mais fácil, te alienando com uma montanha de informação absolutamente inútil, te tornando um idiota só pelo simples fato de ser uma pessoa curiosa. Mas como você pode ferrar com a internet? Não tem como, certo, já que a internet não é realmente alguém para ser ferrado. E assim eu vejo as pessoas idolatrando o Google como se fosse um Deus, literalmente, e falando de como isso tudo é bom e incrível. Talvez seja, talvez não seja. Talvez eu não acredite na inclusão digital como forma de guiar as pessoas para a terra prometida da super-informação. Pra mim, deveria algo mais para guiar as pessoas além de uma página que lhe dá os mais acessados do momento.

Onde eu estou? Na casa de um amigo, jogando e escrevendo nesse blog. Escrevendo e indo jogar. Perdi alguma coisa... O que era mesmo? Onde estará isso que eu não lembro? Esclerosando aqui. Vou ver se durmo pra me perder um pouco também. =)

The Great and Secret Freak Circus of Fantastic Magic Carroussel From Hell´s Dream(#{class << self} && a:= "lol"*2 || mov 10,eax)

2009-06-04T11:17:00.000-07:00

Essa história que eu vou lhes contar aconteceu há muitos anos, quando coisas como essas ainda aconteciam. Hoje, nada do tipo será visto nestas grandes cidades cheias de cinismo e descrença. Para mim é disso que essa história fala: a fé cega e absoluta de um homem no impossível; mas esse é o meu ponto de vista sobre esse conto do bizarro e do surreal. É claro que ainda existe um pouco de magia por aí, mas ela se encontra perdida na cabeça daqueles homens que não ousam aparecer para o mundo, pois então eles seriam chamados de loucos ou seriam desacreditados. Inclusive há a história que correu solta há alguns meses de um mendigo que amaldiçoou um bando de empresários. E no mesmo instante, onde antes haviam paletós bem cortados e maletas de couro, surgiu uma revoada de corvos que saiu voando desesperada para todos lados, batendo nos postes e arranha-céus. Mas isso é, como todos adoram afirmar para si e para todos, como se repetindo algo bastante essa coisa se tornasse verdade, apenas uma lenda urbana.
Havia um homem extremamente solitário. Seu nome era Walfred, mas como é uma história cheia de inconsistências e como já foi contada tantas vezes por tantas pessoas, seu nome podia ser Tijolo que ninguém saberia. Ele havia casado com uma mulher que não amava e que não nutria quaisquer espécie de sentimentos elevados por ele. Sua sorte tinha feito com que a mulher morresse dois anos após casarem, portanto eu não vou inventar um nome para uma personagem que não tem a decência de ficar viva nem mesmo um parágrafo inteiro. Existem aqueles que dizem que ela o abandonou, outros dizem que ele jamais casou e há também - estes se deliciam em maldizer qualquer um, mas não pode-se dizer também que estejam de todo errados - aqueles que acreditam piamente em esposicídio. Tantas versões da mesma história só faz com que seja mais difícil alcançar a verdade, logo vou resumir a versão mais "provável" do fato.
Acontece que este homem era totalmente voltado para o trabalho. Após algumas semanas, ele finalmente tinha se dado conta que estava sozinho. As pessoas do trabalho tentaram demonstrar uma certa compaixão, mas, após serem ignoradas veladamente, desistiram. Os parentes moravam todos em estados distantes, e ele não tinha um amigo próximo com quem pudesse desabafar. Desabafar o quê, afinal? Falar como ele nunca tinha sido feliz com ela, como ele estava tão sozinho agora que chegava em casa e não havia ninguém para ele destilar todo o seu desdém por tudo e todos, afinal era preciso alguém que se importasse - em certo nível - para se demonstrar desprezo; dizer que ele era incapaz de demonstrar algo mais concreto do que o veneno do cinismo que corria em suas veias de barata. Ele precisava de alguém para contar isso tudo, e quando essa pessoa estivesse tendenciosamente tentada a demonstrar sua compaixão, ele também a ignoraria. Era sua natureza, como era da natureza do escorpião picar o sapo, mesmo que o preço fosse morrer afogado na lagoa, nas costas do sapo.
O tempo, remédio para tudo, mas não para isso, passou inexoravelmente e só fez a solidão do homem aumentar. Os dias pareciam semanas. As semanas pareciam meses. E os meses envelheceram o homem mais do que seria de se imaginar. Parecia que anos haviam se passado, mas não fazia nem um ano do falecimento da esposa mal-amada. Certa madrugada, enquanto o homem considerava certos planos terríveis relacionados a ele mesmo andando pelo seu quintal enluarado, uma rotina que fazia os vizinhos ficarem irritados com seu murmurar inconstante e sem fim, um coco, de um coqueiro que havia mas eu omiti, numa falha literária grotesca, enfim, um coco caiu. Aliás, ele caiu realmente, mas caiu na cabeça do homem. Agora eu vou ilustrar o que aconteceu com uma metáfora(ou alegoria, eu não sei exatamente qual):
Digamos que haja uma enorme barragem que impede uma quantidade massiva de cair sobre uma cidade e inundá-la. Agora digamos que a barragem foi feita por um engenheiro extremamente maldoso, que decidiu colocou uma pedra pequena e brilhante na base da fundação da barragem, avisando para todos no dia da inauguração da barragem: se alguém tocar naquela pedra, toda a barragem desaba e a cidade será inundada. E como ele se orgulha de sua obra, não impedirá ninguém de chegar bem perto para observar como algo tão frágil pode sustentar algo tão monumental. O que você acha que aconteceu em, digamos, umas duas semanas?
A loucura caiu como uma luva para o homem, como toneladas de água fictícia caíram sobre a cidade alegórica. Agora ele não murmurava mais, e sim gritava discursando horas seguidas para seu coco. Quando ele estava muito rouco de fazer odes e homenagens ao coco, o adorava mudamente, acenando como os muçulmanos fazem voltados para Meca. A submissão tinha se tornado o motivo de sua existência, e era muito mais difícil do que imagina você, caro leitor, pois como se prostrar a algo que não demonstra vontade alguma a respeito de nada? E mesmo assim, o coco governava a vida de Walfred como um tirano. E como tiranos não precisam de cérebro para governar, o coco governou muito bem.
Os dias passaram como horas; semanas passaram como dias e o resto daquela baboseira irreal do tempo se convertendo ao meu bel prazer onipotente de escritor. O homem só se alimentava de vermes ocasionais que se arrastavam por ali, pois ele não ousava se afastar do coco e nem ousava tocar no coco para carregá-lo. Certo dia, porém, o que foi a salvação para o homem, pois os vermes já estavam ligados nas intenções do homem-que-falava-com-o-coco, o coco se moveu ligeiramente empurrado pelo vento, e o homem interpretou isso, como um crente cego e alucinado, como um sinal de que o coco queria passear. Na verdade, o homem queria passear com seu parceiro coco, mostrá-lo a todos na rua, e por isso interpretou o que quis quando quis.
Walfred deu banho no coco e o vestiu. Não lhe ocorreu alimentar o coco, já que ele era uma criatura transcedental, mas acho que era uma boa idéia por uma pullôver no coco, pois estava fazendo frio lá fora. Claro que não lhe ocorreu dar um banho em si mesmo, trocar de roupa e muito menos por um pullover, pois agora o frio nada importava para ele. Sua vida era adorar o coco.
As pessoas olhavam atemorizadas para aquele homem com terra na boca, fedendo a todo tipo de matéria escatológica, com roupas esfarrapadas e com um brilho obsessivo no olhar. Alguns fanáticos são difíceis de reconhecer, mas outros são tão óbvios quanto duendes no meu jardim. As pessoas da rua o contornavam em um grande arco, mas Walfred não se importava nem um pouco com essa atitude descortês. Na verdade, ele achava que aqueles homens e mulheres horrorizados estavam abrindo caminho para o Deus-Coco que passava magnífico diante deles. E ele estava extremamente orgulhoso de poder carregá-lo. Estava quase tendo um ataque de orgulho, o que significava que se não respirasse o ar que estufava seu peito, iria sufocar e desmaiar no meio da rua. Não se sabe como aquele homem não foi preso, linchado pela multidão, convertido em Hare Krishna ou qualquer outra desventura dessas, mas de alguma forma ele chegou são e salvo em casa, extremamente cansado por andar pelas ruas sem respirar quase nada.
Certo dia, um dia como qualquer outro e tanto mais perigoso por isso, o homem se sentou para aprender com o coco. Pois agora o coco lhe falava dos grandes mistérios que o permeavam. Ele enchia a cabeça de Walfred com coisas terríveis, lhe falando de lugares no universo onde não existiam sequer praias, o que dizer de coqueiros. Lugares onde a palavra do coco não chegava, mesmo aqui na Terra, e que ele, Walfred, precisava mudar isso tudo. Mas como?, ele perguntou ansioso. Você precisa fazer isso Walfred. Precisa, pois esse é o último passo. E então o coco proferiu a sentença que mudaria a vida daquele homem para sempre. E o homem-que-falava-com-o-coco, sem hesitar um instante, executou suas ordens. Um beijo que o tocou de forma doce e cruel, enrigecendo sua pele e a tornando levemente esverdeada. Fazendo com que seu cabelo virasse uma palha enrolada e dura, e desdobrando seu cérebro lentamente, o colando na base do crânio numa lama branca doce-enjoativa. Walfred finalmente, como alieníginas pilantras que possuem velhinhos indefesos prometendo juventude e horas intermináveis de boliche em suas naves esportivas, coconizou(como no filme).
Há uma bela lição por trás dessa fábula. Talvez a história tenha se modificado um pouco com a tradição oral, mas a essência primordial se manteve. Quem me-o-a contou foi um certo senhor com uma certa fobia irracional de caixas-de-isopor, mas eu nunca pude lhe perguntar quem havia lhe contado para traçar um histórico, já que ele sumiu assim que terminou de contar a história. E até hoje eu me pergunto: o que terá acontecido com o maldito mendigo?

(My Brain!)

2009-05-29T15:52:00.000-07:00

Eu ultimamente não tenho postado nenhum fruto da minha imaginação bizarra por aqui. E há uma razão boa para isso. Aliás, existe uma razão para isso. Ela não é boa, não me justifica e deixará todos os meus fãs sofrendo ataques convulsivos por causa de uma raiva inexprimível. E a razão é minha obtusidade. Todo mundo tá tão ocupado com coisas ultimamente, seja emprego ou estudando para faculdade, aprendendo novas linguagens e plataformas, desenvolvendo projetos pessoas e blá blá blá blá... blá blá, e eu por alguma razão inconsciente achei que também estava ocupado. É claro que eu também tenho trabalhos e provas, mas isso nunca me ocupou muito. E muito provavelmente é por isso que passo me arrastando (quando passo) em todas as matérias.

Eu acho interessante como todo mundo está falando de CQC ultimamente. Isso tudo porque o tal do Rafinha Bastos vem para cidade se apresentar. Comédia stand-up é o que há de mais comum, se você for uma pessoa que ainda não se retardizou assistindo horas seguidas de zorra. Mas é claro que ainda não perdeu nada do que torna esse tipo de apresentação genial, que é o improviso. Aliás, praticamente qualquer tipo de apresentação artística que envolva improviso é genial. Se for um bom improviso, claro. Só é preciso lembra dos DJs ou dos shows de rock, em que os caras ou são totalmente surtados, como no Biquini Cavadão, ou são absolutamente criativos, como os solos intermináveis dessas bandas de metal que fazem sucesso e não me agradam. Aliás, a maioria das bandas que eu gosto têm músicas com dois ou três acordes, um riff pegajoso e uma bateria furiosa.

Eu falei que o motivo de eu não postar mais nada era a minha improvável ocupação. Na verdade, eu também estou com uma placa de vídeo ultra potente lá em casa, mas isso é bem recente. E provavelmente não vai durar muito, portanto eu tenho que ir pra casa zerar Bully e Assassin’s Creed!... Mas não agora. Vou me controlar, quebrar os dedos dos meus pés e ficar aqui mais um pouco.

Eu estava assistindo uma aula de redes por esses dias, e percebi algo que me deixou quase assustado. As pessoas que trabalham com informática lidam com centenas de conceitos que para a maioria das outras pessoas é totalmente ignorável. Eles aprendem coisas como Camada de Apresentação, Broadcast, Memória Cache, Tipagem Dinâmica, e para aqueles que são programadores, toda uma nova linguagem de controle, cheia de palavras complexas com funções complexas, beirando ao nível da insanidade. Só listar todos os conceitos utilizados nesse meio, já daria uma enciclopédia à parte. E como é possível que ainda existam pessoas interessadas em se envolver com isso? Deve estar meio difícil para vocês entenderem, mas eu vou usar uma definição que eu vi na Wikipédia sobre a obra de um escritor americano chamado Thomas Pynchon: “A preocupação central da obra de Pynchon é explorar a acumulação e a inter-relação entre estes diferentes conhecimentos, que resultariam em uma realidade entrópica tangível apenas pela paranóia.” E é essa também minha principal preocupação. Uma acumulação tão absurda de conhecimentos que levaria a uma defasagem, e uma conseqüente destruição dos meus malditos neurônios. Eu não sei você, mas eu não quero ficar maluco. Ah, mas é claro que isso não acontece. A maioria das pessoas ignora e esquece todo o conhecimento que não está utilizando no momento. Mas e para aquelas pessoas que não forem capazes disso? Bem, essas estão batendo a parede na cabeça para derrubá-la do alto de seus pescoços...

Agora que o bicho-papão já aterrorizou vocês, ele vai para casa jogar no PC. Eu só queria dizer que amanhã eu vou estar na palestra da Microsoft para aprender mais alguns conceitos praticamente inúteis, e alguns poucos úteis. Não se desesperem. Se todas as minhas preocupações fossem concretizáveis, o universo já teria sido engolido três vezes nessa última semana. Ah, e não me internem também. Eu juro que vou ignoro metade das coisas que me contam ou ensinam.
:)

Lendas dos jogos

2009-05-20T10:51:00.000-07:00

Thiago tava me falando de um jogo chamado Last Remnant. Esse é um jogo de estratégia tacticals que precisa de uma geforce nona geração em diante e um giga e meio de ram para rodar. Isso significa, basicamente, que é um jogo bem chato em turnos, com gráficos absurdos, surreais e que travam alguns computadores da NASA. Eu não sei porque alguém se daria ao trabalho de tentar zerar esse jogo, ainda mais com os desafios que ele apresenta no decorrer da história. Existem essas criaturas chamadas remnants, que são incorporações de grandes quantidades de energia que mantém o equilíbrio da vida no mundo. O penúltimo desafio da saga, é uma criatura dessas que se chama Lost Remnant. Ele precisa ser destruído em cinco turnos ou menos, porque esse é o tempo que ele leva para acumular o único ataque que ele usa na batalha: Apocalypse. Quando Lost Remnant usa o Apocalypse só uma coisa acontece: o jogo acaba. Dizem que um rapaz estava jogando esse jogo numa lan house em São Paulo. Primeiro a tela foi clareando com pequenas bolinhas de energia flutuando no espaço. Depois a tela escureceu e então aparece: "GAME OVER". O rapaz ficou desanimado, mas tudo bem, ele podia tentar novamente de onde tinha dado save. Mas então algo estranho aconteceu... primeiro o msn caiu, e depois o mozilla fechou, cortando o download do último episódio de Heroes. O windows começou a fechar como quem vai desligar, e desligou. Logo depois um cheiro de queimado subiu do PC. "Mas que merda é essa?", falou o rapaz assustado, quando todas as luzes da lan house se apagaram.

E é por isso que eu continuo jogando meu emulador de Znes. Ah, o rapaz sobreviveu. Ele foi preso por causar um blecaute em São Paulo, mas sobreviveu e hoje tem um mandado de restrição que o impede de chegar a menos de um quilômetro de qualquer equipamento eletrônico, inclusive os que usam pilhas. Eu não sei onde ele mora, mas provavelmente é um lugar ainda não descoberto pelos homens. Eu falei que esse era o penúltimo desafio, não falei?

Copyright?

2009-05-14T16:14:00.000-07:00

Essa matéria foi publicada na edição de maio da Mundo Estranho. Em breve ela vai estar disponível no site oficial, mas eu achei tão foda que decidi publicar logo aqui. E como eu não estou postando nada mesmo... Ah, e esse é tipo um top 10 maiores coincidências. E esse que eu postei é o primeiro lugar. Enjoy, folks.

Uma menina de 15 anos tem gêmeos e os entrega para adoção - eles são separados e adotados por famílias diferentes. Trinta e nove anos depois, um dos filhos revira os cartórios de Ohio e descobre que o irmão está vivo. No encontro, em 9 de fevereiro de 1979, os gêmeos descobriram o quanto sua vida era parecida: além de idênticos, tinha ganho o mesmo nome, James. Eram casados com uma Betty, e a primeira mulher deles se chamava Linda. Tinham jeito para matemática, mas eram péssimos em inglês. Até letra, pressão sanguínea e QI batiam. Diferença mesmo só havia uma, e bem pequena: o filho de um se chamava James Allen; o de outro, James alan.

Inverso aos dias

2009-04-26T13:53:00.000-07:00

Hoje foi um daqueles dias estranhos, aliás, isso não ficou muito real, me deixe reformular isso... Hoje foi um dia como qualquer outro, em que eu me pergunto se estou ficando completamente maluco. A primeira coisa estranha foi acordar cedo pra ir assistir uma aula de programação que não conta como nenhuma matéria. Até aí tudo bem, pois as coisas começam a ficar bizarras quando eu chego no IFRN(tenho que me acostumar a chamá-la assim). Antes de entrar percebi que haviam garis limpando a calçada da parte lateral da escola. Caralho, que coisa bizarra, não é? Não. O bizarro era a propaganda da vivo estampada em todos aqueles carrinhos de lixo que eles carregavam. Inclusão digital, senhoras e senhores. Só não entendo como um setor do município pode servir aos interesses comerciais de uma empresa de telecomunicação. Me pergunto até se isso é legal. Me pergunto, se isso for legal, qual a intenção da marca ao associar seu nome aos lixeiros.

Dei de ombros e continuei meu caminho, até porque já estava atrasado meia-hora. Quando eu chego no cruzamento da Salgado Filho com a outra rua( *branco absoluto* ), eu vejo um caminhão amarelo de uma empresa qualquer parado no sinal. Ah, mas não era uma empresa qualquer, era um caminhão do Paraíso das Bananas. Mas isso ainda não é tudo, pois além dessa empresa garantir o pós-vida de minhas amigas cheias de potássio, ela garantem no seu lema : "Bananas Climatizadas". Imagina só você com aquele enorme desejo de comer banana meninas e meninos(sem piadas de mal-gosto agora, por favor), então você vai até a cesta de frutas, pega uma, descasca e sente um hálito geladinho percorrer seu rosto como um calafrio. Isso é simplesmente genial !!!

Tá, mas isso não foi a coisa mais bizarra. A aula de ruby foi boa, mas não foi bizarra. Foi até legal, mas não foi nada bizarra, nem um pouquinho mesmo. Então, como eu pensei que não havia nada de mais estranho para acontecer no meu dia, fui ao Midway faceira e alegremente. Eu estou com um pouco de receio, então vou descrever a cena como se não tivesse acontecido comigo(o que é absolutamente verdade).

Pessoas comendo na praça. Movimentação, conversação e prevaricação de emos nos banheiros. Então entram três homens vestidos com roupas de mergulho e bóias. Eles entram conversando calmamente, então todos ignoram nervosamente aqueles três estranhos. Eles se sentam em uma mesa e continuam conversando. Até o momento que a tensão atinge seu máximo. Todos estão desconfortáveis, com frio, querem chamar pela mamãe. Então estes três homens se levantam, assumem poses bizarras e congelam em estátuas. Algumas senhoras riem nervosamente, mas se controlam para não molhar a calcinha. Vários curiosos não disfarçam olhadelas. De repente, como se uma ordem subliminar tivesse sido dada, mais algumas dezenas de pessoas se levantam e fazem estátuas também. Ninguém entende nada, e parece que algo de terrível vai acontecer. Então todos, inclusive os mergulhadores, se sentam e voltam a agir normalmente. Sem explicação.

Isso tudo aconteceu ontem. Ah, eu só tenho mais uma coisa pra dizer: a criatura que mandou a mensagem para este espírito vai ter que me perdoar, mas eu não pude ir pra praia hoje porque não vi sua mensagem antes que fosse noite. Acho que eu perdi minha alma então, mas se você aceitar esse post como pedido de desculpas, seja lá quem você seja, ficarei muito satisfeito. Tenha uma boa vida, ou morte, ou existência extra-planar...

Tirinha 2

2009-04-02T17:34:00.000-07:00

Tem esse site http://stripgenerator.com/ que é tão bom quanto o que Ítalo sugeriu. Enfim, taí um exemplo. Ele automaticamente posta no blog também, mas eu não quis fazer cadastro nem nada. Então eu tirei um print e ficou assim, meio embaçado. Mas enfim, tá aí pra quem quiser seguir como cartunista nas suas horas vagas.

Abnormal

2009-03-27T17:12:00.000-07:00

Esses garotos não conseguem manter o blog, então acho que vou ter que voltar à ativa. Infelizmente pra vocês e pra mim, que estava aproveitando minhas férias em Barbados.
Num mundo em que bola pode ser testículo, propina e anfetamina, menos algo redondo que se usa para brincar, ainda existem paradigmas a serem quebrados. Acho que já contei essa história umas trezentas e vinte e duas mil vezes, mas vou contar mais uma vez. É um mal de família, passado de pai para filho com piadas contadas há décadas.
Eu estava tocando minha vida e uma latinha pela rua, junto com meu irmão que não é muito de conversa, quando comentei, esperando iniciar um diálogo comum e aprazível naquela tarde de domingo: "Olha, tá passando um jogo naquele bar". O comentário não foi recebido exatamente amigavelmente por meu irmão que disse: "E você esperava que estivesse passando o quê? Um desenho animado?" Após conter minhas lágrimas silenciosas, comecei a pensar na questão. Realmente, imagina a situação do próximo parágrafo.
Entra um homem com a barba mal-feita e cara de mau num bar sujo e escuro. Ele olha para os lados, encarando todo mundo e vai andando calmamente até o bar, fazendo suas esporas tilintarem suavemente no piso de tacos. O barman pressente que aquele homem representa o perigo, e o avisa: "olha aqui, nós não queremos briga entendeu?" O homem mal-encarado só responde calmamente: "Enquanto a cerveja estiver salgada e os amendoins gelados, não teremos problema nenhum." Nesse momento ele nota o que está passando na tv 29 polegadas, e protesta com um soco no bancada: "Por mil demônios, por que está passando essa droga de desenho?" Então uma montanha se levanta, e como se maomé estivesse muito cansado para andar até ela, vai até o bar se deslocando lentamente. A montanha estende um braço até o mal-encarado, toca seu ombro e inquiri com voz grave: "O que você tem contra Bob Esponja?".
É claro que houve muita pancadaria e selvageria. O barman falou fino pro resto da vida e foi tentar uma carreira de dublador. Mas eu não vou continuar, porque existem moças nesse sítio e eu sou preguiçoso pacas. Isso provavelmente só aconteceria num filme besteirol de western, e como Hollywood não está interessada em produzir nada do tipo...
Vocês sabiam que um mulher no interior dos estados unidos morreu de tanto beber água para ganhar um nintendo wii? Pois é, o problema é saber como usar essa informação tão útil nos dias de hoje. A lição que tiramos disso é que coisas boas matam, mesmo quando achamos que vai nos fazer bem. Igual o pão. Por isso, não bebam água nem comam pão. Nem durmam, porque isso gera um problema de oxidação nas células cerebrais. Só façam sexo e assistam televisão. Só isso é seguro. E os sanduíches do McDonalds também, mas eles são caros e têm um pouco de pão neles. Enfim, não morram até o próximo post nem me internem. Alô, Bugu!

"Se você está lendo isso, você irá morrer em sete dias!!!"

Canções de Ninar...

2009-03-09T20:21:00.000-07:00

boom.. eu nao morri.. so passei um tempo sem postar.. ^^
eu ja ia postar sobre isso.. até que recebi um e-mail muitooo iradooo.. sobre isso..
que eu nunca teria a criatividadeee de fazer.. entaoo ta ai...
pois é.. esse é o efeito das canções de ninar em nossas pobres crianças...

" Conversa entre dois bebês

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me
botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido
aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu
nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar?
Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse
que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha
ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na
roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha
frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma
hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes.. Será que sua mãe não
quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu
pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela
não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão
de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear.. É isso, cara.
Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões
precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de
umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim,
do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato.. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona,
admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra
entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou
isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa
selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de
mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de
careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um
boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer
isso com o filho..

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai
com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres,
sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara,
que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'.
E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia
que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele
pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela
fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a
vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa
rua..

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito."

autoor: e eu seiii lá..

O que temos cantado para pobres crianças inocentes???
mas ele marece os parabéns.. até CTRTL+C CTRTL+V fica grande o post.. ¬¬' eh uma sina q meu perseguee...

bom.. depois faço um post... meu da proxima vez...

ThiagoMB17

“(+1) + (-1) =0”

2009-03-02T13:34:00.000-08:00

Todo mundo deve saber que eu não sou exatamente religioso. Na verdade, eu acho até que disse que era ateu algumas vezes, mas não sei se sou isso também. Na verdade, eu não falo o que eu acho a respeito de Allah, Brahma ou Jesus porque tenho certeza que vou ofender algumas pessoas. É óbvio que isso é um tema polêmico no mundo todo, e causa de inúmeras guerras. Então, como eu não quero sofrer algum atentado terrorista, ser exilado da minha família ou crucificado, vou criar minha própria religião.

O nome de minha doutrina é Niilismo, e ela se baseia na premissa que tudo surgiu do nada. No começo, não havia coisas flutuando num universo escuro e frio. Havia apenas o universo escuro e frio, a ausência suprema de luz, calor, som e matéria. Mas havia as idéias, e elas eram tantas que lotavam tudo de um imenso e grandioso nada. Certa feita, quando já haviam idéias demais para um espaço tão pequeno, uma idéia surgiu e ela era assim: “E se houvesse algo diferente, uma outra maneira de existir?”. Imediatamente, o que levou um tempo infinito já que as medidas não se aplicavam a essa dimensão, duas partículas distintas surgiram, uma exatamente o oposto da outra. E como nem passou pela cabeça delas voltarem a serem coisa nenhuma, continuaram se multiplicando freneticamente. Em pouco tempo havia muitas dessas partículas, todas concentradas naquele espaço, apertadinhas como um ovo na cloaca, até que explodiram em centenas de fagulhas imensas. Essas fagulhas foram se afastando umas das outras e formaram constelações e galáxias. Algumas esfriaram e viraram bolas de pedra flutuando por aí, onde coisas minúsculas vivem, se reproduzem e morrem misteriosamente sem ter uma idéia. Mas então onde foram parar as idéias? Elas estão por aí, flutuando no espaço e ricocheteando nessas coisas duras e moles. Há muito pouco lugar para elas, mas de vez em quando uma surge e então é uma grande chateação para todo mundo que se acostumou a viver sem elas. Mas algum dia, sem querer a partícula original irá se encontrar com seu negativo, e o universo será engolido em sua absoluta falta de sentido. Fim.

Comédia Privada

2009-02-26T15:26:00.000-08:00

Todos os programas de comédia têm coisas que os tornam mais ridículos do que desejariam ser. Os antigos têm muito mais. Eu sempre achei muito estranhas aquelas risadas de Chaves. Não parecem realmente risadas. Provavelmente aqueles filmes são tão antigos que se deterioraram e distorceram o som real daquilo, pois agora parece mais com várias pessoas falando alto dentro de um lugar fechado. Ou então é meu ouvido que está deteriorado por escutar tanto Offspring.
Sai de baixo, pra quem não se lembra, era um antigo programa da globo que passava no final de semana, acho que no domingo, depois do horário nobre. Eu achava realmente irritante o modo como eles bagunçavam às vezes e o personagem de Miguel Falabella começava a zoar os outros atores. Acho que o cara que escrevia aquilo ficava bem mais fulo, ou então ele compactuava com aquilo. O esquema era assim: “Olha, eu não tive tempo de fazer falas que ocupem todo o tempo desse bloco, então você enrola uns três, cinco minutos, beleza? Fala daquela velha mocréia, que todo mundo vai adorar...”.
Também não gosto muito das comédias repetitivas que o povão adora, tipo Zorra e Escolinha do Barulho. Eles repetem a mesma piada umas cinco semanas consecutivas e esperam que ninguém note, ou acham que o pessoal que assistia Teletubies é o público alvo? Em Zorra eles fazem uma coisa realmente criativa(SARCASMO), quando misturam vários personagens para trocarem bordões e as mesmas frases idiotas de sempre. É claro que a menos que você bata sua cabeça contra algo duro, como uma parede, você ainda vai lembrar a piada da semana anterior, mesmo que ela seja contada por outra pessoa. Aposto que eles fazem muito sucesso em manicômios, mas não entendo como isso faz sucesso em outros lugares.
Outra coisa que eu ainda não captei foi a diferença entre sexo e humor nesse tipo de programa(SARCASMO). Existem cenas em que não há piada alguma envolvida, mas há uma mulher pelada atrás de uma cerca, logo eu suponho que deve haver algo hilário em nudez. Ou não. O show do Tom poderia ser melhor se apenas ele contasse as piadas, mas provavelmente ele está com algum tipo de bloqueio criativo, já que agora existe um campeonato de piadas por mês. Mas eu nem assisto mais aquilo, pois eu passo mal por causa dessa horrível vergonha alheia que sinto quando vejo pessoas pagando micos o tempo todo. Não fui preparado, como a maioria, assistindo vídeo-cassetadas e pegadinhas do Silvio Santos o tempo todo. Provavelmente é isso que há de errado comigo. Eu não fui preparado da forma certa a aceitar tudo que há de bom na TV aberta de hoje...

deixa eu dar um beijinho que sara...

2009-02-25T15:52:00.000-08:00

Como prometido, hoje é quarta porque ainda são 21h20m, então to no prazo.. Começando o post.. ta vou tentar ser breve.. ¬¬'

Eeeh... quem depois de se lascar nunca ouviu essa celebre frase de sua mãe: "Deixa eu dar um beijinho que sara"... pois é, pois é... acho q nunca tinha parado pra pensar no efeito psicológico que isso causa nas crianças.. até que joyce me mordeu e eu reclamei e ameacei ela(mas isso nao vem ao caso) e ela disse "pronto eh só da um beijo que passa" ou algo parecido com isso, e tive a ideia de escrever sobre isso, impressionante neh?!?! eh eu sei.. não é impressionante... mas continuando...

O beijo da mãe, ou familiar mais próximo, tem um efeito psicológico impressionante nas crianças, nem lembro quantas vezes já fiquei bom só com isso.. sei lá é uma coisa muitoo estranhaa por que só funciona em crianças!!!! pode tentar, se quiser se machuque e peça pra alguem beijar.. e voce vai ver que não serviu pra nada e o seu machucado nessa experiencia vai demorar a sair e foi em vão... e ai voce vai pensar: "quando eu era criança funcionava..." e depois vai pensar: "por que thiago sempre coloca esses pensamento??", bom mas o importante é que quando somos crianças talvez não tenhamos uma idéia completa sobre dor e por isso acreditamos cegamente que o beijo faz sarar...^^

Mas pra mim isso continua um mistério, que poder tem o beijo quando somos crianças que até podem curar??? será que é um dom que o parente recebe e que dura só o tempo de nossas infâncias??? não sei.. queria saber.. mas acho q nunca vou saber.. talvez seja só a inocencia de criança que nos faz acreditar cegamente no que nossos pais, tios, avós, etc dizem e por isso a dor passa sem demora depois de um beijo..
Pois é... agora é aquele momento em que nos lembramos de todas as vezes que nos machucamos quando eramos crianças e corriamos para os braços do nosso querido parente só pra ouvir: "deixa eu dar um beijinho que sara".. e imediatamente estarmos novos em folha para brincar..

aiai.. bons tempos aqueles...(momento nostalgico...)
bom.. eh isso.. provavelmente amanha tem mais..

Thiago MB17

pois eh..

2009-02-20T13:50:00.000-08:00

Não ia nem postar.. porque to saida..
mas já que entrei e não quero perder a viagem vim só dizer que não vou postar nos próximos 4 dias.. no 5 dia eu posto.. e nem era isso que eu ia postar era sobre outra coisa.. a mesma que eu ia postaar ontem e nao postei...
mas a vida é isso cheia de surpresas.. e voce se pergunta: "se ele não ia postar e nem era isso que ele ia postar o que ele veio fazer aqui??".. é eu sei, é estranho eu ficar escrevendo pensamentos de pessoas que eu nem sei o que tao pensandoo... mas a vida eh assim..
e voltando ao assunto.. vou passar uns dias foras.. entao to so avisando pra vcs nao pensarem que eu morri, ou fui sequestrado, ou desapareci, ou fui abduzidoo.. ou nem nda disso... pois éh..
qse d saida nda pra fazer..
mas isso eh a vida..
espereeem.. mais postes virão!!!!

Thiago MB17

Finish him!!!!!!

2009-02-19T14:37:00.000-08:00

Mortal combate foi lançado em 1992 por uma empresa chamada Midway( não eh o shopping XD) e um dos motivos de seu sucesso foi a violência sem precedentes, era necessário ter mais de 32 anos de idade ou ter participado da guerra do Golfo poder jogar. Para tornar o jogo mais realista os idealizadores resolveram digitalizar a imagem de pessoas de lutadores de verdade( Você já tinha percebido isso?). Outra curiosidade eh q o Liu kang foi baseado no Bruce lee.

hauhuahau
Aproveitei essa oportunidade para relembrar esse jogo q eh um classico e pra mostrar um video um tanto inuzitado XD

100... 100... 100...

2009-02-19T13:21:00.000-08:00

É issooo aii pessoal.. exatamenteee isso... nada daquilo.. mas isso mesmooo...
conseguimoooooos.. \o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/

CHEGAMOS AOS 100 POSTS

E isso só foi possivel por alguns motivos.. o primeiro é vito e mozart terem entrado no CEFET e por que??? porque se eles nao tivessem no CEFET na mesma sala.. é eu tava lá tambem.. e itálo tambem tava, afinal estudamos juntos.. pelo menos naquele ano.. acho até que fizemos parte de alguma forma.. ou nao... mas eles estao diretamente ligado a isso.. afinal foi lá que se conheceram.. e foi lá que começamos a fazer merda juntos.. e das merdas.. surgiu o grande.. o maravilhoso.. o esplendido.. SCHUCRUTXZ!!!!!!!!!!!
é que depois de uma ardua batalha que começou no dia 23 de maio de 2006.. bom.. talvez nao tao ardua.. e acho que nem seja uma batalha.. mas isso não vem ao caso.. com vito e mozart criarando este blog e fazendo o PRIMEIRO POST.. afinal sem terem criado o SCHUCRUTXZ nada disso seria possivel entao agradecemos a Mozart e Vito.. por que nao dizer.. os pais do SCHUCRUTXZ... eh.. os cara são... são... bom.. são eles mesmos.. bom agradecemos também ao PRIMEIRO POST... afinal se ele não existisse não teria dado início ao movimento de criaçao de posts... e nao teriamos conseguido chegar aqui hoje... e já fazem qse 3 anos que o blog ta no ar... o tempo passa rapido... dia 23 de maio é aniversariooo do SCHUCRUTXZ... mas até lá a gnt vai postando.. e um outro motivo é que entrei pra postar sobre alguma coisa que amanha, eu acho, voces vao saber.. mas hoje n... dai deu vontade de ver quantos posts o blog tinha.. ai vi.. e aii ta onde ta... e deu no que deu.. ^^

bom e ai vc pensa.. "caramba em quase 3 anos esses inuteis só conseguiram 100 posts... meu irmão bem que eles disseram que são vagabundos..." mas levem em consideraçao que eu e italo nao postavamos antes... mas não muda o fato da gente ser vagabundo...
mas é isso aí.. isso só pode ser descuberto graças a uma grande fórmula.. a famosa "SOMA"...
tive que somar "20 posts de 2008 + 36 posts de 2007 + 39 posts de 2006"... e ai.. e ai somei com os outros "4 posts de 2009".. ou voce tava achando que só aquele iam dar??? presta atençao... bom continuando depois de arduos 2 dias postando e fazendo calculos... cheguei a conclusao que chegamos em 100 posts... pois se voce tiver o arduo trabalho que eu tive fazendo essa soma vai que "20+36+39+4=100"... mas claroooo que naooo.. por que voce pensou isso??? nao sei se voce notou mas a soma da "99"... ou seja.. se esforça vai... voce consegue..!!!!! é isso mesmoooo...

falta um... e voce como uma pessoa muitoo inteligente... vai perceber.. ou entao só vai perceber isso porque to dizendo aqui.. isso garotinho... isso garotinha.. esse é ele.. o próprio... ele mesmo.. ou voce tava pensando que era outroo???? eh.. eu já disse... ESSE É ELE...

O POOOOOOOOST NÚMEROOOOOOOO CEEEEEEEEEEEEEEEEEEM... 100

é isso aí.. parabens pra gnte.. e principalmente a mozart que me colocou no orkut como par perfeito... eh eu sei.. isso é estranho... mas fazer o que??? e porque foi ele tambem que deve ter feito praticamente.. mais ou menos quase todos os posts.. mas nao se preucupem.. agora eu e italo estaramos contribuindo com os posts.. e a tendencia eh crescer.. e o SCHUCRUTXZ poder dominar o mundo... mas esses são outros planos..

e mais uma vez voce vai dizer.. ficou grandee.. mas e daí???? é diaa de festaaaaaa!!!!!!!!
afinaall só se chega uma vez aos 100 posts...

bom é isso ai.. valew vito, mozart.. e sem esquecer dele.. valew primeiro post.. voces sao d++..
bom e italo tbm.. eh eu sei eu sei.. tá nao precisa dizer.. eu tambem sou d++
xD~

e esse foi nosso especial de 100 posts... por isso ficou grande.. ou nao.. sei la.. mas que ficou grande ficou..

Thiago MB17

CERTO DIA NA UNIVERSIDADE... ou... A LÂMPADA..

2009-02-18T16:05:00.000-08:00

Eh eu de novo por aqui para minha segunda postagem.. eeeh.. quem diria?!?! mas tou aqui..

É só pra contar um fato um tanto curioso que aconteceu comigo na segunda dia 16/02/09 no curso de Educaçao Fisica na UFRN o qual eu curso(quase meu curriculo xP)...

Começando, bom eu estava de volta a vida normal de universitário, no primeiro dia de volta as aulas, e acordei às 5h45m... isso é madrugada ainda... pra chegar la de 7 horas da madrugada.. quer dizer da manhã.. e chegandoo lá não ter aula porque ainda não tem professor pra disciplina, mas já tinha umas 6 pessoas lá quando cheguei.. ai fica aquela coisa né... o povo chegando aos poucos.. beeem aos poucos.. a galera se falando.. aquela história de como foi as férias e tal... se confraternizando(olha ae.. eu sei escreve isso..xD) depois de longo tempo sem se ver.. e blá blá blá.. coisa bonita né?!?!

Bom.. mas nada disso importa.. só quis deixar claro minha insatisfaçao de ter que acordas às 5:45 da madruga.. manhã... manhã... pra NADAAA numa segunda feira!!!!!!!!! mas é a vida.. eu supero isso..

E mais uma vez voltando ao que interessa, depois de minha triste acordada cedo e resenhar com a galera fomos para a aula de "Atividades Ritmicas e Expressivas" e rolou uma brincadeira do tipo "imagem e ação"... onde a professora pediu que colocássemos o que achamos que é "ritmo" em um papel sem que ninguém além de quem escreveu e ela vissem.. para que depois interpretássemos pro povo adivinhar.. foi muitoo engraçado.. mas ainda não é disso que queroo falar.. aff.. quanta enrrolação ¬¬'.. mas paciência vai ser interessante.. eu acho..

Continuandoo.. sai pra beber.. água.. que fique bem claro.. até porque não bebo nada alcólico e falei com um amigo que tava lá fora... depois voltei e ela tava passando uma atividade onde ditou umas 17 palavras se não me engano e pediu pra escrever um pequeno texto com todas ou algumas delas em grupo de um monte... tinha umas 10 pessoas por grupo eu acho... conversei um poco em quanto o povo fazia a atividade... e tinha uma simples e normal lâmpada que ficava só piscando em intervalos iguais.. aí você pensa "O QUE DANADO A LÂMPADA PISCANDO TEM A VER COM ISSO???".. ela só tava com defeito.. a final o que tem demais numa lâmpada quebrada???? bom continue lendo e você vai saber.. mas acho q ela não era tão normal assim...

E vou dizer agora o que a lâmpada tem a ver com a história... o povo já tava quase acabando.. daí resolvi que ia fazer a atividade.. fui ate onde tava duas amigas lado a lado e em baixo da tal "LÂMPADA MISTERIOSA"... disse uma frase bem massa com algumas das palavras pra elas e pediram que eu escrevesse... e agoraaaa veeeeem.. A LÂMPADAAAAA..

Escrevi a primeira frase.. e pensei um poucoo... aí exatamente na mesma hora que tenho a idéia do que escrever a lâmpada acende do nada.. foi legaaal isso.. as meninas até falaram da lâmpada junto da idéia.. mas nada demais só simples coincidência.. será???? e lá fui eu continuar escrevendo.. até que me deparo com mais um momento sem idéia nenhuma... e a lâmpadaa acendee de novooo.. e voce pensa: "Mas qual o problema da lâmpada acender???" nenhum.. se não fosse na mesma horaa que eu tenho a idéia mas.. foi exatamente na hora.. (será que eu sou um iluminado????)... bom.. isso aconteceu de novo... e de novo enquanto eu escrevia um texto de aproximadamente 6 linhas.. acoteceu umas 5 vezes.. estranho né?!?! sei lá.. meio macabro.. por que ela só acendia quando eu tinha uma idéia??? fiquei intrigado com isso.. me perguntando: "O QUE É QUE ESSA LÂMPADA TEM COMIGO???" mas acabei o texto, entreguei e sei lá.. to bem.. to vivo... nada demais.. só uma lâmpada que consegue acompanhar minhas idéias enquanto esvrevo textos...

É foi uma experiência nova... um tanto que macabra.. mas também curiosa.. interessante.. e porque não.. divertida...

É.. cuidado... coisas estranhas acontecem por aí..

E vocês devem querer saber como foi o texto.. bom.. nao lembro e tá com a professora.. mas ficouuu muitoo massa... se um dia tiver ele de volta eu postoo por aqui..

E qualquer coisa sobre acentuação, foi assim que aprendi.. não é culpa minha se resolvem mudar sem me consultar...

E agora voce deve estar pensando: "NÃO ACREDITO QUE LI ISSO TUDO SÓ PRA SABER DISSO NO FINAL... ¬¬' " pois é.. eu sei ficou grande mas... voce leu então, parabéns aos que leram até aqui.. e suportaram essa leituraa chata de uma experiência esquisita de um cara qualquer...

Thiago MB17

Zapiandooooo

2009-02-17T14:41:00.000-08:00

Hoje á tarde, eu estava tomando minha deliciosa vitamina de banana e zapiando os canas da nossa decadente TV aberta quando me deparei com um saudoso desenho, desenhos este que encnheia de alegria as manhãs de todas as criaças da minha geração. Bom, eu acho que todo mundo q teve ou está tendo infância conhece Pokemon ou pelo menos já ouviu falar de uma bolinha amarela chamada Pacman, quero dizer Pikachu. Os monstrinhos de bolso fizeram tanto sucesso nas telinhas dos game boy ( video games portateis) que passaram para as telas da tv. Pokemon é um desenho muito muito engraçado e fantasioso que alegrou nossas infências. Porem tudo tem um limite, eu diria mais após 11 temporadas esse limite chegou. Antimente nós nos divertiamos tentando decorar os nomes dos 151 Pokemons. Hoje isso eh totalmente impossivel uma vez que existem 491 pokemos e esse numero não para de crescer. Eu temo pela sanidade de nossas criancinhas, elas sempre se perguntam:" Porque após 11 temporadas Ashe(personagem principal) continua do mesmo tamanho?". É triste adimitir mas nós vivemos em uma sociedade disvirtuada pelo capitalismo e esses empresárioa quando ouvem o som das caixas registradosras seus olhinos brilhão e o resto vcs já sabem. E se ninguém fizer nada eles não vão parar até que essa fantastica série caia no ridíco. Imaginem só, você está assistindo o jornal nacional e derrepente Wilian Boner junior muito comovido da a noticia :"Infelismente pessoal após 732 ininterruptas temporadas de Pokemon a série foi cancelada. Depois do fiasco da ulima série POKEMOS que viajam na internet q precedeu a série Pokemons na terra dos Ipods o desenho foi cancelado."Esses caras deveriam dar um tempo e invetar novas maneiras de extrair dinheiro das criançinhas inocentes viciadas em desenhos orientais. Terminado meu desabafo vou terminar minha vitamina e descobrir se o Pikashu vai evoluir ou não nesse episódio :P.

Ítalo Berg

Johnson's Baby, cheirinho de bebê

2009-02-17T07:55:00.000-08:00

Johnson's Baby, cheirinho de bebê

Quem nunca viu?!!??! aah por que cherinho de bebê??? acho que ninguem nunca parou pra pensar nisso, mas em quanto eu tava em um lugar qualquer fazendo qualquer coisa de qualquer jeito e que tenha qualquer importâcia comecei a pensar nisso, primeiro penseii....

"QUUEEM DANADO É JOHNSON????", e depois pensei no mais importante, ou não, por que é o cherinhoo de bebê???? até que tive um brilhante dedução, talvez não tão brilhante assim... mas enfim eu deduzi alguma coisa que pode, ou não, ser brilhante... e por que eu to falando disso?? sei lá.. melhor voltar ao que tava dizendoo antes..

Bom eu deduzi que é puro marketing por que dizendo isso, nós simples mortais, acreditariamos que todo bebê cheira a johnson(seja la quem for ele ¬¬'), mas isso é porque nós convencidos pela propaganda começamos a usar Johnson em nossas crianças, e seguindo o processo todoo mundo começou a usar Johnson nas crianças. E logo isso se tornou verdade...

Mas e se eu começar a usar esse produto, e logo os jovens e adolescentes começassem a usar o tal perfume/shampoo/condicionador.. ou qualquer produto dessa linha.. e se esses mesmos adolescentes quando tiverem filhos nao usarem o Johnson neles??? será que mudariam o nome para "Johnson's Teen o aroma(fica parecendo coisa de gente mais velha..) do adolescente"?!?!?!

E agoraa pensei.. "Será que esse tal Johnson tinha mesmo esse cheiro??" e paira a duvida no ar...
será que esse Mr. Johnson realmente existiu??? sei lá.. e nem to mais com saco pra ficar pensando em Johnson, talvez ele fosse até um cara legal, talvez ele tivesse um orfanato e cuidasse de criancinhas usando seus produtos e colocando seu cheiro nelas.. ou não né?!!?

Acho que tenho que arranjar o que fazer.. mas pelo menos ficar escrevendo isso aqui me fez fazer alguma coisa num tempo que não tinha o que fazer, acho que tenho q fazer isso mais vezes.. sei lá talvez faça... ou não...

BY: Thiago MB17

Que rufem os tambores...

2009-02-07T22:16:00.000-08:00

Pois é senhoras e senhores do júri. Mais uma vez estou aqui descumprindo minha palavra. Mais uma vez estou aqui postando, e até poderia dizer pela centésima vez sem soar tanto como uma força de expressão. E por quê? E por que não?...

"'Porque não' não é resposta!". E com esta frase se consagra um dos atores juvenis mais célebres de uma geração. Na verdade, quem dizia isso era aquele cara estranho de roupa colorida e palm top que vivia no mundo ezquizofrênico e colorido de Zequinha, em que todas as coisas são respondidas, mas isso não vem ao caso. Junto com Macaulay Culkin, eles preencheram nossas longas tardes chuvosas de sábado. O senhor Culkin(leia calquin, idiota) se afundou nas drogas e nos filmes cults bizarros. E o Zequinha, onde está?

Eu estava dando uma olhada no meu orkut e notei que sou amigo de um monte de gente com quem nem falo. Acho que é uma espécie de efeito reverso dessas redes de relacionamento, o fato de eu não me sentir relacionado. É isso ou então essas garotas estão usando mais photoshop do que é moralmente saudável.

Olha, eu sei que não respondi onde está o Zequinha. Mas o que você quer que eu diga? Ainda estou procurando no google...

Começou mais uma temporada de big brother. É a sétima? Oitava? Acho que meus filhos vão assistir big brother e, como eu, vão torcer para que o Bial gagueje quando ele começar com um daqueles longos discursos sobre o valor de cada pessoa. Um longo, incessante e ridículo acesso de gagueira. Ou um arroto bem monstro. Ou quem sabe ele podia começar a soluçar.

Putz, eu desisto. Tem até umas imagens dele aqui, mas que se fôda o Zequinha.

Férias. Muito bom mesmo. Praia, nada o que fazer, cinema, nada o que fazer, jogar com os amigos, nada o que fazer. Até agora foi 50% diversão, mas quando começar a ser mais 'nada o que fazer' eu vou pensar seriamente no formicida. É isso ou estudar... Será que formicida é caro?

Quantas pessoas no mundo estarão pensando em Zequinha agora? Não vamos ser tão cruéis, né? Quantas pessoas no mundo estarão pensando em Macaulay Culkin agora? Sem contar a mãe, claro. Mas ainda há esperança para os atores juvenis. A Lindsay Lohan, por exemplo, hoje é um sex symbol lésbica, envolvida com drogas, que já foi presa umas duas vezes e é sempre citada na mídia. Puxa, ela é famosa, pessoal. E tem a Drew Barrymore, que fez até umas comédias boazinhas.

Vocês já pensaram em quanta coisa as pessoas não pensam o tempo todo? Por exemplo, isso.

(ai ai, quedinha que eu tinha pela Morgana...)

Síndromes dos tempos modernos (ou ônibus 2)

2008-11-17T09:35:00.000-08:00

Todo mundo está ficando pouco a pouco mais louco. A cacofonia dessa frase só não supera sua afonia. Por que mais loucos? Por que mais estamos? Por? Quê? Loucos?!
Pois é, pois é... Como eu estava dizendo, eu estava no ônibus e reparei como é bizarra a atitude que tomamos quando o coletivo está lotado. As pessoas que têm com quem conversar, conversam. Falam sobre os mais variados temas, sem notar que existem mais umas trinta pessoas escutando discretamente o que falam. Chamarei isso de síndrome da inaprivacidade. Quando estamos incapazes de expressar nossos sentimentos de forma secreta e comum(algo como um livro de capa escura, escrito Bíblia, explica como), simplesmente ignoramos todas essas 30 pessoas. Essa é uma atitude racional? Claro que não, mas quem quer ser racional quando se está numa espécie de dança erótica, dentro de uma caixa de ferro, aos tranco e barrancos, indo para casa?
A síndrome de inaprivacidade se caracteriza por uma ligeira abstração da realidade e do que exatamente está encostando, intermitentemente, no seu ombro esquerdo. Pessoas com um ligeiro desvio para o altismo serão mais vítimas dessa síndrome, e não notarão, mesmo que gritem ou ponham em um letreiro em neon, que há um velhinho carente em pé no ônibus pedindo amigos e cantando "Sábado de sol". Talvez essa mesma pessoa nem note que está batendo palmas e cantando com o velhinho, junto a mais trinta pessoas hipnotizadas. E finalmente, há aqueles que chegaram a um patamar superior no nível da abstração, e ignoram completamente uma pessoa que lhe dá um empurrão e chama por seu nome, achando que é "apenas um engano".

"Sete soldados chineses revezavam-se fazendo acrobacias sobre o tatame."

"Pegue uma balinha"

2008-10-23T17:26:00.000-07:00

Aquele chocolate está há mais tempo do que deveria naquele pote de vidro. Está há tanto tempo lá que em breve completará aniversário, e teremos que fazer um bolo de carne para que ele não se sinta ofendido. E o pior: eu não tenho a mínima idéia de como se faz bolos de carne.
O chocolate é tão antigo que já faz parte da família. Acredito que nós até tenhamos dado lhe dado um nome, mesmo que este tenha sido esquecido como o de primos ou tios distantes. Um pai distante jamais terá seu nome esquecido, mas basta que um primo não seja visto por oito meses para que se esqueça seu nome. Com um ano, até suas feições serão esquecidas completamente.
Esse chocolate, como ia dizendo antes de minha revolta me interromper, é tão idoso que perdeu o gosto para o plástico, mesmo o plástico não possuindo sabor algum que eu saiba. Talvez um residual gosto de petróleo, quem sabe?
Se você abrir o bombom agora, ele não fará aquele barulho de roçado do papel alumínio dobrado e esfregado, mas rangerá como uma porta de igreja e se desmanchará em pó no ar. Ou talvez ele gema um pouco e, faminto e confuso, já que há muito tempo passou do prazo para ser comido, pense que está com fome e me dê uma mordida no dedo. Eu me sentirei tão embaraçado com essa atitude do Mui Ancião Chocolatus que o jogarei assustado no chão da cozinha de vovó Palmira, e sairei de sua cozinha vermelho como um pimentão vermelho.

Lei mais ou menos seca

2008-09-23T17:43:00.000-07:00

Ah, sabe como é. Tava passando por aqui e resolvi fazer um post. Coisa rápida. Fulgaz!

Bem, isso já é notícia velha, mas houve uma polêmica enorme sobre esse negócio de Lei Seca e tudo o mais. Parece que todas as pessoas do mundo se revoltam quando alguém quer interferir na sua liberdade de tomar um porre e matar um monte de gente num acidente, mas ninguém se importa muito com escândalos políticos e milhares de C.P.I.s por aí. Eu sei que estou exagerando, mas dessa vez nem tanto. Olha só a nossa natureza de homicidas alcoólotras se revelando(é, agora eu peguei pesado). Mas enfim, será que ninguém tem o mínimo bom-senso para perceber que essa lei não é rígida demais? Só é preciso prestar um pouco de atenção no que o deus da tevê fala em seus comerciais. A frase não é "se for dirigir, beba só dois chopps", é simplesmente "se for dirigir, NÃO BEBA!". É tudo. Cruj, cruj, cruj, TXAU!

Mada e propagandas(ou Chuá chuá, hu hu, Johnsons Baby Shampoo!)

2008-08-21T17:26:00.000-07:00

Putz, foram muito fodas os shows do último dia do mada. Haverá quem diga que outros dias foram melhores, como o dia do Rappa ou o de Pato Fu, e eu direi que foi melhor o meu dia. No seu dia teve Seu Jorge cantando Chaterton("Kurt Cobain?... Suicidou! Goya! ENLOUQUECEU!!! E eu? Não vou nada bem...")? No seu dia teve PsyTrance na tenda o tempo todo(mesmo eu não ficando lá mais do que cinco minutos)? No seu dia teve Montage ou Mallu Magalhães com uma banda que tocava melhor do que ela? Na porcaria do seu dia teve chuva, por acaso?!!!

Bem, a chuva foi uma coisa meio difícil de aguentar, mas de alguma forma estranha foi até bom, pelo menos para mim, mas isso é uma coisa muito pessoal e divina, s.e.q.v.m.e..

Ah, cara, como são instigados os caras da Epopéia da Chama Mágica; quer dizer, a Poesia da Labareda Enfeitiçada. Hum, é quase isso... Pelo sim, pelo não, foi quase uma coisa tribal aquelas pessoas dançando um pouco úmidas de chuva e suor, incorporando os espíritos das deusas que o cara invocava. Uh! Quer dizer, essa foi minha impressão, a sua, dependendo de sua fé, pode ter sido pior. Pulei muito e minhas pernas doíam quando cheguei em casa, mas provavelmente Yemanjá ou a Senhora da Paz veio me curar. Ou então foi a benção universal de Pai Jorge. Enfim, esse post já está meio grande e vai ficar maior. Só que o resto é sobre Marketing e minhas opiniões subversas, inversas, diversas, sei lá! Enjoy...

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Cara, eu sou um viciado em comerciais de televisão. Existem pessoas que só é preciso que o programa entre na vinheta(aquele abertura-fechamento dos programas, o plim-plim da globo) para mudarem de canal, mas eu não. Às vezes, eu até espero o intervalo do Jornal Nacional para ver a nova propaganda da Coca-Cola(verdade verídica).

As minhas propagandas favoritas são as de carro e de cerveja. Antigamente, também gostava muito quando passavam propagandas de cigarro, aquele ar inóspito e desolado das pradarias desérticas, enquanto o cowboy sacava uma carteira de Marlboro e dava aquela fumada filosófica. Muito cool, man... pena que mata, necrosa a pele, deixa os dentes amarelos e o pau mole. Tirando isso tudo, muito coool, man...

Como eu dizia, também gosto das propagandas de carro e de cerveja, que ainda não foram proibidas por uma razão que desconheço. Quer dizer, se cigarro faz mal, bebida também faz, além de provocar um monte de acidentes e, o mais importante, se não deixa o cara impotente, ainda faz o cara adquirir uma pança que deixa qualquer mulher bem broxada. Agora as propagandas de carro nunca devem, e provavelmente nunca vão ser, proibidas. Putz, é sempre um clipe tão emocionante, cheia de força e esperança, com músicas felizes; e quando você pensa: "Puxa, eu vou entrar pro Greenpeace agora!", aparecem dois dáblius cruzados.

Não é muito difícil ver como a cabeça desses caras que fazem marketing funciona. Por exemplo, se for um carro de luxo que eles querem vender, algo para dar status ao carro vendido é colocar uma música clássica na propaganda - normalmente qualquer coisa das quatro estações de Vivaldi. Se for um carro que oscila entre o luxuoso e o exótico, a propaganda ou vai ser com milhares de mensagens subliminares, como "escute seu corpo", e pessoas famosas fazendo coisas incríveis e comuns, ambas ao mesmo tempo. Agora se for um carro "popular", algo perto dos trinta mil reais, a propaganda será divertida, com piadinhas a respeito de quem não possui o carro. É claro que tudo isso varia; um carro tipo pick-up estará com certeza no meio da lama, dos morros de pedra, nos desertos do Atacama e Saara, fazendo levantar muita poeira, mas tudo é possível durante o processo de convencimento do público alvo: VOCÊ! Não, não é você, liso que está lendo isso, é VOCÊ cheio da grana, que trabalhou muito pouco para conseguir ser um milionário e ter dinheiro para comprar um Audi ZX2010 Super luxo 4000+. Porque VOCÊ merece o melhor. Porque VOCÊ está pedindo por isso. Porque, com esse carro, VOCÊ terá o mundo aos seus pés. Etc, etc, etc...

Também há as propagandas eleitorais, que estão bem em voga agora. Eu não sei vocês, mas eu me divirto assistindo um Batista dos Côco querendo se eleger pra deputado, ou as centenas de filhos de vereadores famosos querendo entrar para a querida família da corrupção. Um dia desses eu vi o candidato para prefeito do PSol dizer que suspeitava de um acordão da candidata do PT e do PV. Tem que dar um nobel para esse cara, sei lá, qualquer coisa pra mostrar pro mundo o quão gênio ele é. A candidata do PT simplesmente fez aliança política com oito partidos(quase não dá pra contar nas mãos). Agora, das duas uma: ou existem mais partidos que candidatos a prefeito, ou alguns desses partidos também estão em aliança com o PV. Putz, como esse cara conseguiu supor isso tudo em tão pouco tempo? Será que ele suspeita, tipo assim por acaso mesmo, que aqueles aviões que bateram nas torres gêmeas foram de propósito? Será que ele suspeita também de famílias inteiras que se envolvem na política por aqui, praticamente num nepotismo descarado? Acho que não. Ele é esperto, mas não tanto.

Ah, e tem aquelas propagandas novas de consciência na hora do voto. Uma pessoa com um problema que dura quatro anos, normalmente algo muito bizarro e triste. Adorei aquela da garota que só podia andar em círculos. E a do cara que chorava com o toque de celular, que coisinha mais fofa do papai. Fecha o livro e vai assistir tevê. Ou melhor, propagandas. Elas estão ficando melhores que os programas...

(Nenhum Bebê foi ferido durante essa postagem)

Recorde

2008-06-11T17:07:00.000-07:00

Eu estava verificando postagens antigas quando percebi uma coisa aterrorizante: tem post pra caralho nesse blog. Então eu fui ver em quantas ia e descobri algo ainda mais aterrorizante(toca a musiquinha com eco de Jason 3): faltam cinco ou seis posts para esse troço chegar a marca dos cem. Putz, como eu consegui perder tanto tempo aqui? Pior, como as pessoas conseguiram me aguentar até agora?! Ei, obrigado por tudo, mas eu acho que não vou mais aperrear vocês aqui, até porque se chegar nos cem vai ter que virar uma coisa séria, eu vou ter que colocar um template decente, começar a corrigir o que eu escrevo e todas aquelas coisas que fazem os pseudo-escritores, os que acham o fato de possuírem um blog razoavelmente visitado motivo de orgulho. Como eu tenho muito medo de virar uma dessas pessoas, acho que vou parar por aqui. Ou então vou começar a apagar posts, o que for menos doloroso, hehe...
Bem, era isso. A história de baixo conta como um homem pode se desesperar por muito pouco(ou não, já que o lugar onde ele vive é totalmente destruído). Para quem quiser uma literatura de alto nível, eu recomendo Bukowski(eu nunca li, mas Netto "o Bob" Lins está lendo Misto-Quente e disse que é bom); agora para quem gosta de ler as porcarias escritas por mim e outras pessoas abstraídas da realidade-real-em-que-vivemos-contadas-por-nossos-pais-para-esconder-a-conspiração-alienígina-e-dos-suecos então divirta-se. And Remember, Remember, in the Fifth of November: "1 + 1"

Construçaõ(ou Buarque "O Padre Holandês Voador" da Chica)

2008-06-11T17:01:00.000-07:00

(ou Geogre, Goerge, Gegore, Gogree...)

Certa manhã de abril, George acordou e percebeu que havia se transformado em um inseto monstruoso. Ah, não é verdade, é só que ele não tinha feito a barba ainda. Bem, depois de fazer a barba e tomar seu café, se despediu da esposa para ir ao trabalho e foi. Entretanto, quando ia tirando o carro, percebeu um pequeno detalhe: a última casa da rua - três casas separavam sua casa desta - havia sido demolida. No lugar da bela mansão havia agora um enorme morro de escombros. O fato o pertubou ligeiramente, pois era uma bela casa de três andares, uma piscina enorme e uma garagem com o jogo mais completo de ferramentas que já havia visto. Mesmo assim o dono resolvera destruí-la, provavelmente só para construir uma três vezes maior no lugar. "Esses ricos gostam de esbanjar...", resmungou George, mas era um comentário impróprio para ser feito, já que ele mesmo era um desses ricos. Ele entrou no seu Porsche novinho, sentindo o couro e o gosto doce de se sentir importante, até que seus pensamentos flutuaram para a futura casa do final da rua. Irritado, saiu da garagem rápido demais para que um dos vizinhos que ele mais gostava de irritar pudesse ler um adesivo na traseira do carro, que dizia: "Meu outro carro também é um Porsche", o que é absolutamente uma mentira.

Quando voltou do trabalho à noite, George perguntou para sua esposa se ela sabia alguma coisa a respeito da demolição, ao que ela respondeu com uma negativa. Isso era estranho, pois ela era especialista em conseguir informação íntima da vida das pessoas, uma futriqueira profissional, um dos motivos que fizeram George se casar com ela. "Bem, não deve ser nada de mais.", pensou, mas ele próprio não acreditava nisso.

No dia seguinte, George fez a mesma coisa do dia anterior, até chegar ao jardim com seu "segundo" Porsche. Dessa vez, para maior surpresa de George, estavam dois montes de entulho no final da rua, a última e penúltima casa demolidas. Dessa vez, ele realmente ficou nervoso; sentia que alguma coisa importante estava acontecendo e ele não estava participando. Provavelmente um grande investimento, e aquelas raposas que se diziam vizinhos não haviam contado com sua participação. Ele precisava saber o que era. Por isso, foi até o único vizinho com quem falava naquela rua - a antepenúltima casa, ao lado da casa demolida -, e descobriu, para sua maior surpresa de todas até agora, que havia um aviso na porta dizendo que ele havia viajado há duas semanas. "Merda, o que diabos está acontecendo?", e foi embora para o trabalho já estressado.

Depois do trabalho, refez a pergunta à sua esposa, recebendo, como era de se esperar, a mesma resposta negativa. Naquela noite, dormiu mal pensando na quantidade obscena de dinheiro que aqueles desgraçados estavam ganhando nas suas costas. Decidiu descobrir o que era, não importava o que tivesse que fazer.

No dia seguinte, saiu sem tomar café e sem se despedir da esposa. Deu a partida em seu Porsche, fazendo roncar o motor no ponto morto. Adorava fazer isso; dava uma sensação de poder absoluto, só não sabia que aquele motor era potente demais e, se continuasse a forçá-lo desse modo, algum dia iria fundí-lo, mas não hoje. Hoje, George iria descobrir que a casa do único vizinho com quem falava havia sido demolida também, e no lugar estava um morro ainda maior de escombros, pois era a maior casa da rua; era uma casa tão grande que podia abrigar uma pequena favela e ainda a família do dono, mas nada disso importava muito, pois aquele monte de entulho não abrigaria nem ratos agora.

George descobriu isso ao mesmo tempo em que um "Puta-merda!" tomava forma lentamente em seus lábios. É um mistério da vida, mas antes mesmo de ver ele já sabia o que o esperava, por isso não foi uma grande surpresa como nos dias anteriores. Desesperado, ele foi falar com o vizinho do lado. George não falava com o vizinho do lado, mas a situação era de necessidade emergencial.

A conversa não foi lá essas coisas. Foi algo como:

George - Bom dia!

Vizinho do lado - Bom dia...

George - Então...

Vizinho do lado - Sim?...

George - Você já percebeu que estão fazendo reformas por aqui?

Vizinho do lado - É mesmo? Hum... - aqui o vizinho olha para os lados mas sem olhar, apenas para confirmar a dúvida de George, o que é uma atitude bem estranha, na opinião de George.

George - É, pois é. Então é isso, só passei para saber se você já... havia tomado, quer dizer, hã... conhecimento. Bem, até logo...

Vizinho do lado - Até! - e o vizinho fechou a porta batendo na cara de George.

Na verdade, o autor acha que não foi nem mesmo uma conversa; foi mais como alguém falando com um espelho e fazendo "Aham" para suas próprias perguntas. Esse tipo de conversa é bem agradável para pessoas narcisistas e/ou esquizofrênicas, é quase como um ruído branco, mas não conta como troca de opiniões entre duas pessoas sensatas que existem. Bem, o importante é que George tentou conversar com todas as pessoas da rua, sem conseguir nenhuma informação útil. A maioria havia viajado, mas alguns, uns poucos, abriram a porta e tiveram o mesmo tipo de conversa anterior. Decepcionado, George foi para o trabalho sem conseguir descobrir nada.

Ao voltar, nem se dignou a perguntar nada a esposa. Na verdade, nem se dignou a falar com ela. Jantou e foi direto para o quarto que dava de frente para a casa do vizinho, a próxima a ser demolida. Uma coisa que havia acabado de notar é que ele não ouvia as casas serem demolidas, e quando a empresa responsável pelas obras chegasse, ele poderia perguntar alguma coisa a respeito.

Durante toda a noite George esperou, e durante toda a noite George nada viu, até que amanheceu sem a casa do vizinho ser demolida. De uma forma estranhamente feliz, George desceu para tomar o café, deu um beijo romântico (ou o que ele achava romântico) na esposa, que não retribuiu por ainda estar irritada por ter sido ignorada a noite anterior. Ele não percebeu nada, e isto, aliado a inúmeras outras vezes em que ele ignorou os sentimentos dela, fez o seu casamento virar uma percentagem de pensão num documento de divórcio, mas não hoje. Hoje George descobriu, ao retirar o "outro" Porsche da garagem, que as duas casas que ficavam depois da sua e uma da esquina do outro lado da rua da sua haviam sido demolidas. "COMO TRÊS CASAS SÃO DEMOLIDAS SEM EU PERCEBER?!". Não houve resposta para ele, mesmo pronunciando tão claramente as palavras, logo não haverá resposta para nós - todos lamentam. Entrementes, ele foi para o trabalho desanimado, o que fez receber a primeira reprimenda de sua vida, mas não a última, nem mesmo daquele mês.

À noite, sem jantar ou falar com a esposa, foi até o sótão e esperou, como um espião com seu binóculo, o momento em que chegariam os tratores. No entanto, já faziam duas noites que ele não dormia bem, portanto sua vigília só durou até às nove horas, quando ele apagou sobre o parapeito da janela do sótão.

No dia seguinte, desarrumado e com a barba por fazer, o farrapo-humano em que George havia se transformado foi ver o que havia acontecido lá fora. Antes percebeu que havia sido arrastado para o sofá da sala pela esposa, e não para o quarto como seria de se esperar. Iria perguntar o motivo disso, mas antes descobriria o que acontecera lá fora.

O sol brilhante cegou seus olhos, os passarinhos cantavam felizes e o vento soprava suavemente. Era sábado e todos estavam felizes, exceto George e sua esposa. Demorou um pouco para ele se acostumar com a claridade, mas ele já sabia, ele tinha certeza, não importava o que dissessem, do que iria ver. E o que viu não traiu suas expectativas: a sua rua, antes um conjunto residencial de alto nível com as mais belas casas que o dinheiro podia comprar, agora se resumia a muita poeira, entulho, concreto, madeira e tudo que formava aquelas casas caríssimas. Uma coisa era bem certa, se todo esse material de concreto, madeira, vidro, entulho e poeira pareciam bonitos quando juntos e em ordem, separados se assemelhavam a um desastre cataclísmico.

George nesse momento surtou. Foi um surto bem interessante, cheio de tremedeiras, palavras desconexas e até um pouco de baba. Após esse surto bem original, sua esposa achou melhor procurar uma ajuda psiquiátrica e um advogado, e nosso desafortunado personagem foi parar num sanatório particular durante alguns meses.

Quando voltou, completamente re-estabelecido e sano, foi levado vendado para casa às pressas. Durante meses ficou em casa trancado, com as janelas vedadas, muito sorvete e todas as temporadas de sua série favorita. Assim viveu tranqüilo, até que um dia - ou uma noite, ele não saberia dizer -, decidiu sair e ver o que havia acontecido lá fora.

Quando abriu a porta da frente, depois de remover tábuas pregadas e muita fita isolante, deu de cara com um armário de limpeza, cheio de vassouras e detergente, e uma outra porta depois. Intrigado, ele foi até a porta e a abriu também, não sem sentir um pouco daquela apreensão e nervosismo familiares se infiltrarem em seu espírito, logo detidos por uma dose cavalar de calmantes. Então abriu a porta e deixou a luz de lá fora entrar. E o que viu fez a dose cavalar querer fugir galopando por sua boca.

Lá fora as pessoas andavam para lá e para cá, entretidas demais olhando vitrines para se importarem com um gordão descabelado e a barba por fazer que acabara de sair do armário de limpeza. Além do mais, elas sabiam que esse tipo de coisa não acontece, principalmente em shoppings. O gordão olhou para tudo embasbacado por uns minutos, até que, com um suspiro resignado, fechou a porta e voltou para o sorvete e sua última temporada de Friends.

A mais bela das artes perdidas(roubar um segredo).

2008-06-01T13:06:00.000-07:00

Existem algumas pessoas que são naturalmente hipócritas. Algumas até sabem disso, e talvez se orgulhem de algum modo cínico. Entrementes, todo mundo é hipócrita durante alguns momentos na vida. Por exemplo, aquele filho que odeia o pai ou a mãe, ou ambos, mas que no dia das mães evita ao máximo falar mal com eles. Em qualquer outro dia ele quebraria o barraco, mas por ser dia das mães ele fica pianinho mesmo que a mãe diga que a namorada nova dele é uma vadia. Ainda que ela seja uma vadia, por que um data festiva criada por estudantes idiotas de marketing deveria governar as suas vidas? Ainda bem que no dia seguinte existe a doce e fria vingança.

Existem hipócritas interesseiros. Qualquer pessoa que um desses considere do seu nível ou inferior ele desrespeita, fala mal ou simplesmente ignora. Entretanto, quando esse tipo de pessoa vê alguém que lhe atrai, ou então uma pessoa que pareça de algum modo superior em intelecto, beleza ou simplesmente estilo, então essa pessoa o torna um ser mítico e lendário, um ídolo a ser adorado. Algumas dessas pessoas são irascíveis, mas se tornam bastante amigáveis quando há qualquer interesse.

Há pessoas que pensam que "faça o que eu digo, não faça o que eu faço" é uma espécie de filosofia de vida. Entre essas, muitos padres, freiras, pastores e afins. Mas entre esses também estão aqueles que sofrem diariamente quando outras pessoas lhe taxam por alguma característica específica, lhe denominando por: emo, puta, nerd, cdf, bicha, mas quando se trata de rotular outras pessoas se sentem bastante à vontade, esquecendo o quanto sofrem quando a brincadeira cruel é com eles. É claro que a memória é curta; é claro que todos temos o direito de sermos imbecis, mas é claro também que a única pessoa a quem podemos reclamar quando somos imbecis é nós mesmos.

Existem aqueles que não entendem pra quê serve se perguntar por que as coisas são do jeito que são. Eles acham que tudo sempre foi do jeito que é, e nada vai mudar nunca. Estas pessoas nasceram estáticas, já bastante idosas e nunca aprenderam nada de novo e interessante, exceto aquilo que estava empoeirado na prateleira mais ao alcance. Essas pessoas costumam admitir uma idéia genial, logo depois que todas as pessoas ao seu redor já o fizeram. Provavelmente só admitem publicamente que a terra é redonda, e guardam em segredo, no armário, um globo quadrado com a pangéia impressa em xilogravura.

E finalmente, mas não menos importantes, existem todos aqueles que são sinceros o tempo todo, mas só são os maiores hipócritas do mundo, porque na verdade estão mentindo o tempo todo. Eles acham que se tornam moralmente irrepreensíveis quando repreendem moralmente alguém, nunca imaginando que ninguém tem o direito de julgar seus iguais, exceto se fizerem isso para se divertir e explicarem esse detalhe para a vítima depois, da forma menos clara possível. Entenderam?

Diário de... Adolescente... com amnésia... infinito... x1...4torradas...desculpamos inconveniente nos pelo

2008-05-24T13:19:00.000-07:00

Eu estava indo para a escola quando notei uma coisa incrível e extraordinária, exceto pela parte do incrível e extraordinária. As mulheres não usam mais meias, ou é só impressão minha?... Bem, na verdade essa hipótese se baseia em algo anterior, o fato delas não usarem mais tênis ou qualquer calçado fechado, ou seja, só usarem sandálias sempre, não importa o evento social ou o local onde estão. Deve ser bem mais desconfortável pra aquelas que vivem andando por aí, pelo centro ou alecrim, ficar andando com essas sandálias que às vezes cortam o pé, ficam escorregadias, enfim. Mas parece que elas se importam menos com o próprio conforto do que com o modo como os camelôs vão olhar para elas. Ou talvez a sandália que compram seja mais confortável do que qualquer uma que eu tenha experimentado(se piadinhas de travesti aparecerem vocês vão ver...).

A partir daqui o post perderá um pouco de coerência textual, mental e metafísica...

O curioso delas não usarem mais meias continua a bater nessa mesma tecla, já que as meias também servem para o conforto(até porque aqui não faz frio). Ou talvez isso seja mais uma daquelas conspirações delas; talvez elas suem mais do que os homens pelos pés, e como não admitiriam isso nunca(provavelmente não é muito feminino), decidiram criar essa moda de sandálias para se safarem. Mas a mim vocês não enganam.

Bem, mudando um pouco de assunto, alguém já viu a revista do CEFET? Aparentemente ela foi criada por Armênio e amigos(o povo da juventude comunista, sei lá qual a sigla...). O nome dela é "Tá na Cara!", e quem quiser ler pode ir até a siciliano, sabe, lá na seção onde tem escrito revistas em cima. Agora, se bateu em você aquela vontade irresistível de fazer a piadinha óbvia: "Sim, mas qual é o nome da revista?", e eu responderia " Tá na Cara!", e você repeteria a pergunta e eu repetiria a resposta, até que eu me irritasse bastante e o defenestrasse, se contenha um pouco. Espere até esse post acabar.

A revista é bem bonita, sabe? Mas tirando uma reportagem sobre o centenário do CEFET, incluindo todos os nomes pelos quais foi chamada nossa querida escola de vagabundos, nada de muito útil. Tem uma crônica de Leon K. Nunes, com um conteúdo altamente político; um artigo feito por Poliana(esqueci o sobrenome) em homenagem ao mártire político Ernesto Guevara e outras coisas sobre quadrinhos. Quando eu vi no índice alguma coisa com Edgar Allan Poe, quadrinhos e blá blá blá me animei um pouco, até descobrir que era falando de um site onde se baixa HQs - site esse que eu conheço há mais de um ano. É claro que eu posso estar sendo um pouco cruel, o trabalho deles é derivado do esforço de muitos, como diz Armênio no Editorial(um clichê para revistas recém-fundadas), mas eu não gostei e tou falando do que não gostei. Mas o que eu esperava afinal? Ah, sei lá, quem sabe uma reportagem bombástica sobre abuso sexual por parte do diretor-geral, ou algo do genêro sensacionalista. A imprensa marrom é bem mais divertida do que a imprensa estudantil café-com-leite. Eu quero ver sangue...

O parágrafo anterior terminou de uma forma meio psicótica, então o post vai ser adiado um pouquinho. Eu assisti SpeedRacer essa quarta, com uma companhia um pouco inadequada para filmes de corrida. Mesmo assim gostei do filme, bem exagerado e tudo o mais. Com "tudo o mais" eu quero dizer efeitos de brilho, computação gráfica, explosões quase o tempo todo, falas clichês, até mesmo a cena romântica tinha efeitos especiais. O legal foi que eles deixaram um pouco dos efeitos parecerem com o visual do desenho, algo meio psicodélico dos anos 70, cenários e espirais em 16 cores(avançadíssimo na época). Seria mais legal ainda se quando eles brigassem aparecessem aqueles "Pow!", "Argh!", "Crash!" que haviam no desenho. Bem tosquinho mesmo. O filme é bem como o desenho, e é claro que o cinema tava lotado de crianças com seus pais saudosistas. Havia até um garoto que, durante o filme inteiro, fazia as observações críticas mais óbvias: "Ela ama ele?", ou "É o Rex, né?", ou no finalzinho "Ah, ele fez plástica." - essa última observação foi feita instantes antes da grande revelação, algo que quase me impressionou. Ah, eu devia ter dito para vocês não lerem esse pedaço se não assistiram ao filme ainda, mas eu não quis. Simples como uma torrada. Falando nisso!...

Mendigos S.A.

2008-05-01T16:55:00.000-07:00

Um dia desses, qual, na verdade, não importa, eu estava no ônibus indo para algum lugar, lugar este que também não tem importância alguma para a história. Como eu ia dizendo antes de me interromper, eu estava no ônibus e entrou, passando por baixo da roleta, um daqueles garotos que vendem bala. Jujubas, pra ser mais exato, e ele começou com aquele discurso bem ensaiado que fazem todos os garotos. Toma fôlego e fala com a vozinha empostada: "Pessoal, eu tou aqui porque tenho doze irmãos em casa, minha mãe não pode trabalhar porque está doente, pessoal. Meu pai morreu e, por isso, tou vendendo essas balinha aqui, baratinho, pessoal. Cada uma por cinquenta centavo, três por um real, pessoal. Por favor, pessoal, eu preciso ajudar a minha família. Quem não quiser comprar, qualquer ajudinha serve também. Aceito vale e tickets também. Brigado, pessoal...", ou algo parecido com isso e foi passando distribuindo as jujubas, depois voltava recolhendo.
"Ah, que história tocante... Mas e daí?", vocês devem estar se perguntando. Bem, acho que todo mundo já viu esse tipo de coisa acontecendo, mas e se eu dissesse que antes do garoto entrou um cara pedindo dinheiro? E se eu dissesse que depois do garoto ainda vieram duas crianças vendendo pipoca Bokus, carregando um saco delas enorme nas costas? E se eu dissesse que eu fiquei menos de dez minutos no ônibus? Pois é, então considerem isso tudo dito.
Puxa, esse negócio de pedir dinheiro tá virando uma espécie de emprego. Deve haver uma cooperativa, um consórcio, sei lá. Há um chefão, claro, que define os percursos mais feitos, que escreve os discursos, que está por trás das contratações e todo o resto. Claro que é um negócio clandestino, e por isso mesmo deve ser bem lucrativo, não paga impostos e nem precisa subornar ninguém. Será que ninguém ninguém ainda notou que os discursos são praticamente iguais, desde os motivos até a forma como eles falam? Eu ouvi umas três crianças dizendo "pessoal" naquele dia, e parecia até que os garotos haviam sido treinados pra falarem daquele jeito.
Existem várias formas de pedintes. Os que oferecem algo e os que apenas lamentam a vida. Tem aquele cara que está em todos os lugares, de igrejas a shoppings, segurando um papel - diz ele ser uma receita médica -, falando da filha que está com câncer, tétano, aids, hepatite do alfabeto todo e esquizofrenia aguda. Tem as loucas, que ficam babando nas pessoas e empurrando até que o indivíduo incomodado lhe dê dinheiro. Tem as famílias unidas, que vão de casa em casa com o rosto queimado de sol e aceitam "qualquer coisinha que o sinhô puder dá...". Os que vendem normalmente vêm com um discurso preparado. Para eles é uma questão mais profissional, e o tom de voz é quase impessoal. O outrora costumeiro "Deus lhe pague" virou só um "hum!", que você não sabe se é agradecimento ou desdenho. Isso não quer dizer que eles não queiram expor sua vida pessoal a você, esfregá-la na sua cara como se fosse culpa sua e fazê-lo se sentir culpado pela vida desgraçada deles. E por último há aquele que não vende nada, mas também não conta uma história de vida triste e melodramática. O primeiro desses seres lendários que não achavam humilhante pedir dinheiro, pois essa era sua vocação, criou o discurso tão famoso: "Eu podia tá roubando, podia tá matando, podia tá estrupando sua filha, mas não, eu tô aqui pedindo uma ajudinha. Qualquer coisa serve. Aqueles que não puderem ou não tiverem, obrigado pela atenção. Tenham uma boa viagem."
Bem, a isso se resume uma grande parte do fantástico mundo dos mendigos. Sempre achei interessante a forma como eles se organizam, e acho que daí poderia brotar um belo trabalho antropológico, ou não. Para terminar, gostaria de dar uma dica para vocês, por experiência própria: nunca - eu disse NUNCA! - discuta com uma pessoa dessas no ônibus. Senão entra na briga o cobrador, o motorista, aquela senhora bem severa, que adora falar com o cobrador como se ele fosse um sobrinho e trata todo mundo como neto, enfim, quase todas as pessoas que consideram um ônibus seu segundo lar.

Guerra em ...

2008-04-23T14:48:00.000-07:00

A extraordinária e maravilhosa universidade de mímicos tem uma tradição milenar de batalhas, duelos e disputas entre seus pupilos que a torna um dos cursos mais requisitados e temidos de toda história da enceneção abstrata. Não que hajam outras faculdades de mímicos famosas, ou mesmo outras faculdades de mímicos no mundo, mas isso é pura retórica, e um mímico não se humilha com discussões.
Esse templo do saber é localizado em um beco de Paris, no centro, para onde convergem os mais nojentos cafés literários, pintores pobres e qualquer outro tipo de artista fracassado de renome. Lá se encontram os maiores talentos da "arte de Mimos", como não dizem os mímicos. Infelizmente, existe pouco espaço no mundo da arte para esses nobres pseudo-atores em preto e branco, por isso a concorrência tão acirrada os fazem cometer as piores atrocidades. Certa vez, Hum-hum e Clap!, dois mestres da arte de Mimos, tiveram uma discussão durante o desjejum por causa de um croissant imaginário que uma menina deu para eles. Clap! era da velha escola, e portanto o protocolo exigia que Hum-hum cedesse a ele a primeira apresentação. Hum-hum, porém, cansado das condições precárias de trabalho e daquela hierarquia idiota, resolveu criar uma revolução, e prendeu Clap! numa caixa. Hum-hum, porém, não contava com a audácia de seu adversário e, em uma jogada inesperada, Clap! criou uma porta, saiu e deu um tapa estrepitosamente silencioso a três metros de Hum-hum.
A contenda foi se elevando a tal nível que a universidade entrou em guerra; os alunos de Clap! se prepararam criando barricadas às apalpadelas e carregando suas bazucas imaginárias. Mal sabiam eles que Hum-hum e seus comparsas armavam uma trama diabólica para assassinar Clap! e derrubar o antigo regime mímico. Em conjunto, os alunos de Hum-hum enceneram uma das mais famosas histórias jamais encenadas na história da arte de Mimos, "A batalha de Mimos e Argh". Nessa história, Mimos e Argh, os fundadores da escola, tiveram uma disputa pelo poder. E está no livro jamais escrito dos mímicos que só duas pessoas podem encenar essa história, e aquele que encenar Mimos nunca mais poderá encenar nada. Por essa razão, ninguém jamais teve coragem de encená-la, ninguém jamais sequer ousou. Ninguém jamais sequer ousou ousar. O único que tentou fazer isso foi expulso pela escola e se mudou para uma fazendinha na Espanha, onde tem um rebanho de ovelhas que se chamam Número 23. Ninguém jamais soube o nome dele(talvez porque ele nunca o pronunciou), portanto consta dos arquivos que ninguém encenou essa batalha.
Astutamente, os alunos de Hum-hum fizeram o prólogo da história, explicando os detalhes por meios de mímicas incompreensíveis mesmo entre eles. E fizeram a apresentação do vilão Argh, com gestos macabros e insinuantes, e nesse momento entrou Hum-hum triunfante. Clap! entrou numa espécie de apatia surpreendente, logo ele que abordava todos sempre com sua simpatia alegre e tremendamente irritante. Mesmo assim, quando os rebeldes fizeram a sua apresentação de herói da forma mais desdenhosa e épica, ele entrou. Acontece que Clap! era um conservador, e para ele as regras estavam acima de tudo, até mesmo de seu lugar entre os mímicos.
No entanto, antes que Hum-hum fizesse o primeiro gesto da batalha, "a cuspida da traição", Clap! tomou a frente e fez a reverência. Todos os mímicos da rua pasmaram diante do gesto, que tinha dois significados possíveis: ou Clap! estava admitindo sua derrota frente a Hum-hum, e nisso era no que a maioria estava disposta a crer, ou então era outra coisa. Acontece que existem duas formas de interpretar uma mímica: o seu significado real, aquilo com que o gesto parece quando é esboçado, como uma mancha no vidro que parece um santo, ou o outro significado. O outro significado pode ser exatamente qualquer outro significado, afinal não estamos falando de uma ciência exata aqui. E era nessa dúvida que todos estavam, pois ninguém, nenhum daqueles idiotas vestidos em tons monocromáticos, sabia os detalhes d´A Batalha de Mimos e Argh.
O suspense foi demais para Hum-hum, que em desespero e mutismo extremos, subiu o indicador até a cabeça e acionou o gatilho de polegar. Todos os companheiros de revolução o acompanharam, alguns enforcados, outros envenenados e houve até um, ousado, que mergulhou de cabeça da calçada para a sarjeta. Em festa, os vencedores da guerra levantaram suas mãos abertas e balançaram no ar freneticamente, o gesto caracterísco de Clap!. Até que uma senhora, muito gentil e descuidada, apareceu com um croissant de verdade naquela rua faminta.

Crônicas De Quase Apocalypse(ou Dossiê Ratos)

2008-04-04T16:47:00.000-07:00

Eu fui encontrado no verão de 1873 por inspetores de saúde, vagando delirante pelos esgotos de Londres e balbuciando:

- Robustos ratos falantes, cavalheiros...

Desde então muitas coisas aconteceram.

Eu fui usado no fim daquele século como negociador diplomático das relações políticas entre Londres Superior e Londres Inferior. Alguns eventos desastrosos dessa relação dos homens com a espécie ratum sapiens sapiens foi causada pela recusa do primeiro-ministro em fornecer escravos humanos e quantidades absurdas de queijo, mas tudo se manteu estável, até a virada do século.

Um dos eventos mais famosos que resultaram dessa relação conturbada culminou no que ficou conhecido mais tarde como "Primeira Guerra Mundial". Após a dominação completa da Inglaterra pelos roedores ardilosos, os E.U.A.(Emirados Unidos Árabes) perceberam a ameaça significativa e iminente que eram os ratos. Então, usando um projeto roubado dos alieníginas que acampavam em férias no Deserto de Mojave - a bomba H -, exterminaram todo e qualquer rato e varreram do mapa não só a Inglaterra, mas todas as ilhas da Grã-Bretanha e uma parte do Pólo Norte. Tudo que veio depois e foi chamado de "cultura inglesa" é mentira, inclusive Beatles. Reveja sua interpretação de Let it Be.

E aqui termina a história extra-oficial dos ratos.

E aqui começa a história extra-extra-oficial dos ratos: antes que o império islã atacasse a Inglaterra, os roedores arquitetaram um plano de dominar o mundo. O estrategema consistia em criar enormes e incrivelmente extensas galerias subterrâneas que os ligassem a todas metrópoles do mundo; depois elevar suas taxas de natalidade a níveis exorbitantes e dominar o mundo, o transformando numa grande fábrica de derivados de leite. Felizmente(para nós, não para os malignos hamsters), eles não tiveram tempo de chegar nos 50 bilhões de ratos desejados, e o plano fracassou com a invasão da bomba de Allah. Mas não se engane! Eles conseguiram escapar para as outras cidades, se espalharam pelo mundo e estão esperando o momento certo. Espreitam maliciosamente dos bueiros, aguardando o momento em que o mundo será deles, finalmente...

Diário de um adolescente de boné(Parte...qual mesmo?)

2008-03-23T01:12:00.000-07:00

Já perceberam o quão inútil é assistir Big Brother? Melhor, já perceberam quão inútil é discutir o quão inútil é assistir Big Brother? Virou moda nos programas de humor, digamos, inteligente. É como se você ganhasse uns 15 pontos de Q.I. se dissesse: "Odeio Big Brother" ou "Pedro Bial é um idiota". Não que alguém precise dizer que é a maior alienação do mundo assistir pessoas vivendo trancadas em uma casa sem fazer nada, exceto discutirem umas com as outras pelos motivos mais fúteis. Só é menos alienado que escutar as citações afetadas e aleatórias de Pedro Bial antes da eliminação de algum participante.
Eu estava assistindo Pânico na TV, que eu considerava um dos únicos programas de auditório bons do mundo, quando eu percebi que ele é só mais um programa apelativo e chato, com piadinhas toscas. Aquela porcaria de quadro do Vesgo e Sílvio. Piadinhas toscas boas, mas mesmo assim... Ai, ai, bons tempos aqueles em que se assistia Chaves sem se preocupar. Hoje só os desenhos do Pica-Pau me salvam. Alguém aí assistiu Tv Globinho ultimamente? Cara, Yugi Oh é um desenho macabro, bizarro, alucinado, totalmente anti-cristão. Como é que eles colocam aquilo pras crianças assitirem? Cheio de rituais, pentagramas desenhados no chão, diálogos com espíritos, é quase uma sessão de descarrego. Não que eu eu tenha alguma coisa contra sessões de descarrego, eu até admiro o lado teatral delas. Só acho que violência gratuita é mais aceitável do que aquilo, como em Cavaleiros do Zodíaco. Acho que nem passa mais Sítio do Pica-pau Amarelo antes, pra dar uma amenizada. Se bem que eu sempre considerei o Monteiro Lobato um pedófilo, com aquela monocelha e o olhar obscuro. Opinião pessoal.
Hum, acho que é só mal-humor mesmo. E para não contagiar vocês, com licença.
=]

Girassóis

2008-03-22T23:21:00.000-07:00

A vida - ou infinita vida - de Louis sempre foi uma sequência de enganos. Por exemplo, seu próprio nome, que é feminino, e ele nao é; Seu pai nunca foi seu pai; Ele é mais velho cinco anos do que esperava; Nunca foi terráqueo e jamais, em hipótese alguma, mortal.

Todas essas desilusões fizeram de Louis uma pessoa, ou ser pandimensional hiperinteligente, um pouco, só um pouco, infeliz. Quando descobriu que seu pai não era seu pai, entendeu que sua vida não era o mar de rosas que esperava, mas tudo bem. Enquanto sua mãe, que era realmente sua mãe, lhe explicava que ele era cinco anos mais velho do que tinha dito durante esses trinta e dois anos, se consolou pensando que isso era aceitável, e finalmente entendeu porque se sentia tão deslocado das outras crianças. Mas quando ela lhe contou que ele era de outro planeta e, o pior, imortal, nao pôde suportar e começou a chorar.

Qualquer pessoa iria se surpreender, mas a mãe de Louis conhecia suficientemente bem o filho para entender o motivo da choradeira. Os imortais, aquela raça raríssima e babaca que vivia pelo universo como uma espécie de parasitas irritantemente solenes, sabiam como lidar com essa coisa de viver para sempre. Para eles, era como saber que nada podia atingi-los, principalmente porquê eles não podiam ser atingidos, tudo por causa de uma complexa emenda constitucional, cheia de parágrafos e artigos, instituída por um imperador universal imortal - aprovada principalmente pelo medo dos parlamentares de se instituir uma ditadura, por assim dizer, eterna. Os imortais eram a escória do universo. E adoravam.

Só que Louis não foi preparado pra isso, já que seu pai verdadeiro o havia abandonado sem o ensinar como ser um perfeito canalha. E Louis nunca poderia imaginar como gastar tanto tempo livre como a eternidade. Já se matava pra passar os dias tediosos depois que terminava as tirinhas do jornal. E essa era uma coisa que não poderia mais fazer, isso de se matar.
O tempo passou, lento, lento, lento. E Louis percebeu que não envelhecia, não conseguia sequer fingir uma espécie de dor nas costas ou esquecimento. Nem mesmo o desespero, tão esperado, do tempo passando e a nostalgia inevitável vieram, até que ele desistiu de tentar ser mortal. O negócio era pesquisar sobre o assunto.

Louis descobriu que muitas pessoas queriam ser imortais, e descobriu as opiniões delas a respeito. Muitas delas falavam em adquirir todo o conhecimento do mundo. Ele fez isso nos dois primeiros séculos. Descobriu algumas novas leis da física e subverteu algumas. Depois de muito pensar, após algumas décadas, descobriu que a gravidade era apenas um conceito vago, como a própria mortalidade. E quando descobriu isso, como que por mágica, começou a voar a alguns centímetros do chão e sentiu suas entranhas flutuarem. A sensação desagradável o fez discordar da própria teoria, e suas entranhas se reordenaram com o peso.

Com o passar dos anos foi se cansando de aprender, e decidiu se tornar tão promíscuo quanto uma pessoa pode ser. Experimentou, como em um rodízio de sorvete, todas as doenças sexualmente transmissíveis, seus sintomas e sequelas. Durante um breve período se divertiu de uma maneira um pouco bizarra com a sífilis, mas logo desistiu disso também.

Após completar seu primeiro milênio, se cansou verdadeiramente daquilo. Então decidiu que, a partir de agora, sua meta era descobrir um meio de morrer. Começou com um teste prático, se matando. Primeiro se enforcou; depois cortou os pulsos; ingeriu dois vidros de calmantes; pulou de um precipício enquanto queimava com Napalm e atirava com uma magnum na cabeça, mas nada deu certo. Sempre seu corpo acordava regenerado e ele recordava vagamente de uma dor lacinante. Então se decidiu por um método mais filosófico. Descobriu que para matar um deus só precisava fazer com que perdessem a fé nele, mas ele não era um deus. Leu em um grimório antigo, com capa de couro vermelho e cheia de inscrições rúnicas, que para matar um animal mítico, uma quimera de leão, serpente e grifo, precisaria dum chifre de unicórnio. Descobriu que se matasse a águia de Prometeu, ele morreria no dia seguinte. Enfim, descobriu muitas formas de matar coisas aparentemente imortais, mas nenhuma que o matasse. Até que completou seu segundo milênio e, mais uma vez desiludido, desistiu.

No seu duomilionésimo primeiro dia de vida, fez um esforço supremo para ter uma idéia original, qualquer coisa que não tivesse feito pelo menos 400 vezes antes. Depois de muito pensar, com um esforço infantil, falou gaguejando:

- Por que não... pirar?

Ficar maluco, essa era a solução desde o começo. Apressadamente fez os preparativos: criou teorias da conspiração; encenou peças famosas jamais escritas; conversou, compactuou e bebeu chá com criaturas malignas e inexistentes. E, finalmente, enlouqueceu. No seu estágio final de loucura, imaginando que era Van Gogh, cortou a própria orelha para envia-la em pacote pelo correio à sua noiva, mas, achando que era pouco, cortou a outra orelha, o nariz e um grande pedaço da língua. Só que Van Gogh não era imortal. Depois de ir se amputando, parte por parte, quando já estava quase todo esquartejado, percebeu que não estava se regenerando, afinal, era realmente Van Gogh, e não um imortal. Então amputou a cabeça e a selou para sedex à cobrar.

Correntes 2

2008-02-26T15:39:00.000-08:00

E essa corrente é da Cristal.
É pra eu dar "selos" pra os cinco melhores blogs que eu conheço. Ou que eu mais acesso.
Bem, tinha o rox, mas ele foi desligado por pura preguiça de seus autores... Então vão esses. Desculpa por não colocar umas descrições, mas eu estou meio sem tempo no momento.

http://www.cocadaboa.com/

http://www.universonirico.blogspot.com/

http://www.malvados.com.br/

http://www.resmungando.blogspot.com/

...e o quinto seria o Rox Entretenimentos. Mas eu também vivo acessando o blog de Cristal, de Aline e da Joice.
o/

Correntes

2008-02-25T15:37:00.000-08:00

Ai, ai, começaram as correntes de blog. Tava demorando... mas como eu não tenho vontade própria mesmo, vamos lá.
Essa é do blog da Aline Juliete and the Licks. Ela pediu pra eu responder cinco perguntas. Eu adorei o jeito simples e alegre com que ela respondeu, por isso vou responder da forma mais adequada à tanta felicidade. Ah, Srta. Cristal, da próxima vez eu posto a sua corrente, ok? Bem, então vamos lá?

1 - Que cheiro tem seu corpo?
Pergunta altamente sugestiva, provavelmente criado por um pervertido que não faz outra coisa exceto ficar no computador, imaginando relações sexuais com mulheres que nunca vai ter. Pra esse pervertido: meu corpo tem o mesmo cheiro da neve. Vai lá procurar neve pra ver qual o cheiro...

2 - Que sonhos alimentam seu coração?
Quase vomitei agora. Eu diria que pookas e redcaps, mas ninguém entenderia. Acho que o de chegar aos quarenta fazendo o mínimo possível de esforço físico, depois publicar um livro(publicar somente, escrever é muito cansativo) e ganhar muito dinheiro pra morar em Fernando de Noronha.

3 - Porque a vida muda de uma hora pra outra?
Porque ela é indecisa. Isso é coisa para os filósofos, mas eu diria que nada muda na minha vida, exceto o fato de eu ficar mais velho. Ah é, uma vez eu assisti um episódio legal de pica-pau. Uma vez.

4 - Porque pessoas vêm e vão?
Porque elas têm pernas(tou começando a me arrepender de ter começado a responder). Olha, agora eu vou dar uma de romântico e dizer uma daquelas coisas bonitas que se colocam na legenda das fotos no orkut: as pessoas primeiro se tornam suas amigas; depois elas vêem o que você tem para oferecer; depois sugam o máximo que podem de você, e quando acabam te abandonam. Essa é a vida, e todo mundo tá fudido no final. Eu sei que é meio pessimista, mas é a verdade.

5 - Porque complicado vem antes do simples?
Shakespeare disse: "Sendo o fim doce, não importa que o começo amargo fosse". Eu não confio em Shakespeare, mas se você quiser acreditar...
Mas pensando bem, seja otimista: no final das contas, quando você tiver na merda e tudo o mais, pensando que nenhum amigo vai lhe ajudar a sair dessa, e começa a pensar que seu sofrimento vai ser eterno, vem a morte e tudo acaba. \o/

=D

Hamburguer de Golfinho(ou tarados...(ou umbigo))

2008-02-18T11:58:00.000-08:00

O tarado da rua quinze não é um tarado qualquer. Ele é mesmo muito gentil, sabe? Só ataca senhoras a partir de 50 anos, aquelas que não transam faz tempo ou porquê são viúvas, ou porquê são desfavorecidas visualmente falando. E antes disso ele pede "por favor" e "com licença", e nunca(jamais!) sem o consentimento delas.

Tecnicamente não é estupro se você tem permissão. Mas as opiniões moralistas insistem que não é certo que mulheres como essas trepem. É errado e inadmissível, dizem eles. Portanto ele é o tarado da rua quinze.

O tarado da rua quinze é um rapaz de 28 anos que, de acordo com todas as pistas até agora divulgadas, mora na rua quinze. O complexo sistema criminal e burocrático não permite que se façam acusações sem evidências contra o acusado, mesmo que todas as vítimas já tenham dito qual é o endereço do tarado. E mesmo que elas continuem visitando o tarado pedindo bis. E mesmo que o tarado já tenha se declarado o tarado da rua quinze, o maníaco sexual da rua quinze e tantas outra alcunhas da rua quinze.

A rua quinze não tem outros tarados. Aliás, há um beagle que já abusou sexualmente de inúmeras pernas, mas tirando isso nada. O tarado da rua quinze não tem fetiches por partes anatômicas específicas, mas uma mulher de vestido comprido, bíblia e rosário na mão e bem enrugadinha é algo que, nas suas palavras, tira qualquer homem do sério.

Há estudos psiquiátricos em andamento para explicar o porquê de tal comportamento. Os mais renomados estudiosos da área afirmam categoricamente que "Froid explica!...". Não se sabe exatamente o quê ele explica, mas é consenso geral que ele explica alguma coisa. Eles não tem nem certeza se o que ele explica é relacionado com o caso, mas isso não importa enquanto a frase de efeito durar.

Enquanto isso, o tarado da rua quinze continua com suas peripécias sexuais mundo afora...

Em homenagem carinhosa e violenta ao Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet.

Anansi

2008-02-15T13:43:00.000-08:00

Anansi é o deus-aranha da trapaça. Se você olha para um deus, ele vai parecer com a sua raça, ou seja, no nosso caso vai parecer um cara estiloso de jaqueta de couro, sorriso irônico e andar de malandro. Mas estranhamente você vai pensar: esse cara parece... uma aranha. Sei lá o quê nele parece uma aranha, mas parece pacas.
Bem, ele gosta de sacanear os outros. Mas certo dia, quando estava bêbado demais para um homem e até mesmo para uma aranha, ele resolveu zoar o cara errado: um dragão. O dragão não gostou muito da brincadeira, e por isso resolveu queimar Anansi, literalmente. Anansi estava realmente enrascado, mas isso não é novidade para um deus da trapaça. Anansi resolveu que se queimar não era tão divertido, e criou um estrategema para se livrar do dragão:
-Olha aê, seu dragão, do que é que você tem mais medo nesse universo?
-Ha há... eu não tenho medo de nada nesse universo, Deus-aranha. Eu sou um poderoso dragão vermelho ancião. Há poucas coisas que podem me matar.
-hum... quer dizer que você tem medo de nada, certo?^
-Eu... - o dragão coça a cabeça escamosa, confuso - é. Eu tenho medo de nada.
Anansi dá um risinho divertido e coloca a mão no bolso direito da jaqueta. Achou exatamente o que procurava:
-ah, seu dragão, sabe o que eu tenho nesse bolso aqui?
-Não, Anansi...- o dragão começa a ficar com medo - o que há no seu bolso?
-Nada!
-Ah, sabe Deus-Aranha, eu lembrei agora que eu tenho um compromisso. Depois a gente continua, ok?
Então o poderoso dragão vermelho ancião bateu as poderosas asas e foi embora. Anansi deu um risinho e foi-se embora.
Dragões não são muito espertos.

Joe, um cara normal.

2008-02-02T06:05:00.000-08:00

Joe é um cara normal, com uma vida normal, gostos normais, idéias normais, enfim, ele é um cara bem chato, mas se você o conhecer bem, muito bem mesmo, vai perceber que na verdade ele é tudo o que aparenta ser. Se Joe fosse transformado em uma monstruosa barata gigantesca, essa barata seria tão normal e comum que você, ao vê-la, diria com simplicidade: "Ah, é só o Joe!"
Joe tem uma noiva. Os caras que se apaixonam ou se desesperam acabam casando; os que se divertem tem namoradas, ficantes, amantes; mas Joe é um cara normal, por isso ele tem uma noiva. Essa noiva se chama Lascívia. Ela é ninfomaníaca, sado-masoquista, necrófila e tem uma criação particular de Rotweillers reprodutores, cães enormes e negros que mais se parecem com pôneis bem desenvolvidos. Ela diz que os acha "tão poderosos...". Lascívia nunca dormiu com Joe. Além dele ser de uma família ortodoxa cristã, ela não vê nele a ambição e o poder que um homem merecedor dela teria. Ela não vê essas características em Joe porque ele não as tem, obviamente.
Ele não se importa com essas coisas, só quer ter o seu emprego de gerente júnior de um supermercado, ganhar aumentos anuais e se aposentar com um belo plano de previdência, para poder pescar e relaxar o resto da confortável velhice. Joe planejou toda a sua vida aos 13 anos de idade, e desde então uma calma profunda e permanente tomou conta de sua alma. Tudo vai indo bem até agora. Ele nunca brigou, nunca lutou por uma causa, nem sequer teve um sonho inalcançável. Esse é o Joe, e provavelmente não vai mudar nunca, nem que uma bomba caia em cima dele.
Certo dia glorioso em que os passarinhos cantavam, o sol brilhava alegremente e Joe ainda sonhava com rosquinhas recheadas de geléia de goiaba, uma bomba colossal e megadestruidora caiu na casa dele. Então ele morreu. Antes de morrer, porém, ele teve dois pensamentos:
a)Será que existem rosquinhas sem cobertura e recheio?
b)Por que tudo está sendo destruído e como eu estou percebendo isso se eu estou dormindo?
Nenhuma resposta pro Joe, nenhuma resposta pra nós. Todos lamentam. Então Joe foi para o céu.
Lá haviam várias filas e guichês de atendimento, a maioria lotados. Um cara de barba branca, alto e carrancudo, com um crachá dizendo Pedro e uma foto ridícula, passou gritando:
-Católicos na fila da esquerda. Budistas na do meio e protestantes na da esquerda. Demais religiões venham comigo, exceto os satanistas. Todos os adoradores de Lúcifer e/ou sub-demônios desçam pela escada, por favor.
Joe achou que era o momento que era o momento de se manifestar, mas como não sabia fazer isso apenas se dirigiu ao homem de barba branca:
-Com liçenca, eu vou pra onde?
Pedro se vira e diz:
-Você acredita no quê?
-Eu não sei se acredito em alguma coisa, senhor...
-É são, e não senhor. São Tomé! Ô Tomé, leva esse indeciso aqui.
Apareceu um cara de cabelos desgrenhados e olhos esbugalhados passando entre as filas, empurrando todo mundo. Ele pegou Joe pelo braço, fez um passinho de Tango e transportou os dois para um lugar vazio cheio de filósofos e altistas.
-Meu chapa, esse aqui é o Limbo. Aqui ficam os caras tipo você, que não são nem cá, nem lá, ok? Beleza, então. Boa sorte aê, brother!
E depois de dizer essas palavras, Tomé, ou São Tomé, ou Tom pros íntimos, fez a dancinha do robô e escafedeu-se.
Joe ficou lá o resto da eternidade e adorou. Ele não podia pescar, mas podia ficar tediosamente sozinho por centenas de anos. E se queria ter uma conversa estimulante, era só chamar um daqueles filósofos e bater um papo. Só ficou pensando no que teria acontecido com Lascívia.
Bem, ela se deu bem. Por coincidência, ela tinha feito um seguro de vida em nome de Joe. E quando aquele triste atentado contra seu noivo aconteceu, ela levou uma bolada e se mudou com sua criação de Rotweillers para uma ilha na Polinésia, onde poligamia inter-espécies é permitida por lei.

Saco de Rede Vida...

2008-01-27T00:37:00.000-08:00

Ultimamente têm sido transmitidos muitos programas religiosos ou é só impressão minha? Será que isso tem algum significado especial, ignorado por todos até agora? Será que isso é uma espécie de sinal do fim dos tempos, o Armagedon, Apocalypse Now, Ragnarok, ou qualquer outro RPG adventure que trate do fim do mundo? Ou será que é simplesmente fruto da nova política econômica, em que a religião é o negócio mais fácil e lucrativo? Mais fácil porque não paga imposto; mais lucrativo porque você um promete um céu que não vai dar, uma vida eterna que é garantida por outro cara e a justiça feita por um senhor que nunca viu.
Pensem comigo, você só precisa ter uma cara de homem sério pai de família para ser um pastor, ou então de Matusalém semi-morto para ser um bom padre. Será que uma beata se apaixonaria por um hippie de bermuda jeans, fala mansa e promessa de felicidade pra agora? Elas querem mais é amar uma múmia e serem felizes na próxima vida; afinal, é muito mais fácil adiar a felicidade do que tentar e fracassar. E se algum fanático(a) quiser cometer um atentado contra esse pagão, pode vir, eu moro no condomínio Parque do Flamengo e meu nome é Vitor Alcântara... >DDD
Qualquer dia desses, quando um certo bispo de uma igreja(universal do reino de deus) comprar todas as emissoras de tv, começar a fazer lavagem cerebral e o sexo for abolido totalmente, não venham se queixar. Exagerado, eu?! Tá, mas ficar esfregando o manto vermelho que cura lepra, o óleo milagroso que cura câncer e a maratona de fé que cura viado pode, né?

A Festa...

2008-01-24T09:10:00.000-08:00

A mais longa e destrutiva festa já realizada está agora em sua quarta geração e, ainda assim, ninguém dá sinais de querer sair. Certa vez alguém olhou para o relógio, mas isso foi há 11 anos e a coisa parou por aí.

A bagunça é extraordinária, algo em que você só acreditaria vendo, mas, se você não tiver nenhuma necessidade específica de acreditar, melhor não ir, porque você não vai gostar de lá.

Recentemente houve alguns estrondos e luzes em meio as nuvens e surgiu uma teoria de que fosse uma batalha em andamento entre frotas de diversas empresas rivais de limpeza de carpetes que sobrevoam a festa como se fossem urubus, mas não se deve acreditar em tudo o que se escuta em festas, sobretudo não nas coisas que se ouve nessa festa.

Um dos problemas - e um que obviamente só vai piorar - é que todas as pessoas na festa são filhos, netos ou bisnetos das pessoas que não saíram de lá no início de tudo e, por conta de todas aquelas baboseiras sobre seleção natural e genes recessivos, isso significa que todas as pessoas que estão agora na festa ou são fanáticos por festas ou completo imbecis ou - o que é cada vez mais frequente - ambas as coisas.

De qualquer forma isso significa que, geneticamente falando, cada nova geração está menos propensa a sair do que a anterior.

Há outros fatores que entram em cena, tal como, por exemplo, quando é que a bebida vai acabar.

Bem, por conta de algumas coisas que ocorreram e que pareciam uma boa idéia na época era que a festa deveria decolar não no sentido comum em que dizemos que as festas devem decolar, mas no sentido literal.

Certa noite, tempos atrás, um bando de astroengenheiros da primeira geração, bêbados, construiu o prédio de um lado para o outro, cavando isso, instalando aquilo, batendo fortemente naquilo outro e, quando o sol se levantou na manhã seguinte, ficou surpreso ao se descobrir brilhando sobre um prédio cheio de pessoas bêbadas e felizes que estava, naquele momento, flutuando como um pássaro jovem e incerto sobre as árvores.

Não apenas isso, mas a festa voadora também tinha conseguido se armar fortemente. Se por acaso se metessem em discussões mesquinhas com vendedores de vinho, queriam ter certeza que a força estaria do lado deles.

A transição entre uma festa em tempo integral para uma festa de pilhagens em tempo parcial foi algo natural e ajudou bastante a acrescentar um pouco de emoção e aventura à coisa toda, o que era importante naquele momento por conta das infindáveis vezes que a banda já tinha tocado todo o seu repertório ao longo dos anos.

Eles saqueavam, eles pilhavam, eles mantinham cidades inteiras como reféns em troca de um novo estoque de biscoitinhos de queijo, pasta para os biscoitinhos, costeletas de porco, vinho e outras bebidas alcoólicas, que agora eram bombeadas a bordo vindas de tanques flutuantes.

O problema de quando é que a bebida vai acabar terá, contudo, que ser abordado algum dia.

O planeta sobre o qual estão flutuando já não é mais o que era quando começaram a flutuar sobre ele.

Está em péssimo estado.

A festa já tinha atacado e saqueado quase tudo nele, e ninguém ainda tinha sido capaz de atacá-la de volta por conta da forma aleatória e imprevisível com que ela se movimenta no céu.

É uma festa do cacete.

Também é uma cacetada ser atingido por ela.

Texto extraído d´O guia do mochileiro das galáxias.

Merry Christimas(ou Maldade)

2007-12-12T17:27:00.000-08:00

Que época maravilhosa é o Natal. Um tempo de confraternização, compaixão pelo próximo e todos aqueles belos sentimentos humanitários que todo mundo adora esbanjar na frente dos outros. Se acabasse aí estaria tudo bem, mas não acaba.

Alguém aí ainda acredita em Papai Noel? É claro que eu não preciso dizer que esse ser mitológico é uma criação da mídia capitalista, que tem como único objetivo fazer você gastar mais dinheiro nessa época em que você se sente tão generoso. Mas mesmo esse símbolo infantil, esse ser que parece tão bondoso e bonachão sempre agradando todos as crianças com sua espirituosidade, é sucessivamente degradado pela própria mídia que o criou. Como? Eu vou explicar.

Eu estava na inauguração da árvore-de-natal de minha cidade, curtindo as luzes, os pirralhos insuportáveis, suas mães altistas e o resto daquela mundiça desgraçada. Enfim, tudo ia bem para mim, exceto por aquele garotinho que insistia em dizer: "ManhÊ, compra um churros pra mim!". Talvez ela comprasse um churro, ou quem sabe dois churros, mas UM CHURROS ela não ia comprar nem fodendo.

Finalmente, quando eu já estava indo embora pensando que aquele espetáculo de circo dos horrores tinha acabado, eu vejo o comboio do inferno se aproximando...

A imagem do Papai Noel e seu trenó deveria ser de uma aura de mistério e magia, com renas enormes e resfolegantes, um trenó feito de ouro e ébano e o bom velhinho com sua sacola gigantesca, já que são presentes para todas as crianças do mundo. O que eu vi me deu, usando um eufemismo, uma nova perspectiva, e creio que para as crianças da festinha também: um homem moreno, com uma barba meio acinzentada, em cima de um "trenó" toscamente montado em cima de um carro com adesivos de telemensagem na porta e no capô, e em cima dess capô umas "renas" 2D feitas de espuma. As aspas em trenó e renas são porque eu supus que aqueles objetos eram trenós e renas, usando meu vasto conhecimento de tradições judaico-cristãs-capitalistas, já que em nada se assemelhavam a renas e nunca uma espécie de andaime com madeira com cadeiras vai ser um trenó.

Obviamente eu não permaneci naquela festa de inauguração tão bem produzida pela prefeitura de Natal. Por dois motivos: eu não gosto de crianças chorando desiludidas e não houve inauguração alguma de árvore-de-natal, pois uma árvore, mesmo de natal, ainda tem que ter folhas pra mim, e não apenas lâmpadas. Os ativistas ecológicos dão vivas e eu vou pra casa ler Dickens. Próspero Ano-Novo para todos...

By BatMan_xD

Humor Negro

2007-12-09T16:20:00.001-08:00

Definição: Humor praticado por pessoas de origem africana ou não, com o intuito de ironizar deficiências, ressaltar observações maldosas e/ou preconceituosas ou simplesmente zoar com os aleijadinhos otários... Há!

p.s.: Percebam que na primeira tirinha o garoto de camisa azul não ficou triste por causa do remorso da piada, mas sim porque ele acabou sendo zoado.
p.s.2: Eu sei que não posto nunca nessa bodega, mas essa é a vida. Eu estou longe dos computadores durante um tempo por causa de um incidente com os servidores da University of Massachutes, do qual eu sou totalmente inocente.
p.s.3: E vão cheirar um peido, vão...

Ele;

2007-11-24T16:04:00.000-08:00

postar ou não postar... eis a questão.

Esse mundo me deixa como esse esquilo... dramático!!!
http://www.dukaramba.com/index.php?params=media/919/

'Once Upon a Schucrutxz Time' Part. III

2007-10-24T21:02:00.000-07:00

As paredes psicodelicas e multi-coloridas faziam a vista da pequena garota se embaçar aos poucos. Já não era mais possível ouvir a irritante repetição de versos de 'ilari lari ê', a placa com os dizeres 'XU' e os pirulitos ácido-alucinogenos já não podiam ser mais vistos e Cindy Rella estava achando tudo aquilo cada vez mais confuso. Seus AllStar Cristall Version 2007 estavam começando a sufoca-la quando foi despertada por alguém com uma voz firme e explendidamente bonita. O rapaz que a levava agora nos braços, pedia-lhe carinhosamente para dizer algumas palavras para ter certeza de que estava viva e que o estava ouvindo. Cindy demorou algusn segundos para pensar em algo para dizer, mas a lua emitia uma luz tão forte que as únicas palavras que sairam de sua boca foram: 'Agulhas na frente me deixam contente, agulhas mais grossas...'

Após alguns segundos de caminhada, a pobre garota fora abandonada no gramado umidecido pelo frio orvalho da manhã, o garoto desconhecido apenas a largou no chão e saira correndo em direção ao arco-íris, a única coisa aparentemente sem cor da paisagem. Á não ser talvez pela casa de salgados mais adiante. Após alguns passos para a direita, nossa pequena protagonista pode ver com mais clareza uma grande casa feita de salgados e logo adentrou pela porta de pastel. Desta vez uma voz grave e um tanto intidimidadora invadiu os tímpanos da coitada: 'Ainda és a mais colorida, Cindisclédiosvalda! Dirija-se ao castelo dos cinco dragões rapidamente para se banhar nos lagos de água-sanitário o mais breve possível.'

'Eu não estou colorida! isto é uma mera invenção deste teu cerebro de espelho!'

De repente, as unhas de Cindy começaram a crescer em uma velocidade impressionante e a cada mentira que era exilada por seus labios, elas cresciam cada vez mais.

'E o que estendes de espelhos, pobre iludida?

'O suficiente para saber que são derrotaveis com um beijo!'

Ao dizer isso, Cindy correu para perto do pequeno objeto prateado e encostou os lábios no mesmo, fazendo-o rachar até a última parte. Tudo começou a girar novamente e aos poucos, as janelas de coxinha e o teto de pizza foram sumindo.

Cida agora via-se deitada em sua cama, totalmente descolorida e com as unhas do tamanho correto; tudo não passou de mais uma viagem de uma autista em frente á um espelho.

Fim desta viagem e o entendimento de todas as outras.

{Invasão de Netto L. Baudelaire no Schucrutxz!}

A pior capa de disco de todos os tempos(ou intermédio)

2007-10-20T06:56:00.000-07:00

As gravatas, o cabelo, a mensagem divina... enfim, o estilo.

Chesire(ou Lua de Cristal, parte 2, O Retorno)

2007-10-11T22:21:00.000-07:00

Era o assador, e os saculerjões com os esfregachugos no eirado giravam... Upa lá lá, me enganei? Estarei totalmente quase confuso? Não, que não se confunda a primeira persona com a onisciência divina. Voltemos então à história de nossa heroína, querida por todos principalmente pelos junkers e Kurt Cobain.

Alice, mais conhecida como Branca de Mel, ou princesinha, ou linda senhorita, já havia assegurado sua passagem pelo labirinto das setas verde-limão, mas ela ainda teria que enfrentar as três provas lalariantes das fadas, e nem por isso menos difíceis. É claro que ela imaginava por baixo de seus cabelos loiros encontrar provas do tipo: quem come mais jujubas em menos tempo?, mas esse é o mundo real, onde as fadas odeiam jujubas, crianças e VOCÊ!!! Desculpem, eu me empolguei...
Mas então Branca de Mel tinha passado pelo labirinto das setas verde-limão, e agora estava com um problema nas mãos. Havia uma enorme e maciça porta de chocolate na sua frente. O que uma criança, aliás, uma menina faria diante de problema tãão trágico? Quer dizer, não havia um problema no fato da porta interromper seu caminho, mas no fato de ser uma porta de chocolate em uma história, digamos um conto, de fadas. Não há portas, paredes, janelas em contos de fadas que não escondam algo terrível por trás. Perguntem a João ou Maria para maior detalhes. E agora, o que fará nossa querida princesinha?
O que vocês achavam que ela faria? Bem, isso mesmo ela fez. A porta já tinha um rombo antes que vocês consigam dizer Sacurlejão. E por trás da porta estava a real surpresa, pois a bruxa má do leste não estava lá. No lugar da sua ausência estava um enorme tesouro. E no alto do tesouro havia algo que todas as crianças que já brincaram de caçada ao ovo da páscoa sabem o que é: uma pista. E Branca de Mel era uma dessas crianças.
Sem esperar por mais descrições de minha parte, Alice começou a subir na montanha de tesouro para pegar a pista. Mas quando ela tocou na primeira moeda de ouro do tesouro do touro que era do mouro, uma coisa estranha aconteceu. A moeda zumbiu, esquentou e de repente se transformou em outras 50 moedas iguais. Logo nossa querida heroína entendeu do que se tratava a primeira prova, e tentou encontrar um modo de passar pela montanha de tesouro de ouro que era do touro que pertencia ao mouro que picado por um besouro foi sem tocá-la. Mas ela era uma criança, e crianças são em sua maioria burras e impacientes. Por isso elas recorrem à magia. Ela puxou, então, sua varinha e disse: Accio pista!, fazendo a pista voar até ela. Tocando cuidadosamente a pista e com bastante cuidado também, leu o que se segue:

Você até aqui chegou,
Entretanto não mais poderá passar,
A não ser que não queira seguir
e a sua amiga fada encontrar.
O desdesejo é a chave
para o mundo de fantasia atravessar.
Não é sim, Sim é não,
e o contrário do espelho invertido
é tudo que agora você terá.

Ela leu e releu sem entender. Depois de se cansar da brincadeira de decifrar a pista, decidiu voltar para sua casa e brincar de chá com suas bonecas. No entanto, ao atravessar o portal de chocolate da porta de chocolate, se descobriu não mais dentro do corredor do labirinto, mas em um salão de festas vazio com uma inscrição na parede: "XU", e longe, muito distante mesmo, tão tão distante, ouviu um: "Ilari, lari, lariê...", enquanto um vento lúgubre soprava do Leste.

Não há qualquer plágio, alusão ou citação a outros textos infanto-juvenis de qualquer tipo nessa história. Qualquer acusação em contrário a isto será considerada ofensa ao autor do texto, que não é o BatMan, não senhor.
Bons sonhos aos medonhos cafarrinhos, aos lodoósos gimarrentos e aos sentimentais maricotinhas. E que nogreti fique na paz do senhor, agora e para sempre, Mén.

Branca de Mel Parte 1 ... ou considerações quaisquer...

2007-10-09T05:40:00.000-07:00

Hoje os dias passam vagarosamente rápidos...Acho q eh pq são todos bons dias... ÊÊÊÊpaaaa...isso n eh um post do xucrutz!!! ¬¬
jah escrevi intao fudeu...
ah ah
mta coisa engraçada no mundo neh?=p tpo... no canto da minha tela tem uma palavra q podia ser o nome de um personagem, mas, por n ser NUNCA, eh assim tão engraçado... esse tal de "NEGRITO"...xD

Era uma vez, uma linda princesa que saltitava sorrateiramente pelos campos e bosques cantando as suas cantigas reais quando de repente ela sente um vento passar rapidamente pelo pé-da-sua-orelha. Logo avista a rápida tartaruga, como sempre apressada, a caminho de sua gigantesca e nostálgica TOCA. A garotinha perguntou: -Para onde vai com tanta pressa, nobre tartaruga?

-Vou para minha toca, linda senhorita...
-O que acontece na tua toca? oh tartaruga...
-Nada... e por falar nisso, nada me espera, estou atrasada...- ò.Ó

Erudita como só ela, a tartaruga volta a correr desembestada para sua toca...e lah fica a garota quase que totalmente confusa, tentando entender porque tanta pressa pois se apenas o nada esperava a tartaruga...mas então a garota decide continuar, e refesteladamente, volta a cantarolar suas cantarolas musicais enquanto, com rubor digno de contos de fadas, ela saltita pelo bosque...

"Venha cá, vamos lá, vamos começar....
venha lá, vamos cá, começa a pular...
cordeirinho, esquilinho...
pula pula pu...la!
chega cá, vamos lá...
larari-lálá...
chega lá, vamos cá...
paparipápá...!!!"
yoo hoo... -Ò.ó

Pimparolando a garotinha continua... cantando sua bela e antiga cantiga...O sol jah esquentava quando ela avistou seu destino: o castelo das fadas.Mas o que Branca de Mel viera fazer em tão contíguo e adjetivado palácio?
Seria o que estamos pensando??
SIM!!
Era hora de Branca de Mel se dispor dos mais bravos e inteligíveis testes para conquistar o seu direito único e verdadeiro, o direito de toda criança saltitante do reino de xucrutz... O direito sagrado de contar com um companheiro do mundo mágico das pequeninas e lalalorantes FADAS!! Mas antes de qualquer fada escolher Branca de Mel, ela deveria passar por uma série de provas mortais e fafalentas de que o que guarda em seu respiraléu esquerdo não é nada mais, nada menos que um dos mais puros exemplares do que os homens-de-chapéu chamam de coração!! Já era tempo então de Branca de Mel começar, logo ela entrou no palácio das fadas e as paredes começaram a mudar, formando um dos mais dignos de recreciência e diversão, o mais misterioso dos labirintos. Não era nem de longe um labirinto comum, onde já se vira um labirinto com setas apontando o caminho?? Nossa heroína fica ainda mais quase completamente confusa, pois as setas estavam apontando umas pras outras e outras pras umas, e por mais que se andasse, as setas ficavam cada vez mais randômicas e aleatórias ao mesmo tempo.
Já descrente de suas chances de achar sua tão esperada e já querida fada, branquinha, com seu ar sinuoso de coragem e bravura, grita. E no meio do seu grito um quê de choro, e um esperneio desesperado por socorro, pois, não apenas a sua fada estava em jogo, mas agora, muito mais, também a sua hora de recreio ela estava prestes a deixar escapar. Tão logo a garotinha começa a berrar por um socorro qualquer, as setas começam a prestar atenção em tão desconcertante cena. A medida que Branca de Mel chorava, as setas mais e mais aglomeravam-se ao seu redor, e, algumas, para não deixar a triste garotinha sozinha, choravam junto com ela. Não há palavras que possam descrever a intensidade da surpresa ( e do pinote) que as setas puderam observar quando Branca de Mel percebeu as setas chorando.

-Qu.. quem são vocês?
Perguntou a nanoítica garotinha.
-Somos as setas coloridas do labirinto das fadas.
Responderam as setas em coro.
-Mas... vocês estão vivas!!
-Qual a surpresa nisso, você também está! ¬¬
-É mas... é, deixa pra lá, mas, por que vocês não apontam para o caminho certo se vocês são setas?
-Nós apontamos para algum lugar, o caminho certo depende de para onde vc quer ir...
-Quero achar o caminho para a saída do labirinto! Estou a procura da minha fadamiga!!
-Hmm... esse eh o caminho mais fácil deste labirinto. Por que não pediu logo!? Siga as setas verdes-limão. Jah jah jah jah jaaaaahh....!!!

ZZZZZZZZZZZZZwooooooooooooompppP!!!

As setas se reagruparam de tal forma q as setas verdes-limão formaram um dadalento caminho que dava direto para fora do misterioso labirinto. E pelo caminho mais que cítrico Branca de Mel seguiu, agradecendo suas amigas setas com uma bela e antiga cantiga:
"Obrigado nobres setas
estou muito agradecida
me mostraram estas retas
e não tem nem decida...
Agradecida pequenas amigas!!"

Vale salientar a falta de rima e ritmo nessa antiga cantiga de agradecimento vinda da terra natal de nossa pequena garotinha.

Mas o pior ainda está por vir, nossa heroína nem imagina que por trás das portas seguintes estão a sua espera perigos e aventuras por demais mais perigosas e misteriosas que o solene labirinto de boas vindas do castelo das fadas...

continua...

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eh, n sei porque comecei a escrever essa estória, mas o mundo dos sonhos eh grande e n custa nada...
oO

como eu tava falando no começo do post, (fui ver o que escrevi q eu jah esqueci)...

ahh... Os dias de felicidade atuais... n posso falar sobre isso pois eh o xucrutz minha gente...eh extritamente proibido qualquer manifestação de sanidade e normalês...apesar de eu ser o mais normal dos normais...

Sabe o q eh uma merda? essa mania de alguns professores achar q pode passar trabalhos para casa como seexistisse apenas os trabalhos q eles passam, como se n houvessem mais professoresque pensam igual, o que resulta num acumulo de trabalhos monumentais para se fazer em apenas alguns dias, tirando totalmente a vontade de viver feliz(ou a esperança) de alguns... conheço um garoto q disse q se mataria se jahfosse semana q vem... tudo por causa de um maldito trabalho de portugues... isso eh justo senhores?(isso ta servindo pras senhoras tb)[ou senhoritas]

nháá...

n deixem de acompanhar a saga da mais nova heroína sonhada aqui no xucrutz, BRAAAANCAA DE MEEEL!!

e obrigado para os que leram até o fim...

bluuu bluuu pra todos...

=**

kin...

Ultimato Morais

2007-09-30T02:41:00.000-07:00

Bocage, Drummond, Kerouac, Quintana, Camões, Bilac, A. dos Anjos, Eliot, Joyce...?
Quem eles pensavam que eram? Se diziam realmente poetas? Ah, a semântica, o sentimento, o realismo enigmático de cada sílaba... Leiam e chorem:

Nunca Se Metam Entre Viados, Facas, Cacetes, Toras e Meias!!

oras...

Neve Seca Mata Estranhos Vôvôs-Falsos
Com Tamanha Malícia...

oO

Novo Saco Metálico Estraga Vaidade Fiel de Comerciantes da ''Toca-do-Mal''...

oO

lugar sinistro, escuro, dark... e...
maléfico...

desculpem tamanha analfabetude sistemica...
eh fruto dos meus presidentes...
=/

adeus com um:

Nota-Se que Meu Ego Vuôu Faceiro Com Tanta MERDA!!!

Diário de um adolescente de boné: Parte Quatro(ou Coca-Cola com soda de leite)

2007-09-30T01:39:00.000-07:00

Coca-cola com soda de leite não é o que você está pensando. Quer dizer, a parte da coca esta certa, mas soda é uma comida que parece um bolinho, só que sem recheio ou cobertura e que se vende normalmente em lojas como a Sabor Sertanejo. E para você que está esperando algo de alucinante e surreal por causa desse título, saiba que é só isso mesmo - eu, cinco da manhã, comendo soda de leite com coca-cola. Por quê? Porque eu sei o que é pior para mim, obrigado.

Bem, como eu já estraguei esse tópico mesmo, e depois disso eu duvido que mais alguém leia algum tópico meu até o final(se alguém começar algum tópico já é uma vitória), eu vou continuar. Querem saber da segunda coisa mais nojenta do mundo? Imagine um cara que masca tabaco, como no velho oeste. Agora imagine que ele dá um daqueles pigarros que puxa desde o reto tudo que há de podre no organismo de uma pessoa que masque tabaco. Depois dessa bela imagem, pense em uma pessoa que pigarra mas não cospe. Não é lindinho? E essa é a segunda coisa mais nojenta, até porquê eu estou comendo!

Uma coisa que eu não entendo e nunca vou entender é o masoquismo. Quer dizer, deve haver limites, claro, mas quais? Cera de vela quente tudo bem, mas se cortar é demais? Se cortar vale, mas amputação é out?! Quer dizer, é claro que a pessoa que se amputa só faz isso uma vez, como uma espécie de fetiche com a auto-imagem. Até porquê imagine uma pessoa que corta um membro toda vez que transa... melhor, imagine aí essa pessoa numa suruba. (>D)

Falando em sexo, sabe qual é a primeira brincadeira de iniciação sexual? Quem respondeu "Tou no poço" ou é gay, ou é menina, ou é ambos. Afinal, uma brincadeira onde o máximo que se pode fazer é dar um selinho - o que dificilmente acontecia - não pode ser considerada iniciação sexual de ninguém, com exceção daquele garoto estranho que ficava sozinho com seu rádio na hora do recreio. "Gato mia" sim, abria as portas da percepção e outras coisas também se você fosse um pouquinho mais atirado. A brincadeira não tinha nenhum objetivo, a não ser cheirar, flertar e se esfregar na pessoa que você escolhia, igualmente aos gatos na época em que ficam miando no seu telhado. Quer algo melhor para uma criança armada de imaginação? Se bem que hoje as crianças que eu conheço estão armadas o tempo todo, com ou sem imaginação.
Enfim, já são seis horas, eu estou um pouquinho cansado e acho que vou dormir depois de assistir mais um episódio de death note. Pra terminar uma definição de "horrível" pelas mulheres:

É a comida de qualquer restaurante que ele escolheu. Já os que você escolhe têm sempre uma ótima cozinha, mesmo que o bife precise de serrote para ser cortado...

(Meu rosto está um pouco dormente...x__X)

Prefácio(ou Killers Tomatoes)

2007-08-23T12:23:00.000-07:00

O texto a seguir é longo, chato, mal-escrito, estranho e abusivamente incoerente. No entanto, para aqueles que curtem esse tipo de literatura - que não é meu exemplo -, ENJOY. Como aviso, fica essa velhinha que tentou ler o texto todo. Eu disse "tentou".

"Aperte os cintos, Dorothy, você não está mais no Kansas..."

Antropofagia: Segundo Livro - Como Desossar(ou "wo/")

2007-08-23T10:58:00.001-07:00

Enquanto digito essas parcas linhas encriptografadas para depois mandar para meu eu de dois anos atrás, os desgraçados agentes da NSA do Império dos Estados Unidos me esperam na esquina. Eles só querem uma oportunidade para me calar... O cybercafé em que me encontro, vai ser no futuro um laboratório que vai fazer parte de um experimento no continuum espaço-tempo, envolvendo um acelerador de partículas na velocidade exata de 88 milhas, cálculos dos campos quânticos supergravitacionais e uma cafeteira Malori de tecnologia ainda desconhecida. Os detalhes de como eu descobri essa experiência não têm relação com a história que eu vou contar agora, e devo advertir que é de extremo mal-gosto criar boatos dos "comos" e "porquês" de fatos desconhecidos - a não ser, claro, quando se visa criar o pânico generalizado ou a boa e velha anarquia. Vamos aos fatos...

Não existem evidências antropológicas de alieníginas na terra, até porquê esta é uma ciência que estuda os homem e sua história, e não a história de criaturas verdes com cabeções(não, eu não estou me referindo aos klingorianos nem a alunos de mecânica). Entretanto, a ufologia forense já deu inúmeros pareceres sobre o assunto. Como exemplo real e insofismável temos o célebre caso de Roswell, Novo México, E.U.A., onde foram encontrados, um julho de 1947, dejetos tóxicos e alucinógenos na água da região, e durante o mesmo período foram feitos inúmeros testemunhos dos moradores de Natal, Rio Grande Do Norte, Brasil, que diziam nunca terem ouvido falar de alieníginas. Foi exatamente o que você leu, eles disseram que nunca ouviram falar de nada...
Claramente podemos perceber a ligação: Roswell - Natal - Oz - Chuck Norris, que ainda não quis se pronunciar sobre essas evidências, mas prometeu me processar por uso indevido de imagem. "Eu o respeito muuuito", foram as últimas palavras de Lucas Longen, estudante desaparecido do Cefet RN por motivos ainda desconhecidos ou esquecidos.
Outros exemplos da interferência extraterrestre na terra são vistos na escola ainda não citada, Cefet RN. Após dominar totalmente a mente dos administradores dessa escola, os malditos aliens ousaram iniciar um processo lento e gradual de destruição dos valores tradicionais dessa nobre instituição, como:

O poker;
O uso facultativo da farda escolar(de vez em nunca);
O poker;
O piso vermelho e convidativo(convidava ao gazeamento, ao uno, à conversa...);
O poker;
A prática de educação sexual nas salas fora de uso(vulgarmente conhecidas como Grêmio, salinha de oração, bloco B...);
O truco.

Depois de inúmeros abusos, os alunos decidiram iniciar uma revolta silenciosa acatando toda e qualquer ordem como paus-mandados, lambe-sacos, paga-paus, só pra deixar os malditos alieníginas extraterrestres bem putos. Por alguma razão estranha ainda desconhecida, a estratégia que parecia perfeita falhou. Parece que o clima ficou pesado a partir daí, e a última notícia que tivemos da retaliação foi sobre um possível atentado terrorista perpetrado pelos libaneses com um avião da TAM. Entrementes, ainda não sabemos a real intenção dos libaneses, dos malditos extraterrestres alieníginas ou de Jack White quando colocou aquela vakinha no primeiro clipe dos Racounters.
A vaca, dizem, é apenas um código emitido aos klingorianos para alertá-los da possível destruição eminente(e sagrada) da Terra 2. Eu digo Terra 2, ou Bob, ou ambos, porquê todo mundo tá cansado de saber que a primeira terra foi destruída no episódio 71 de Jornada nas Estrelas, exibido na ABC aos sábados, sem dublagem em português, libanês ou aramaico antigo. É claro que esse papo de vacas podem ser só boatos, e tudo não passar de computação gráfica - como é feito há muito tempo nas edições da Playboy, Penthouse e Caras. As próprias novelas atuais usam um elenco composto apenas de atores e atrizes como Eva Byte. Para vocês terem uma vaga idéia, a última edição com pessoas reais na Playboy foi feita com mulheres que já estão mortas(mas estavam vivas na época), com exceção de uma velhinha que sumiu durante um incidente com um queijo, uma faca e uma coisa, numa manhã fria de fevereiro em Acapulco.
Voltando aos alieníginas, eles fizeram uma conferência mundial semana passada em que diziam que vinham em paz e toda aquela baboseira que o maldito Gandhi dizia antes de ser crucificado. Mas eu, que estava escutando naquele instante "Rebeldes Ao vivo em Macapá" no Mp3 de uma menina, pude perceber a mensagem subliminar que eles estavam enviando por vias ultrassônicas: "Acessem o Orkut... ler scraps... mandar depoimentos... criar comunidades inúteis...", e outras influências mentais. Eu fiquei horrorizado com o sentido daquelas palavras, mas não tanto como quando Mr. Whugles, ou Batatinha para os íntimos, me contou as atrocidads fisiológicas que ele tinha feito com um bode preto, três líderes de torcida, 30 kg de alfafa e creme esfoliante para os pés. O horror, senhoras e senhores...

Eles já estão impacientes, os desgraçados agentes da NSA! Eu não posso dar mais detalhes, mas antes de ser preso eu preciso contar a coisa mais importante de todas. O real motivo de eu ter vindo aqui. O Estados Unidos vai se tornar uma espécie de ditadura. No quinto mandato de Bush, ele já estava achando que abafava igual cuscuz, quando finalmente decidiu aprovar uma lei proposta por um mulçumano xiita. A lei se chama O Poder Livre da Mão Direita, e o que ela diz basicamente é que sempre que alguém quiser dar uma pu - Fim Da Transmissão... O relato do meu eu futuro acabou aqui, e eu não consegui extrair mais nada do seu texto. O futuro é incerto e não podemos dizer o que nos espera, ou quem me espera, ou o que tanto esperam afinal. Só posso dizer que nunca vou deixar vocês na mão. Não importa o que aconteça, eu vou estar aqui para rel - Fim da Transmissão...

By BatMan_XD

Apocalypse Now(ou verrugas...)

2007-08-19T16:19:00.000-07:00

Para os que sabem o verdadeiro significado dos chuchus(não, eles não servem para comer); para aqueles que compreendem quão terror uma velha, um repolho e uma coisa podem trazer ao mundo; para aqueles que querem saber a verdade sobre aquilo que se pensava ser um chiclete que deixava a boca colorida, mas que sumiu diante de sua língua, esperem pois a verdade será revelada.
Depois dessa história, nada será como antes.
A Bic Branca foi só o começo.

Ohh(7/7/2007)

2007-08-02T15:59:00.001-07:00

Say "cacandoo", and be happy...

zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os
zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os zo/ \os

"Quem tem medo do lobo mau? Lobo mau, lobo mau..."

2007-06-21T00:28:00.000-07:00

Era um dia como qualquer outro. Eu bebia meu uísque calmamente no balcão do bar daquele hotel, inconsciente dos problemas futuros que iria ter já que ainda não tinha desenvolvido a técnica da clarividência na época. Pensando bem, acho que ainda não desenvolvi. Detalhes...
O barman havia me servido uma dose de leite, sem gelo e com muito açúcar. Creio que o açúcar não era mascavo, motivo pelo qual amaldiço-o toda a descendência daquele desgraçado a partir de agora. Enquanto pensava em coisas(ou não), entrou um anão afoito pelas portas giratórias do bar do hotel. Infelizmente(para o anão), ele havia entrado assaz afoitamente, de modo que havia girado rápido demais e saído do mesmo modo que havia entrado. Depois de apreciar tal artifício de comédia pastelão, voltei ao meu uísque com leite e sem gelo, com açúcar, sem mais ligar para tal criaturinha do reino de Bolsão. Entretanto, aquele não era realmente um dia como qualquer outro como eu havia dito anteriormente na minha primeira frase...
O anão, desta vez esbaforidamente, se dirigiu até o barman mancando. Então eu percebi o motivo do bufar, sugar e peidar incessante do anão: ele era de uma raça especial de anões de três pernas mancos que tem a estranha singularidade psico-genética de projetarem uma terceira perna inexistente. À essa síndrome exótica os psiquiatras dão o nome de Síndrome dos anões de três pernas mancos, como seria de se esperar e realmente é.
Retornando ao caso em questão, ia o anão e finalmente chegou, gritando com pompa e galhardia a seguinte frase: "Yo-ho, Yo-ho, as velhas mijonas...". Nesse momento, o garçom irrompeu em um acesso apoplético de tosses-pigarros, que consistem basicamente em um ruído estranho feito com a garganta, o lábio inferior e o nariz tampado. Obviamente o humilde servidor de bebidas iria desmontar a qualquer momento - ou então ingressar na carreira de Bit-Bops. Ele então disse: "Quem é você para falar de velha no meu bar, anão de três pernas manco? Queres me intimidar com seu estereótipo de bolchevique-pós-liberal? Por acaso eu já não sei que nós anexamos o equador no ano passado como ilha-colônia brasileira?!"
Percebi então quão o garçom estava sendo perverso e - por que não dizer? - pervertido com aquele anão, pois ele estava na verdade bêbado. O anão de três pernas manco, eu quero dizer. De qualquer modo, o anão, realmente muito pouco refestelado com tal ignomínia à sua honra e sua ascendência totalmente desconhecida tanto por parte de mãe como por parte de leiteiro, puxou uma cimitarra de três metros ameaçadoramente na direção do barman(nota: o sistema de medição dos anões é, em comparação com o nosso, três vezes menor. Ou seja, se um anão de três pernas manco diz que tem 27 cm de pênis, reduza esse tamanho para nossos ínfimos 9 cm). Eu poderia temer pela vida de nosso querido barman, que já conquistava meu coração e também o de Grace Kelly, não fosse o fato do anão começar a ter espamos violentos, convulsões e a espumar pela boca. Foi então que eu percebi que aquela cimitarra não era uma cimitarra qualquer. Se tratava de um modelo especial desenvolvido especialmente com tecnologia alienígina para ser vendida nas lojas de 1,99 de Beta da Ursa Menor. Infelizmente para o anão, aquelas cimitarras eram feitas com o material mais abundante do universo atualmente: plutônio enriquecido bruto. Perecendo ante à radiação sofrida pelo plutônio, o anão iria morrer em breve.
Mas o destino é um caminho insidioso de saídas irônicas e maliciosas, pois foi justo naquele momento que o barman percebeu a semalhança daquele anão com um personagem de seu próprio passado. E enquanto o anão vomitava, defecava, cuspia e gritava rouco:"me possua, me possua!!!", o barman apenas segurou sua cabeça delicadamente, sorriu triste e disse: "Adeus, Tio Larry".

Rolhas Rulez

2007-06-10T12:39:00.000-07:00

Desculpem qualquer demora da ordem de milhares de anos-luz, mas... bem, cada um sabe onde o calo aperta... ou costume de casa vai à praça... ou água mole em pedra dura, tanto bate até que fura... ou quando estiver bêbado nunca fique sozinho com aquele seu amigo que escuta Maria Bethânia...

Depois de uma carga tão massiva de provérbios inúteis e fora de contexto, vamos ao que interessa:

Em um dia qualquer, estava eu na seção de bebidas junto com alguns amigos por um motivo que não importa, quando me deparei com algo que me assombrou: um pacote aberto de... ROLHAS!!! =O

Isso mesmo, meus caros, rolhas. Eu também fiquei um pouco assustado quando as vi pela primeira vez. Imaginem o meu terror, como aquele emoticon ali em cima.

Pois bem, o medo então cedeu lugar à dúvida. Por qual motivo maléfico as indústrias terroristas Talebenhas(pois só elas podiam estar por trás de tal manufatura atroz) produziam aquelas miniaturas do mal e, por que não dizer, de Satã?! A luciana tentou elucidar a questão com seus argumentos sofismáticos, dizendo: "Ora, para quando se perder uma rolha você ter uma reserva em casa..."

No entanto, tal "conversinha" não poderia me enganar assim tão facilmente. Se tratava obviamente de uma verdade muito mais obscura e terrível, que eu, com meu cérebro incrivelmente avantajado, viria a descobrir mais tarde.

Vamos analisar primeiro o vasto mercado consumidor internacional de rolhas... depois de alguns minutos de intensa divagação qualquer idiota irá perceber o que eu percebi em poucos segundos: Não existe nenhum mercado consumidor internacional de rolhas! O PIB de nenhum país se baseia na exportação de rolhas; não existe gráficos de rolhas na bolsa de valores; não há sequer uma multinacional especializada em adquirir matéria-prima, produzir e vender rolhas. Então o que as rolhas estão fazendo nas prateleiras do super-mercado que eu frequento?

Quando eu estava pensando nisso, estava assistindo televisão. Por isso, não pude chegar muito longe no meu raciocínio. Mas depois, quando essas idéias me ocorreram novamente como uma pelota de lama arremessada com força contra minha consciência, eu pude perceber a verdade por trás...

As indústrias talebenhas estão se aproveitando de um fenômeno muito frequente em países sub-desenvolvidos que estão se tornando grandes potências: O nicho desnecessário de mercado. Essa minha teoria é muito complexa mesmo, mas para a compreensão dos idiotas que lêem esse blog eu vou resumir em palavras simples e frases de efeito(como eu sempre faço). É o seguinte, em um país como o nosso, que tem uma infra-estrutura de merda, o desemprego assola os lares. Ao mesmo tempo, existe uma brecha para todo e qualquer novo negócio que esteja pronto a sacudir um pouco a economia. Existe apoio de alguns bancos para toda nova micro-empresa que esteja começando. Pensando nisso, a indústria mais conhecida do mundo, a do terror, teve uma idéia sinistra... eles estão, simplesmente, atolando nosso mercado com bugigangas inúteis rotuladas como "boas-idéias" para desestabilizar nossa economia e nos levar à falência. E quando eu digo "nós" eu quero dizer o PAÍS INTEIRO!!!

Mas por que eles fariam isso? A resposta pode se resumir a uma palavra, aliás, uma sigla que representa o plano grotesco deles: N.S.M.E.V.F.C.T.M.(ou seja: Nós Somos Maus E Vamos Ferrar Com Todo Mundo)!!!

É isso, senhoras e senhores do júri. Eu sei que a verdade é bem pior que o mundo de sonhos e falácias em que vivíamos antigamente, mas a verdade precisava ser dita. Tenham uma boa vida... enquanto podem!

Há!

The Last End.

2007-05-19T16:59:00.000-07:00

Ah, lembrei... XD

Sabe aquele botãozãozão vermelhãolhãolhão que sempre aparece nos filmes em que o vilão fala para o herói: "Olha aqui, nêgo, se tu me encher, eu aperto esse troço aqui e o mundo vira bosta!" Bem, trocando em miúdos, o botão da destruição(Tun-tun-tun tuuuuunn!...)!!! Pois é, normalmente o vilão sempre aperta o maldito botão, e o herói, um segundo antes de tudo ir pelos ares, ou desarma a bomba ou salva todo mundo de algum modo bem simples, mas que ninguém tinha percebido antes.

Mas imagina aí se fosse na vida real...

Provavelmente haveria toda uma burocracia para lidar com o botão, e este se encontraria nos porões secretos da Casa Branca ou da Área 51. Obviamente alguém já teria tentado apertar, e talvez até algum terrorista idiota e babante tivesse apertado, mas, como é uma tecnologia nunca testada antes, daria pau e não funcionaria. Muito irritados pelo invento não ter dado certo, os cientistas da NASA iriam trabalhar anos na reparação do botão. Finalmente, quando o artefato estivesse em pleno funcionamento, eles dariam uma festa para inaugurar a maior obra tecnológica de todos os tempos. Teria muita tequila e cerveja; mulheres de óculos fundo de garrafa, coques e biquini saindo de bolos; cientistas pulando nus na piscina e fazendo coisas obscenamente biológicas... então, um estagiário bêbado e babaca vê um redoma de vidro com um grande botão vermelho, no meio do salão de festas. Curioso e imaginando as coisas divertidas que poderiam acontecer se ele apertasse o botão, ele retira o redoma e o aperta.

Então imagine os ETs do sistema de Alfa-Centauro olhando um pequeno planetinha azul-esverdeado fazendo: PUFF!..., e dizendo: "Hwe, klasdifurg amnhs kahueerthy... oho, oho, oho"

Diário de um adolescente de boné, parte 3(O retorno...)

2007-05-19T15:45:00.000-07:00

Eu imagino que as pessoas, quando me ouvem falar, ficam pensando: "De onde esse garoto tira essas coisas(merdas incrivelmente sem sentido algum e aleatórias)?" Mas essas pessoas têm que entender que existe toda uma genealogia por trás. Meu pai, por exemplo, tem umas idéias meio metidas a geniais de vez em quando; tem uma prima minha que acha que a terra é quente por causa do calor que emana das camadas inferiores, e que a luz do sol quando entra em contato faz esse calor agir - além de achar que se o asfalto e os telhados das casas e apartamentos fosse branco, a terra seria muito mais fria(ao que eu penso que as pessoas, em compensação, seriam cegas); e eu tenho um irmão que acha que se existissem aviões que pudessem dar a volta na terra em pouquíssimo tempo, indo sempre para o leste, poderíamos voltar no tempo(tudo isso baseado em uma aula sobre fuso-horários...). Depois de toda essa miríade de teses científicas avançadas, como eu poderia escapar do meu destino? Eu nasci destinado a ser aquele cara que olha para um bode preto, líderes de torcida e muita vaselina, e imagina o melhor modo de lidar com a situação.

**************

E tem aquela garota de vestido vermelho que eu vi na parada. Com seu jeito shine "sou virgem, e estou pronta para deixar de ser, obrigado...". Devia ser o demônio me atentando. Enfim, tenham todos um final de semana ótimo, porquê eu estou tendo. E só estou aqui enrolando ainda porque quero me lembrar o que eu ia dizer...

Bem, é isso - não consegui lembrar mesmo...

By BatMan_XD

(me divertindo como nunca...)

Shine

2007-05-13T13:54:00.000-07:00

Ela chega. Todos se viram, como se alguma magia os impelissem a olhar para aquele lugar naquele instante. Ela, totalmente alheia ao resto do mundo, joga os cabelos e faz o tempo ficar mais devagar... (voz distorcida:)maaais devagaaar... Os sinos tocam, os passarinhos cantam e as namoradas beliscam os namorados. "Ela" pode não ser a garota dos sonhos, mas com certeza ela é Shine.
Não tem um modo de explicar essa habilidade. Na verdade é mais um talento, um dom. Não é necessariamente beleza, mas uma forma de ser e agir - por alguns momentos ou o tempo todo - de um modo que se aproxima do divino(ou mesmo divino, por exemplo: o Jesus). Alguns chamam de carisma; outros de magnetismo animal(estes costumam cheirar de um modo estranho(algo como patchulli e suor)), mas a maioria sabe identificar uma pessoa Shine quando vê. Você vê no brilho dos olhos, no tom da voz, nos gestos ou simplesmente no modo dessa pessoa ser e todo mundo precisar estar ao lado dessa pessoa.

x_________________x

2007-05-01T17:27:00.000-07:00

Como uma pessoa consegue ficar com preguiça de dormir?

Diário de um adolescente de boné, parte 2(a vingança)

2007-04-29T13:42:00.000-07:00

Existem três certezas na minha vida:

Luana Piovanni existe.

Eu existo, provavelmente por causa da Luana(chama-se a isto de Piovannicentrismo).

Coca é doce, escura e existe.

Baseado nessas três convenções naturais e absolutas, eu vivo minha vida do modo mais racional possível. Em momentos que me faltam a fé, eu lembro das muitas cocas que virão. E se nem a coca me ajuda, eu me lembro da Luana, do provável cheiro da Luana, do modo meio rouco-muito-sexy dela falar, e então o sol volta a brilhar...

A I bienal de Tecnologia de Informática do Rio Grande do Norte... pra quem ouve pode parecer até uma grande coisa. E era pra ser mesmo, mas quando se chega nos stands a coisa mais impressionante que se vê são leptops conectados a uma conexão de 600 kbps. Oh, uma conexão de 600kbps, que foda, não? Não mesmo! Na Miami Importados eu vejo algo mais interessante que isso, e não preciso andar até o quinto andar pra isso.

Notícias que irão mudar o mundo como nós o conhecemos:

Seu Wilson morreu.

Incompreensível se escreve com N(regra do M antes de P e B. Além de "In" ser um préfixo).

O petróleo vai acabar em, no máximo, uns 30 anos(bem, talvez essa notícia mude realmente alguma coisa ¬¬).

O Papa vem para o Brasil.

Eu recebi quatro comentários.

As duas primeiras só sabe a fonte quem é viciado em televisão(vide minha vida). As outras não são novidade, mas só são realmente importantes para as indústrias automobilísticas e religiosas(nota: o "indústrias" de religiosas está implícito, não é nada ambíguo). Ah, a última só é importante pra mim.

Eu fico imaginando o dia em que todo mundo adotar a mania de ficar off quando entra no msn. Assim, ninguém mais vai se encontrar, a não ser no orkut, que não dá pra ficar off. Quando isso acontecer eu vou ter que sair de casa e arranjar amigos, começar a me relacionar com pessoas palpáveis e com espressões faciais que não se resumam a símbolos. O terror, senhoras e senhores...

Diário de um adolescente de boné(parte um)

2007-04-17T17:20:00.000-07:00

Eu não imagino nenhum motivo interessante para pessoas idiotas lerem coisas idiotas que um idiota escreve. Eu vejo diversos motivos para o idiota que escreve escrever - como total ausência de dignidade -, mas para as pessoas que continuam lendo e, o pior, fazendo críticas, eu não vejo motivo algum, a não ser uma surpreendente falta do que fazer na vida... talvez nem tão surpreendente assim.
Ah, a televisão. Companheira dos tempos de ficar em casa sem fazer porra nenhuma além de coçar meu saco e aniquilar qualquer coisa comestível da última pratileira da geladeira. É claro que eu poderia estar fazendo coisas úteis agora, como estudando para a apresentação de português(principalmente depois do incentivo moral que meu professor me deu: "Fazer esse tipo de coisa na minha aula é suicídio, entendeu? SUICÍDIO!"), mas qual seria a graça então? E eu nunca deixaria meus fans ao léu. Mesmo depois de anos sem ultrapassar os dois comentários por post(sendo que um deles é meu, claro). Acho que meu futuro está na literatura. Ou na vagabundagem mesmo. Talvez em ambos. Talvez eu devesse escrever sobre isso... Nããão... quem iria ler uma coisa dessas? Eu e a outra pessoa que comentou. Desconfio que tenho dupla personalidade...
Eu sou a favor da Eutanásia forçada, e boa-noite.

Cinema hi-tech

2007-04-15T21:43:00.000-07:00

Eu tenho uma teoria sobre os filmes de produções exorbitantes hollywoodianos. Acompanhe meu raciocínio: Se você pede para um estúdio 100 milhões de dólares para fazer um filme, mas então você só chega a gastar míseros noventa e sete milhões. Ficam sobrando 3 milhões no orçamento que deveriam ser gastos no filme. Mas veja que é uma burocracia enorme algum estúdio liberar verba qualquer para filme. Então você pega esses três milhões restantes, e se lembra daquele seu amigo que tinha um roteiro legal, ou que está há muito devendo um favor pra ele, e então financia seu filme. Assim surgem os filmes de ponta de orçamento...
Esses filmes são normalmente algum filme de ação com uma história bem malhada, e, se possível, um ator decadente que não arranja mais trabalho algum por causa de algum incidente anterior ou porquê é ruim mesmo. Dolph Lundren(sei lá como se escreve) é um desses tipos de ator. Provavelmente o seu papel mais conhecido foi o antagonista de Jean Claude Van Damme em Soldado Universal. O próprio Jean já está se tornando um ator de filmes de ponta.
O problema com os filmes de ponta é que eles são o último degrau - se você não contar os pornôs - na carreira de um ator americano. Quem começa com filmes de ponta, como Ice Cube, não sai de filmes de ponta. Uma coisa é ser o coadjuvante mais escondido em Os Infiltrados, outra é ser estrela de um filme de ponta. Existem alguns filmes de ponta que ficam conhecidos por possuírem um roteiro realmente fantástico, e depois de serem lançados podem chegar a se tornarem algo perto de cult. Jogos mortais é um desses. É claro que foi mais um projeto pessoal por parte dos diretores do que qualquer outra coisa, e é essa razão provável por ter dado certo. Debi & Lóide é outro exemplo, mas esses são meros casos de sorte ou um exemplo de que a dedicação por parte dos diretores conta, e muito.

Atualmente, foi dito que "300" provavelmente será a última super-produção de Hollywood. É uma previsão bastante tenebrosa para os filmes de ponta, mas o que isso realmente significaria? Será que os roteiros serão levados mais em conta do que a produção, e talvez o cinema regrida um pouco para suas origens teatrais...? Será que haveria um foco diferente na forma de se fazer filmes nos Estados Unidos?
Os filmes de superprodução eu não sei se vão acabar, mas o tudo que for de Steven Seagal, Dolph Lundren, Chuck Norris, Charles Bronson ainda vai poder ser visto por muito tempo nas sessões da tarde e intercines. E por qualquer pessoa com muito tempo livre e gosto duvidoso.

NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

2007-04-14T18:58:00.000-07:00

Eu ia postar uma coisa, mas tá passando Kill Bill. Então fica por isso mesmo; um post inútil, e o conhecimento de vocês que eu ia postar mais alguma coisa incrivelmente inútil, mas fui bruscamente interrompido por nada, e acabei, mesmo assim, postando algo inútil.
A vida tem dessas. oO'

Poiz eh.

Bridget Jones o caralho!...

2007-04-07T14:32:00.000-07:00

Na minha opinião, as mulheres(ou a maioria delas) procuram a coisa errada nos homens. É, esse vai ser um post bem sério... ou não.
É isso, as mulheres procuram a coisa errada nos homens. Sempre foi assim, e provavelmente vai continuar sendo até elas se decidirem. Fidelidade?... Alguma mulher, por favor, faça uma definição pessoal do que é fidelidade. O que vai sair provavelmente é uma explicação pessoal, detalhada e confusa, do modo que eu quero que os outros pensem que eu quero que me tratem. Esse é o modo das mulheres-meninas-garotas pensarem: nada é o que parece. Mas já que você, homem, pensa assim provavelmente é porquê não é desse modo. Entendeu?... Não??? EXATO!!!
Não existe explicação filosófica ou psicológica para esse comportamento, mas os estudiosos da área ainda tentam entender o que as mulheres querem e precisam(que são duas coisas totalmente diferentes e conflitantes) para terem uma vida emocional estável.
Existem duas funções biológicas claras no reino animal: a do homem, que é não entender; e a da mulher, que é continuar criando as explicações simples mais complexas possíveis de um parceiro ideal(cujo critério dura o tempo de vida médio de um suspiro).
Geralmente, o que as mulheres dizem que procuram são características que tornem um homem algo perto de um santo ou um gay - ou um santo gay. Quando conseguem achar tal raça híbrida, se deparam com verdadeira aberração genética - algo parecido com um filho de Elton John com George Michael. Após o encontro, elas fazem o possível para se desiludirem o mais rápido possível com a "criatura". Ou então, simplesmente o tornam um deus na terra, criando um altar com a foto dele, velas vermelhas e passam a vida macumbando para que o maldito algum dia fale com ela, olhe para ela, pense nela... Essas são as loucas, só para deixar bem claro.
Não que todas não sejam.
O fato é bem simples, e está tão na cara que elas afastam do rosto com um gesto para poderem admirar o deus: o príncipe encantado MORREU. Pegou aids e morreu, e isso já faz dez anos. Ninguém avisou isso pra vocês, mas eu estou aqui falando agora, como um bom amigo. Portanto, parem de procurar príncipes e começem a olhar ao seu redor. Notem que existem caras por aí sinceros, divertidos, charmosos... claro que não é tudo junto, mas aí vocês já tão querendo demais.

fodam-se

2007-03-31T23:23:00.000-07:00

A partir de agora, eu declaro para fins de qualquer coisa que não vou mais postar nessa porra de blog. Já dei demais meu sangue por aqui, e já tou cansado. Então vocês querem saber?
QUE SE FÔDA!!!!!!!!!!! ACABOU ESSE CARALHO, ENTENDERAM? A-C-A-B-O-U!
E EU QUERO MAIS QUE TODO MUNDO VÁ PARA A PUTA QUE OS PARIU, BELEZINHA? TCHAU, MEUS QUERIDOS. TENHAM UMA VIDA PÉSSIMA.

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2007-03-31T15:14:00.000-07:00

O texto a seguir foi escrito por Guilherme. Guilherme é um gênio, e ele gosta de deixar isso bem claro para todas as pessoas que conhece respondendo toda e qualquer pergunta sobre o universo. As questões a seguir foram feitas nesse blog, e Guilherme, o sabichão, respondeu todas as perguntas com argúcia e arrogância desmesuradas em seu próprio blog. Certa vez perguntaram a Guilherme qual era o sentido da vida, do universo e tudo o mais. Ele apenas dirigiu um olhar sábio para a criatura impertinente e disse: "Eu não respondo duas vezes a mesma pergunta...". Guilherme é um espertinho, e ninguém gosta de espertinhos.

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Não tem resposta pra isso, affffff, isso é um desenho animado.Aliás, acho até que tem. Se eles retratassem o cotidiano de uma sociedade paleolítica/neolítica/qualquerqsejaaeradosflintstones, aí não era desenho infantil, e sim um bizarro documentário que até hoje atormentaria criancinhas nas aulas de história. Pense duas vezes antes de questionar, pois talvez você até hoje fosse perseguido por lembranças obscuras de um passado recheado de lembranças sobre personagens toscos de uma tentativa de documentário feliz e educativo, e nomes como "Fred Flintstone, o Caçador Sagaz" ou "Wilma, a coletora de frutos selvagens" ainda te causariam calafrios na espinha.

- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?Você já viu algum índio de barba?

Talvez ele tivesse algum parente distante da américa do sul e tenha herdado essa característica.

- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

Provavelmente eles preferem mulheres mais altas, e compensam a frustração de suas fantasias doentis com xingamentos e provocações. Freud explica :D

- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?

Talvez isso não passa de uma metáfora obscura dos americanos para algo como "mesmo sendo da mesma espécie (depois de coisas como a escravidão na colonização na américa e a alemanha nazista, é fato aceito por todo o mundo que todos os homens são de fato homens, ou algo assim) ainda podemos ser superiores uns aos outros" e que serviria como mensagem subliminar para subordinar indefesas crianças de países subdesenvolvidos a aceitar o domínio americano sobre eles.

- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?

Mera questão cultural. Se todo mundo usasse calças de três pernas para assistir TV, o Pato Donald não seria diferente.Ou talvez ele simplesmente sente frio depois do banho.

- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?

Isso é de fato algo tão cretino e idiota que merece repostas à altura.Por que entre a tela e o público não há vácuo.Por que uma empresa terceirizada faz os efeitos de explosão e eles esquecem de tirar o som.Por que se não o filme ficava monótono.Por que esses filmes JÁ SÃO monótonos, cheios da parte da política, negociação, metáforas budistas, e como algumas pessoas estão sujeitas a achar isso meio chato/sonolento (não estou entre essas pessoas) é preciso um barulho para acordá-las quando chegar nas partes que interessam.

- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

Os treinamentos são totalmente diferentes da realidade, na hora do "vamos ver" ninguém se mantém relamente calmo a ponto de se lembrar de todo o manual de instrunções. E como ele já passou pelo treinamento, o pessoal da torre de comando e inclusive o próprio piloto considerariam uma burrice repetir tudo de novo, passo a passo, os procedimentos de emergência. O piloto não é idiota, somente está idiota. Já o passageiro que nunca viu uma cabine está livre de todas as barreiras da moral, ética e honra que o impediriam de perguntar o básico. Como o pessoal da torre está tranquilamente tomando o seu café com chantilly, pode passar todo o procedimento para o cidadão em questão.

- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Antigamente passava na TV uma propaganda da Perdigão ou era da Sadia que mostrava uma granja de criação dos dito-cujos. Eu vi, parece um frango. Quem sabe não dá pra achar no YouTube esse momento histórico.

- Camaleão cego pode mudar de cor?

Poder pode, mas deve ficar parecendo com uma alegoria carnavalesca já que ele não deve saber as cores corretas para as quais ele deve mudar.

- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?

Sete vezes mais, dizem as seguradoras. Considerando que é o mesmo gato que vai renascer as sete vezes, durante a existência de sua "entidade" ou "ser" ele irá morrer 7 vezes, até que todas as suas vezes acabem, exatamente 7 vezes mais que qualquer humano, então vai ser 7 vezes mais caro. Se o seu carro batesse 7 vezes mais ou custasse 7 vezes mais, o seguro seria umas 7 vezes mais caro.

- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?

Pelo mesmo motivo que pilotos normais usam capacete.Ou você acha que o kamikaze podia simplesmente se explodir a qualquer hora? Ele tem uma missão a cumprir.Aliás, qual o motivo do uso de capacete por pilotos? Reduzir a chance de morte em caso de colisão com outro avião?

- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

É, me pegou meu amigo :XGramática é uma coisa que cabe apenas aos grandes lordes/mestres/clérigos da língua portuguesa conhecer

- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

Mesma resposta da pergunta acima.

- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?

Nunca provei vinho seco, só o normal ou tinto ou como quer que chamem. No dia que descobrir eu escrevo aqui.

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

Já li uma vez que na época do império romano ainda não existia noção de zero O____OParece bizarro a princípio, mas tem coisas que nenhum de nós talvez tenha pensado nenhuma vez na vida.Alguém já pensou o que tem dentro de uma pedra?Alguém já pensou o que tem dentro do tronco de uma árvore?Alguém já pensou o que existe dentro das paredes?Pode ser que não exista nada de um jeito ou de outro, mas do mesmo jeito os romanos simplesmente nunca pensaram o que tinha antes do 1. Simples.

- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?

De volta à questão da gramática.É um assunto que ainda vai assombrar as noites escuras e solitárias de muitas mentes dos pobres brasileiros como nós que não são conhecedores da totalidade da gramática da língua portuguesa.

- Como pode existir luz negra?

É uma luz que emite uma radiação fora do espectro visível pelo olho humano (geralmente ultravioleta).

- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

Esta regra, oras. É um ciclo perfeito. Toda regra tem uma exceção, e se essa é uma regra, a exceção dela é ela mesma, portato toda regra tem exceção, sem exceção. É só ficar lendo e relendo essa regra que você entende todo o absoluto místico contido nela, e perceber que merda que é.

- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?

Por que você acha que quase ninguém mais usa fax?

- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?

Não. Significa que você está deixando de ganhar, ou até mesmo desperdiçando ele.

- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?

Exatamente. É meio óbvio, mas de certo modo é reconfortante dizer isso. Mas é óbvio que vai ser o último lugar, a não ser que a pessoa sofra de uma grave disfunção cerebral de memória e se esqueça de que já achou o que estava procurando.

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?

Talvez para dar mais força. Coisa do subconsciente.

- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

Por que senão virava parque de diversões.

- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?

Hm, ainda tenho que pensar um pouco sobre isso.

- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

Para te forçar a comprar 24 salsichas e 24 pães, totalizando 3 pacotes de salsicha e 4 de pão. Um aumento médio de 350% na rentabilidade da indústria de alimentos atuantes no setor do cachorro quente.

- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?

Você faz isso?

- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?

Se lavamos as toalhas (e de fato elas ficam sujas, já tive o cuidado de observar) é por que não estamos limpos o suficiente, oras.

- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

Antes da grama crescer auhauahauahauahauahauahauahauaaOu então atiraram a placa e ela ficou perfeitamente fincada na posição vertical. Isso seria o tipo de coisa que valeria a pena ver.

- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?

Pra ninguém mais matar. Ou então para manter o "equilíbrio" no mundo, de acordo com alguma filosofia antiga de tempos longínquos. "Se vc fizer uma coisa errada, alguém vai fazer uma coisa errada com vc!", e nesse caso o estado é o monopólio que cuida de fazer "coisas erradas" com as "pessoas erradas" Ou seja, é tudo culpa do governo. Tudo sempre é culpa do governo.

- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".

A esperança é a última que morre.

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

É um dos aspectos mais sádicos da alma humana. É até divertido às vezes acordar alguém só pra dizer isso. É um prazer indescritível em palavras.

Até mais e espero que não tenham se dado ao trabalho de ler tudo, pois é meio grande. Se vc leu tudo da primeira vez que viu isso, considere-se DOENTE.(p.s.: não se sinta tão mal assim, o cara que teve a insana paciência de escrever tudo isso é tão ou mais doente que vc ;).

A lenda; o mito.

2007-03-25T23:04:00.000-07:00

Existiu, há muito tempo atrás, na pequenina cidade interiorana de Americana, São Paulo, um homem que realizava verdadeiros prodígios. Seu nome era Fernando da Silva Cavalcantti, vulgo Fernandão.

Desde muito pequeno, Fernandão deu mostras de que iria ser alguém na vida, quando nasceu pesando mais do que qualquer balança do hospital poderia medir. Sua mãe, obviamente traumatizada pelo parto do "pequeno", ficou impossibilitada de lhe fornecer o peito ou qualquer outra coisa que não um olhar de rancor. Mas o pai, profetizando o futuro de sua prole, o alimentou com uma mistura especial de leite e farinha de mandioca não peneirada.

Aos 11 anos, Fernandão dava mostras de suas incríveis habilidades, chegando a ter uma dieta de 6000kcal por dia. Nunca dando mostras de "birra" infantil quando se tratava de comida, apenas exigia que lhe dessem muita, mas muita mesmo.

Na adolescência, Fernandão poderia ter passado por muitas humilhações por seus gestos um pouco largos, mas ninguém nunca o desafiava para nada, nem mesmo seu próprio pai que preferia fazer todas as vontades do filho a discutir. Durante esse período, Fernandão alcançou o tamanho aproximado de um filhote de Jubarte, ficando impossibilitado de se utilizar dos meios automotivos convencionais, com exceção, talvez, de um carro-guincho ou pequenos jatos.

Quando atingiu a maioridade, Fernandão já se encontrava nas forças armadas servindo como cabo na marinha, posto que alcançou com muito esforço. Quando perguntado sobre o porquê da escolha de carreira, disse apenas que ouviu falar que se come bem na marinha.

Fernandão viveu razoavelmente feliz, e entrou para o Guiness como o maior primata já visto por olhos humanos. Foi assassinado e assado tragicamente em 94, durante uma visita à uma tribo remanescente de canibais, na África do Norte. A tribo festejou durante meses, e até hoje há um totem em tamanho natural que pode ser visto do espaço erguido em sua homenagem pelos antropófagos.

Detalhe: o coelho da foto é Fofo, o coelho de estimação de Fernando da Silva Cavalcantti.

sexo(s.e.q.v.m.e.)

2007-03-25T00:10:00.000-07:00

Cada pessoa tem uma visão diferente do que é ou não excitante. Estranhamente, o consenso maior se trata do que não é excitante - do que faz broxar, popularmente falando -, do que é excitante. Eu poderia dizer com quase certeza que cada pessoa tem uma forma específica de ficar "preparado" e muitas formas de broxar. Isso dificulta um pouco(um pouco?) as relações entre as pessoas, mas de alguma forma mais estranha ainda torna as coisas mais interessantes - pelo menos para os malucos, fetichistas e pansexuais-necrófilos...

O que faz broxar? Um escritor brasileiro certa vez disse que tatuagens do Wando na bunda são uma das coisas mais broxantes na face da terra e em qualquer outra face. Eu não sei se foi por experiência própria que ele disse isso, mas concordo totalmente. O brega em geral é broxante por ser anacrônico. Tão broxante quanto tango em um baile funk. Mas isso - como quase tudo no mundo - é mais uma questão de perspectiva, pois eu acho Roberto Carlos totalmente brega, mas sei de certas senhoras que ficam "meladas" apenas com suas músicas de cunho sentimentalóide jovem guarda(o james dean brasileiro). Eu penso que até a poesia, uma das formas de escrita mais voltadas para o lado sentimental e, dependendo do caso, sexual, pode ser a coisa mais broxante que você pode dizer em certos momentos - momentos em não se deve falar porra nenhuma, pra falar a verdade. Ou seja, broxante é falar merda na hora errada. ;)

E o que excita? Se eu tivesse uma resposta absoluta para essa pergunta, meu nome seria Casanova. Putz, tem tanta coisa... têm pessoas que se excitam vestindo ou vendo pessoas vestidas com couro; alguns gostam de apanhar, outros de bater; têm os que gostam de homens, os que gostam de mulheres, os que gostam de ambos e os que preferem fazer com animais; existem os que só conseguem chegar lá sozinhos, e têm alguns que só se sentem realizados com várias pessoas; têm alguns que gostam de ver ou serem observados e centenas de milhares de outras coisas que não caberiam em nenhum KamaSutra, não importa o quão grande ele fosse(grande... isso também é muito importante para algumas pessoas).

Enfim, o importante é a procura, a mudança e o novo. Algo que seja diferente e melhor. E, é claro, chegar lá, porquê lá é muito bom. xDDD

P.S.: como diz o lema da nike: just do it.

P.P.S.: eu sempre quis fazer um post-post-script. foi mal. xP

Free your mind

2007-03-24T19:47:00.000-07:00

Você quer se drogar? Tem medo, receio, dúvida? É contra sua religião?

Seus problemas acabaram!!!

Desde os mais antigos filmes de ficção científica, sempre tem surgido novas idéias de como poderia existir uma forma de prazer tecnológico e sem riscos. Em Admirável Mundo Novo, existe uma droga chamada Soma que tem os melhores efeitos alucinógenos e ativa as principais fontes de prazer no cerébro sem risco de vício ou efeitos colaterais indesejáveis; e o melhor de tudo isso é que a droga é fornecida de graça pelo governo, que praticamente induz os cidadãos a ingerirem.

E se eu dissesse que existe algo assim, você toparia usar isso? Uma espécie de soma, sem efeitos colaterais, sem leis contra seu uso e uma pequena viagem, que tal?

O link eh esse http://www.sendspace.com/file/mlc83p . O arquivo é um programa de áudio com "músicas" de duração meio excessiva e resultados obscuros. Tirem suas próprias conclusões.

P.S.: Usem fones de ouvido, de preferência dos que abafam ruídos; fiquem relaxados e se divirtam.

Owned By BatMan XD

Monty Phyton forever

2007-03-14T00:14:00.000-07:00

Diziam os antigos que existia um grupo de homens honrados que dizia: NIIIIIIIIIIII!!!
Mas os antigos morreram de causas naturais, e sua mensagem se perdeu pelos meios de comunicação. No entanto, o Deus da internet vendo lá de cima tamanha angústia diante de piadas incansavelmente repetidas em programas noturnos de sábado, intercedeu por nós e mandou o seu mensageiro de boas-novas e vídeos da Cicarelli, o Youtube. E com o profeta da nova era, o youtube, os cavaleiros que diziam "NIIIIIIIIIIII!!!" mais uma vez o disseram: NIIIIIIIIIII!!!...
Está gravado no servidor sagrado, agora e para sempre, Amén.

o_o'

2007-03-14T00:02:00.000-07:00

Eu gostaria de ter tempo pra postar aqui todos os dias de minha vida até eu ficar bem velhinho, enrugado e com problemas de ereção, mas, infelizmente, eu não posso já que eu não tenho a porcaria do pc em casa e eu não gosto de postar em lan-house. Logo, Aline e qualquer pessoa(s) que reclamem de minha regularidade aqui no xucrutz, entendam esse pequeno fato.

Bem, enquanto eu não estiver aqui com meus posts pra lá de excelentes, vocês podem muito bem acessar esse outro blog aqui que é de um colega meu, o Hao. Chama-se RoxEternamente por razões que a própria razão desconhece, e é um pouco diferente da perspectiva inusitada, inovadora, perfeita, Kubrickiana do xucrutz, mas acho que já tá bom pra vocês...
Valeu aê povo, and... Free your minds

POEE

2007-02-26T16:38:00.000-08:00

Retirado do texto sagrado de Principia Discordia da religião de Éris, o Discordianismo, eu lhes passo em primeira mão um dos rituais não necessariamente executáveis de Batismo da POEE(PARARTHEO-ANAMETAMYSTIKIHOOD OF ÉRIS ESOTERIC).

*Conteúdo seguinte de cunho religioso, excêntrico e provavelmente ofensivo a não-erisianos*

Este misterioso rito não é requerido para a iniciação, mas é oferecido por muitos Sacerdotes POEE para todos os que desejam uma cerimônia formal:

1)O Sacerdote POEE e seus quatro irmãos devem se posicionar em um pentágono com o iniciado no centro olhando para o Sacerdote. Se possível, os irmãos imediatos a direita e esquerda do Sacerdote devem ser Diáconos. O iniciado deve estar totalmente nu para demonstrar que ele é realmente um ser humano e não outra coisa qualquer fingindo ser um humano, como um repolho.

2)Todas as pessoas na audiência e no pentágono exceto o Sacerdote, agacham-se e retornam para a posição de espera. Isto deve ser repetido mais quatro vezes. Esta dança simboliza nossa humildade Érisiana.

3)O Sacerdote inicia: Eu, (com o nome sagrado completo, incluindo títulos místicos, degraus, nacionalidade, gabinetes, etc)Sacerdote Ordenado da Paratheo-Anametamystikhood of Éris Esoteric, com a autoridade a mim investida, pelo Alto Sacerdote da mesma, gabinte do Polipadre, A Casa disso Nascente, Templo Central POEE demando agora de ti:

1-Você é um ser humano e não um repolho ou outra coisa? O iniciado diz Sim.

2-Isso é muito mau. Tu queres melhorar? O iniciado responde que Sim.

3-Que estúpido. Tu estás querendo tornar-se filosoficamente iluminado? Ele responde que Sim.

4-Muito engraçado. Tu irás dedicar-se ao sagrado movimento érisiano? O iniciado responde que Provavelmente.

5-Então jures acompanhando-me(o Sacerdote lidera o Iniciado em um recital de AFIRMAÇÃO ERISIANA). O Sacerdote continua: Então eu proclamo tu(nome) como discípulo POEE, legião da Discordia Dinamica. Salve Éris! Salve, Salve! Salve sim!

4)Todos os presentes comemoram grandiosamente. O novo Irmão abre uma grande garrafa de vinho e oferece a todos que estiverem presentes.

5)A cerimônia geralmente acaba...

("Toda e qualquer afirmação pode ser falsa, como também pode não ser."Karamatizuki-Mor-23, Sumo-Sacerdote da Ordem POEE Brasileira)

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Arquivo X

2007-02-10T16:18:00.001-08:00

Tenho em mãos, no momento, um dos documentos mais confidenciais da história: o arquivo x ou, como é popularmente conhecido, o dossiê xucrutz. Tirem suas próprias conclusões.

Codinome: Backclass-stroker
Descrição: Alto. Porte atlético e magro. Estranho.
Ficha criminal: Praticou inúmeros crimes desde o início dessa gang-balbúrdia-mal-organizada chamada xucrutz, desde atentado grave ao pudor até pertubação da paz mundial no cefet. Não foi indiciado por nenhum deles. Ainda.
Testemunhos: Dizem que você não conhece ele, você é assediado, entende? Mas ele parece ser uma boa pessoa depois que se conhece. Parece.

Codinome: BatMan
Descrição: Um boné, uma bata e uma calça jeans cinza-sujo.
Ficha criminal: Um dos maiores cafetões da irlanda. Seu lema é: com um pouco de grana, até prostitutas virgens! Pertubação da paz, aliciamento para causas separatistas anárquicas e alta-traição à pátria. Além de irritar muito com suas opiniões mau-vindas.
Testemunhos: Ele tem mãos? Cabelo? Olhos? Dizem que na verdade ele é apenas uma farsa, e que o verdadeiro BatMan é um garoto franzino que vive ao seu lado.

Codinome: Ice
Descrição: Porte atlético, forte, muito forte. Olhos frios como uma pedra de gelo.
Ficha criminal: Na verdade, ele é um dos ex-co-fundadores da liga da justiça, logo não tendo ficha corrida. Mas já fez uma tese detalhada sobre gases não-nobres e seus usos com um fósforo e um pouco de imaginação.
Testemunhos: Fica meio frio, sabem?...

Codinome: Wispy
Descrição: Fofinho.
Ficha criminal: Anarquia e caos. Dizem que ele foi resultado de uma experiência genética de uns estudantes sacanas e bêbados de Oxford, onde juntaram os DNAs de Jimmy Nêutron e os Smurphs para ver o que é que dava. Dizem também que ele na década de 90 ele invadiu um dos 2 mainframes da C.I.A., que, inclusive, não têm conexão com a internet. Quando perguntaram a ele como tinha feito tal prodígio, disse apenas: "Pelo ar..."
Testemunhos: Aquele cabelinho e aquelas buxexinhas muito cuti-cuti!

Codinome: Kinha
Descrição: Branco e magro. Sem expressão facial, como seu amigo Don Corleone.
Ficha criminal: Alta-traição, conspiração, alta-anarquia e subversão. Tentou criar uma seita junto com BatMan, relacionando a grande multinacional Bic e o messias. Arqui-inimigo de Ice por seus poderes de Hipertermia. Dizem que ele também foi resultado de uma experiência genética, desta vez com gremlins. Não se sabe o resultado, mas se sabe que durante anos ele evitou beber água pura, preferindo a coca. A de beber...
Testemunhos: Nada a declarar.

Focas, Jimmy e Enfermeiras Suecas...

2007-02-06T13:43:00.000-08:00

Por que focas são retardadas? Ah, elas não são?... então por que todo mundo imita elas quando querem tirar sarro das faculdades psiquícas pouco avançadas de outras pessoas? Por que o sorvete na testa tem o mesmo efeito? Talvez um garoto, chama-lo-ei de Jimmy, sem querer acertou a própria testa em um dia quente de verão, e então foi zoado para o resto da existência(e pós-existência) pelo ato infame? Talvez Jimmy teve uma cãibra no braço direito na época ou talvez ele estaria sofrendo de um Parkinson em estado avançadíssimo que acomete crianças em dias quentes de verão com amigos metidos a engraçadinhos...
Por que a Aline não termina meus tópicos nesse blog, mesmo eu terminando os dela? Creio que para isso exista a explicação lógica de que meus posts possam ser chatos, obssessivos, excêntricos... enfim.
Por que as enfermeiras nos filmes de comédia são peitudas, loiras e com um ar estranhamente sueco? Talvez suecas sejam melhores enfermeiras(ou talvez sejam mais gostosas xD)
Por que as pessoas que fazem da campanha anti-coca um esporte adoram dizer que a receita original do xarope de cola era usado para limpar motores de trator? De qualquer modo, eu beberia fluido de bateria se ele fosse geladinho, doce e refrescante. =D
Por que as pessoas adoram criar boatos?... essa é uma pergunta interessante. Existem inúmeras facetas psicológicas-sócio-econômicas que abordam inúmeros lados dessa questão, e nenhuma delas me interessa de modo nenhum. Mas é interessante notar o efeito altamente sugestivo que revistas com o título de "Ti-ti-ti", "Quem Acontece" ou a famosa "Caras" produzem nas fofoqueiras de plantão. O pior de tudo é que todos estão sujeitos a esse tipo de cultura do lixo, e quando as suas tias ficam discutindo sobre a última festa do Big Brother e você se pega pensando: "Mas aquele alemão arrochou aquela carioca de um jeito..."
PORRAAA! Minha mente está sendo dominada pelos malditos extraterrestres que criaram a tv Globo. Porquê você sabe que a tv Globo foi criada pelos ETs... aquele logo de um grande planeta devorando outro planetinha é uma óbvia alusão à dominação alienígina! Né?

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Vacancy

2007-01-24T15:12:00.000-08:00

Férias... momento de desestressar, fazer coisas que não se fazem durante o período de aulas ou trabalho. Não, isso não é um comercial de cerveja...
Tem algumas pessoas que se divertem nas férias, vão à praia e ao cinema. Vão pra festas, saem com os amigos ou simplesmente passam um dia inteiro morgando em casa. Essas pessoas são normais(ou pelo menos se acham normais)...
Mas também existem pessoas que não gostam de férias, ou que acham que férias servem para fazer uma revisão do ano letivo, ou fazerem alguma oficina ou curso de alguma coisa inútil. Eu tenho um amigo que a descrição de passar um dia na praia é mais ou menos como fazer um empanado: primeiro você se torna uma milanesa, se esfregando e rolando na areia feito alguma parte de frango, e depois vai cozer na água da praia o dia todo, para depois estar frito e pronto pra servir de noite(e não podendo dormir - por causa das queimaduras - de bruços, de costas, de lado ou qualquer posição em que pele entre em contato com algo mais denso que ar).
Ok, praia não é uma boa. Então cinema. Estreou aquele filme novo do 007 que eu queria assistir, mas... e a grana? 4 reais, na quarta, mais os doces o refrigerante, a passagem... tudo sai por mais ou menos minha mesada. Vou uma vez, e o resto das férias?
Talvez seja melhor ficar em casa, fazendo miojo pra economizar e assistindo Sessão da Tarde. Mas você já viu o preço do miojo como subiu? E minha mãe tá pegando no meu pé por causa da conta de luz...

Ah, como eu adoro as férias...

Não leia...

2007-01-15T03:06:00.000-08:00

*Aviso: Post Absoluta e totalmente inútil a seguir. Não se aventure a ler ou tentar entender, com risco de sério prejuízo à sua sanidade, bom-senso e seriedade. Eu avisei... Aperte os cintos, você não está mais no Kansas. =D*

Uma sequência de letras não formam uma frase. Não necessariamente. Mas pode ocorrer que uma frase se forme por acaso, e, por um acaso realmente feliz, seja uma frase inteligente. Infelizmente - ou felizmente, dependendo do ponto de vista -, isso não vai ocorrer nesse post. É exatamente isso o que vocês/você leu: eu não vou postar algo de interessante, engraçado, insano ou qualquer coisa parecida com isso. Agora, você que leu até aqui na esperança real de ler "mais uma" do auto-denominado BatMan, e ainda acha que vai ter algo de interessante até o final desse post, desista antes que seja tarde. Tou falando pro seu próprio bem; pra você não se decepcionar. O meu objetivo desde o começo era exatamente esse: ver quanto tempo eu consigo enrolar um post até ele se tornar repetitivo. Não que eu tema me tornar repetitivo, mas isso seria apelação e idiotice, e eu já sou idiota o suficiente sem apelação.
Enfim, depois de tanta coisa escrita sem fundamento, tema ou embasamento em qualquer coisa, eu devo anunciar o fim desse post inútil. Mas não sem antes repetir mais uma vez, "sem medo de ser feliz", que eu avisei. Eu avisei, mas quem escuta o garoto do boné, não é mesmo? Agora já foi né. É nisso que dá não acreditar em mim. Da próxima vez você se toca e vai assistir MTV.

Cotidiano

2006-12-23T23:25:00.000-08:00

Eu não sei se eu estou ficando mais observador ou se o mundo tá me sacaneando mesmo. Explicações...

Eu tava um dia desses no habib´s, comendo minha pizza salgadinha de calabresa, quando algo me chama a atenção. Uma menina de uns 4 anos, loira, andando pra lá e pra cá com uma cara arregalada e os braços estendidos. Ela começa a ir na direção da porta, quando a mãe aparece e coloca ela na direção correta, que é a área de diversão das crianças, separadas das pessoas com idade mental aceitável por um vidro à prova de som, impactos até 200 quilos e balas de calibre inferior a 40(Dangerous Kids...). Enfim, quando eu estou olhando a cena vejo que a menina está usando uma blusa vermelha desbotada com uma calcinha escrito(><') : "Sou do Papai..."
Eu só não ri pouco porque o pai tinha acabado de perceber e olhado pros lados com os olhos mais arregalados ainda. xD

Finalmente, Gilberto Barros, apresentador do "Sabadaço" lançou o seu cd romântico. Eu não aguentava mais esperar... E seu mais novo single, que não consigo mais parar de cantar no chuveiro: "Acorrentado de Amor". Eu até já decorei a coreografia complicadíssima e totalmente a ver com a música.
(Será que eu preciso dizer que eu estou sendo sarcástico?)

Além, é claro, de uma certa pessoa chegar, colocar fulano no meio do próprio decote e dizer:
*"A matrix pegou você..."
Aí não dá pra aguentar mesmo.

=]
(*Cena anterior do rpg Matrix)

Dossiê Cubo

2006-12-23T22:55:00.000-08:00

Durante o período da guerra fria, existiu um projeto de desenvolvimento de armas nucleares que seriam usadas em uma provável futura guerra com o a União Soviética. É óbvio que não houve guerra nenhuma, até porque se tivesse havido eu duvido que eu estivesse digitando aqui agora - a não ser que estivesse digitando com uns 16 dedos ou então com uma mão apenas, por causa dos efeitos da radiação, que duram anos.
Mas essa corrida armamentista por parte dessas duas super-potências teve consequências inesperadas para o futuro da humanidade. Ou não?
Enquanto alguns cientistas americanos estavam no seu horário de folga, jogando uma partida amistosa de Monopólio, algo saiu errado. Um acelerador de partículas foi ativado acidentalmente, e um furão, dois dados de 6 lados e a velhinha flatulenta que servia os cafézinhos entraram em um processo que, "cientificamente" falando, seria impossível de acontecer, criando um furão com problemas intestinais graves e fazendo uma velhinha sumir.
Mas, o que teria acontecido com os dois dados?
O governo americano encobriu a verdade durante décadas, mas agora foi me revelado em primeira mão que os ditos dois d6 na verdade agora são dois d2! Isso mesmo, dados de 2 lados! Os dados em questão são uma distorção do espaço-tempo contínuo, e apresentam uma densidade tão aloprada que não dá nem pra roubar jogando assim de ladinho, pra tirar um número maior.
Agora, todos os jogos de salão e rpg do mundo entrarão em colapso, eu sei, mas a verdade precisava ser enunciada. Inclusive, os laboratórios secretos de Nevada estão mesmo desenvolvendo um modo de criar um d1 para um futuro próximo. Um futuro em que todas as jogadas possíveis serão resumidas a apenas um número!
Enquanto isso, olhe para esse seu dado ridículo de 6 lados e veja que o futuro é agora.

=]

Teimosos e Puxa-Sacos...

2006-12-17T15:45:00.000-08:00

Existem pessoas que concordam com você, riem com você e vivem repetindo o que você fala. São conhecidos como baba-ovos, puxa-sacos e etc. Essas pessoas são até legais no começo, afinal, quem não gosta de ser um ídolo, uma pessoa adorada mesmo que por um cara chato apenas? Mas, depois de um tempo, essa pessoa que você até cumprimentava e contava a sua história mais fresquinha, ou aquela piada tosca que aprendeu mas não tem coragem de contar pra ninguém, se torna um pé no saco. É uma espécie de evolução natural comprovada por Darwin...
E existe o oposto disso.
Aquela pessoa chata que não concorda em nada do que você diz, e que sempre tem um argumento idiota e ao mesmo tempo irrebatível para desmoralizar você. Ele é provavelmente mais chato que o "puxa-saco", pois muitas vezes o seu incentivo é pura e simplesmente mostrar o quanto você está errado. Ele não entende que você de vez em quando(e com "de vez em quando" eu quero dizer "de vez em sempre") você possa fazer uma ironia, estar falando merda ou simplesmente sendo irônico. Essa pessoa execrável utiliza a palavra NÃO até ela perder suas funções fonéticas. Ele é chato como aquela prima chata que fica querendo catucar a família toda pra fazer uma esfoliação manual. Digamos que se o puxa-saco é chato, ele chega a ser humanamente insuportável.
Mas existe um limite. Esse limite é quando não existem mais argumentos; quando esse teimoso de galochas finalmente não encontra mais argumentos para discutir com você, então o que ele faz? Desiste? Há há! Não, ele prefere apenas dizer frases do tipo: "Não é bem assim", ou então o famoso e totalmente imparcial "não necessariamente".

-Como assim, "não necessariamente"?
-É que eu não concordo totalmente com esse ponto de vista...
-Mas, por quê?! O que é que tem de errado no meu ponto de vista?
-Eu não sei, é só algo que não me agrada, entende? É algo dentro de mim. E, além do mais, gosto não se discute...

O que você faria então, com uma pessoa dessas? Bem, o que eu faria - e que eu fiz - é:
-MEU OVO É QUE NÃO SE DISCUTE, PORRA!

(Baseado em fatos venéreos...)
BatMan xD

Okay, Man...!

2006-12-05T16:51:00.000-08:00

Chegou mais uma empresa capitalista a capital do Rio Grande do Norte, The Burger King! Man, i like too much eat in burger king... Por quê? Porque eu adoro fingir que sou americano e comer hamburgueres de três quilos, só por isso. Porque o refrigerante pode ser recarregado umas cinquenta mil vezes, e porque virou moda. Mas não é disso que eu vim falar...
Whoooper!!! o.o' "Que djabo é um whooper?!", você, amigo xucruteiro, me pergunta. É o bendito sanduíche de três quilos. Pra quê um sanduíche de três quilos, meu deus do céu?! Mas isso ainda não é o que eu quero falar. O meu assunto aqui são as pessoas - estranhas, obscuras, grotescas... - que trabalham no Burger King.
Por que essas pessoas estranhas respondem tudo com um "Okay"? Por que não um "beleza, mê irmão"? É tão difícil ser brasileiro trabalhando numa empresa fast-food americana?
Por que eles estão sempre sorrindo maniacamente pra você, quase como se pensassem, enquanto olham pra você, em um Whooper duplo com queijo? Não, não, esse tem mais cara de um Whooper Frango... Ou será que a verdade é bem mais cruel e brutal? Será que os funcionários da empresa foram treinados durante meses em uma agrupamento filiado aos fuzileiros-navais americanos para sempre sorrirem - sendo mesmo torturados e, para os que não aprendessem a lição, sofrido cirurgias para se tornarem coringas permanentes? Será mesmo que eles tenham sofrido, além disso tudo, uma lavagem cerebral para terem na mente apenas duas coisas: Fazer Whoopers, Servir Whoopers e gritar: "Whoooooooooper!!!"? (Será que eu sou burro o suficiente para não saber contar até três, e não me dar conta disso depois de ler esse post umas cinco vezes... Ou terão sido seis?)
É claro que eu possa estar sendo exagerado e maniacamente paranóico(do que eu duvido muito), mas há algo de errado por trás do Burger King. Principalmente por tràs daquela parte em que ficam os refrigerantes: afinal pra quê duas lojas se uma è apenas para ficarem a porcaria dos refrigerantes?
Estranho. Muito estranho.

(dedicado a Carol, pra que ela continue acessando o blog... Chantagem mesmo! E daí?)
(ah, e pra Joice que me deu a idéia. qualquer coisa é culpa dela xD)
(e vamo parar de dedicar, que nem ficou essas coisas toda)
BatMan Forever tonight. =]

Ele...

2006-12-02T23:49:00.000-08:00

Contam histórias suas para crianças levadas que não obedecem aos pais, e falam de suas horrendas façanhas nas conversas de bar. Homens ficam mais sérios e engolem em seco quando ouvem seu nome ser pronunciado. Mulheres começam a jogar o cabelo pra trás e mudar de assunto.
As pessoas que contam suas histórias preferem mes... digo, preferem simplesmente dizer: "aquele" ou então "você-sabe-de-quem-eu-estou-falando-e-não-se-faça-de-doido". É melhor do que relembrar a dor. Oh, a dor. Quem nunca teve medo de algum dia sentir a dor de sua anti-presença? Dizem mes... quer dizer, dizem que certa vez ele, sem nem mesmo aparecer no edifício, conseguiu causar o pânico de 13 condôminos e um síndico em poucas horas. Ele, que causou tantos problemas a tantos, e que tantos problemas ainda vai causar.
Oh, eu falei a palavra... Não!!! Eu pronunciei seu nome nesse blog, que será agora eternamente amaldiçoado. Não é Lorde Voldemort nem o responsável pelo escândalo do mensalão de quem eu estou falando. "Ele", senhoras e senhores, é "O Mesmo"...

Owned By BatMan xD~~.

ERRATA

2006-12-02T20:56:00.000-08:00

ERRATA: eu disse 2 dos 3 dias do Carnatal, mas são 3 dos 4 dias. Outra coisa, eu to postando de novo pra poder ficar mais tempo sem postar, e essa foto é legal. Outra coisa, coitado de quem limpar o cú com o papel higienico do post anterior. É só, obrigado.

Papéis Higiênicos

2006-12-02T20:37:00.001-08:00

Nunca mais eu havia postado aqui, por isso venho aqui escrever sobre um assunto interessante: papel higiênico. Isso mesmo, higiênico. Nunca ninguém parou pra pensar sobre como eles surgiram, por que são brancos e como eles conseguem injetar perfume nesses papéis?

Pra começar, por que põem papel higienico perfumado? Por acaso ele vai perfumar o cocô que sai dentro do corpo? Todas as pessoas defecam fezes fedorentas, e isso ta no sangue (no corpo da merda ou sei lá), a ponto de apenas mudando seu DNA molecular pode-se tirar o cheiro. Papéis higiênicos como da FLORAL fazem isso constantemente, e minhas merdas sempre são fedorentas e entram para o ralo fedorentas...
AHHHHH
agora entendi.
é pra deixar o cú cheirando bem.... huum....
interessante saber disso!
Eh, acho que por enquanto é só.
Tou com sono e quero dormir. Depois continuo postando sobre a vida( ou pós vida) dos papéis higiênicos.
Ah, pra lembrar de uma coisa, tem um filme que passa constantemente no SBT sobre a perseguição de um policial (Sylvester Stallone) por um bandido (Wesley Snipes) no futuro, após serem libertados por criogenia. nesse filme as pessoas no futuro usam 3 conchas ao invés de papél higienico.
Alguém pode me explicar como se usa essas 3 conchas? Caso não tenham assistido esse filme, eu não sei, mas da última vez que o assisti, o SBT o indicou como o Demolidor, mas estranhei que esse ja é o nome de outro filme, de um personagem da Marvel.
Obrigado pela atenção desperdiçada, T+ e Bom carnatal, se bem que ja se passaram 2 dos 3 dias.

SuSpEiTa CoNfIrMaDa !1!

2006-11-25T17:03:00.000-08:00

A realidade é cruel, se voce tiver problemas cardiacos ou não estiver em sã consciencia de que toda a realidade conhecida pode desaparecer com um piscar de olhos e aquilo que era apenas um mito se torne realidade, por favor pare de ler este post imediatamente! Saiba que ao lê-lo (acho que é assim que se escreve) você põe a sua saude mental em risco!
Bom... agora que boa parte da população parou de ler vamos mostrar ao mundo o que acontece quando se deixa um kinderovo em uma geladeira, no sexto andar so sotão de um predio em construção abandonado durante 10 anos...
(Olhe a foto acima)
Não se engane com essa mera criaturinha a cima, ela não é um simples projeto de galinha, ela é a lenda viva da galinha do ovo de kinderovo. É... nossas suspeitas foram confirmadas, casos de aparecimento de galinhas com genes alienígenas, capazes de criar ovos de chocolate irresistiveis por todos nós, aparecem pelo mundo todo dia apos dia, porem como toda e qualquer conspiração mundial de invasão, ela foi abafada pelo governo. Rolam boatos que estes seres bizonhos estão em parceria com um grupo de antigos coelhinhos da pascoa, já aposentados por invalidez, para dominar a mente de criancinhas atraves de lavagem cerebral com toxinas nos seus kinderovos e raios em frequencia invisivel que apaga a memoria igual a luz cegante do filme MIB ! Mas existe uma salvação... é so se unir ao grupo anarquista, liderado pelo ilustríssimo CuHelinho da Pascoa: Coellos de la Libertacion! Uma sociedade secreta que visa dar fim de uma vez por todas na galinha do kinderovo! Seus feitos já podem ser vistos nas prateleiras dos supermercados: Onde estão os kinderovos que eram tão numerosos? Porque o preço subiu tanto em comparação com aquilo que eu pagava quando era pequeno?
É por este motivo que boa parte da sociedade parou de comer kinderovo!
Mas cuidado... se encontrar uma galinha na rua, pense duas vezes antes de leva-la para casa, ela pode ser mais um destes bichos raros e bizonhos que tenta dominar a mente das criancinhas, as consequencias podem ser graves, quem sabe vc não começa a falar de teorias idiotas e estranhas sobre galinhas extraterrestres que não vão levar a lugar nenhum!
Espero que eu nunk fique asim...

Ps: Posted by Lucas Logan WiSpy, Meu primero post aqui galera, tah ruim mais peguem leve!
=b

Kinderovo Boy

2006-11-20T23:48:00.000-08:00

A long time ago, quando eu era tão pequeno quanto andreza(xDDD) e morava ainda em São Paulo, eu amava esse maravilhoso e estranho quitute chamado Kinderovo. Eu comia tanto dessas porcariazinhas, que não sei como não virei um garotinho obeso como praticamente 80% da minha sala de 1° série. Comia aquilo por duas razões: primeiro, o chocolate cremoso, perfeito e que satisfazia totalmente meu paladar infantil; segundo, minha mãe, cujas certas manias nunca entendi, gostava de colecionar os brinquedos que vinham. Todas as crianças que comiam aquilo seguiam o seguinte processo: devoravam o chocolate em milésimos de segundo, achavam o brinquedo, montavam se precisasse montar, brincavam e depois enjoavam ou quebravam a coisinha. Mas não eu. Se quebrasse algum brinquedo de kinderovo, ai de mim. xD
O que me fazia pensar muito era de onde saía aquele chocolate perfeito. Tipo, eu sabia que galinhas e outras aves colocavam ovos, mas que tipo de ave estranha, com mais estranha cloaca, colocaria um ovo de chocolate com brinquedinhos diversos dentro? Talvez se soubesse do chester, não pensasse muito nisso na época. Talvez se soubesse o que as mulheres faziam com os homens nos vídeos que papai guardava no fundo falso da gaveta de meias, não ligasse a mínima pra porra de Kinderovo nenhum. Mas o fato é que pensava.
Um dia desses eu estava assistindo um episódio de anime chamado Gantz, e então minhas suspeitas mais macabras se confirmaram. Durante o episódio, um dos personagens principais descobre que tem um alienígina malvado que choca kinderovos para eles se tornarem outros alieníginas homicidas do mal. Horror, senhoras e senhores. Todos os meus terrores de infância voltando: kinderovos, Juca da rua de baixo, os homens sofrendo nos vídeos de papai, Silvia Popovic... Afinal, e se essa for a verdadeira função dos kinderovos? Chocar alieníginas homicidas do mal na barriga de milhares de crianças pelo mundo, culminando na dominação total da raça humana! Finalmente, quando milhares de crianças parirem ets como em "Alien", nós estaremos dominados pela raça dos homens-kinderovo. Mas antes de eu começar a parir um cabeção verde, eu vou divulgar minha mensagem para o mundo.
Droga, a coca acabou. Se foda a conspiração.

(dedicado a Ítalo, que me alertou para o fato dos meus post serem compridos demais, e cuja informação eu ignorei completamente. =D~~)
Owned by BatMan
=]

Errata(sono de um adolescente sem nada pra fazer em uma madrugada, além de postar coisas com títulos absurdamente compridos)...

2006-11-20T23:35:00.000-08:00

Que fique compreendido que isso aqui é mais um post de meio de madrugada do que um post decente...

Anh, a esposa do meu pai, Mara, descobriu uma coisa, não faz muito tempo, que refuta uma teoria minha. Eu disse nesse blog anteriormente, que a Qualy imprimia em seus potes receitas - na verdade naquela película que cobre a margarina - que na verdade não eram receitas, pois só tinha uma. Inclusive, revelei no mesmo post uma raça muito rara que habita o bosque do cefet, mas isso é história para outro dia. Eu não sei realmente se isso é de interesse da humanidade, mas Mara descobriu uma outra receita, e a efeito de Errata estou publicando esse post. Brownies com gotas de chocolate. Isso mesmo, senhoras e senhores, Brownies de chocolate. Na verdade, isso não é uma réplica concreta à minha teoria dos anões, apenas uma pequena retificação de minha parte, pois as mesmas criaturinhas de baixa estatura se alimentam - além das já ditas no outro post, batatas gratinadas - de brownies de gotas de chocolate. Pois é, a verdade mais uma vez me pega de jeito, me joga no chão e me deixa pasmo. Logo eu, que adorava Brownies - mesmo não comprando um de vez em nunca.

P.s.: Lucas, espero seu post.
=]

TRiBos

2006-11-04T17:00:00.000-08:00

Tribos em geral são vistas como um grupo de pessoas que se indentificam por um determinado gosto. Antigamente, as tribos eram relacionadas puramente a um estilo específico de música. Exemplo: aqueles caras de calças jeans rasgadas, jeito meio lento e leso e permanentemente desarrumado... Grunges. Caras que escutam Nirvana, Smashing e qualquer outra coisa com letras com a palavra Numb no meio.
Hoje em dia a coisa virou uma bagunça da porra, pois têm bem uns cinco mil estilos musicais diferentes só em variações de Metal. Tu chega pra um cara e pergunta o que ele escuta, e ele vem e joga na sua cara um "metal-progressivo-melódico-sinfônico-semihard-improvisado"! Putz...
Mas como as tribos não se resumem mais a estilos musicais nós temos variações nos pensamentos políticos, sexuais, de moda e até do modo como tu dança. Se tu gosta de anime, mangá, j-rock, se veste colorido tu provalvemente é um Otaku. Mas se você é sensível, tem cabelo liso chanel, e parece um gótico fresco você deve ser um Emo. Mas não pára aê não! Têm os rastafaris, os forrozeiros, pagodeiros, rockeiros, gays, lésbicas(inclusive, seguir determinado opção sexual denota também uma espécie de modismo regrado hoje em dia), voltando, temos os bêbados, fumantes, bêbados-fumantes(esse duram pouco), os nerds, game-maníacos, malucos, intelectuais, tarados e os normais. Isso mesmo, os normais...
Eles são raros e passam despercebidos na multidão excêntrica, mas mesmo assim existem. Provalvemente usam camisa da botton, calça jeans e um par de tênis rainha. Eles têm provalvemente olhos castanhos, um jeito simpático e despreocupado de falar e sabem se introsar em praticamente qualquer grupo social. Mas não se engane pensando que eles são boa gente! Eles, com seu jeitinho simpático e modesto, irão dominar o mundo; eles serão os yupies do futuro com sua diplomacia e roupa normal. Por isso, quando ver um normal na rua, trate de ficar amigo dele e, logo após, viciá-lo em sua própria tribo. Se não conseguir, leve ele até uma lan-house ou até um show do calypso. Se mesmo assim não der jeito, traga ele até mim e eu o apresento a uma amiga minha, a Dandara. Pelo menos tarado esse filho da puta tem que ser!!!
=]

Placas...

2006-10-22T18:46:00.000-07:00

O inexorável mundo das placas... Símbolos e pictografias que querem passar uma mensagem, ou um simples aviso. Como aquelas placas de "Chão escorregadio"; ou as placas de "Não pise na grama"; ou ainda as placas com aquele cigarrinho e a tarja vermelha, querendo dizer proibido fumar. Mas mesmo essas placas aparentemente comuns podem ser motivo de polêmica nos meios culturais(ou só nesse blog mesmo... xD).
Por exemplo, as placas de não pise na grama. Quem coloca aquelas placas e não é um cínico inverterado? Porquê tipo, se a placa é: "Não Pise na Grama!", como alguém coloca ela bem no meio da relva verdejante sem pisá-la? Existe uma teoria que opina a respeito disso - e da qual eu compartilho opinião - que nos montes andinos, no Tibet, existe uma seita treinada de ninjas colocadores de placas de grama. Essa mesma seita fica pertinho do monte onde o jovem Bruce Wayne foi treinado, e dois montes depois da antiga vila do Monstro Sagrado Mestre Miagy, o treinador do Grande Daniel Larusso Sam. Lá, os ninjas treinam durante anos pisando em brasa fervendo para aprenderem a técnica da flutuação, e assim poderem colocar as benditas placas.
Outra coisa que me deixou intrigado foi uma placa que eu vi na escola Nossa Senhora das Neves, no dia em que eu fui lá derrotar em dois lances apenas o vencedor de Xadrez individual no Jerns. Na verdade eram várias placas, com a mesma frase macabra, quase parecendo um mantra: "Cuidado, crianças no Pátio...". TEnEBroSo. Nestes tempos difíceis, as pessoas cada vez mais temem a violência, mas isso é fato sabido de todos. Mas uma placa para as pessoas tomarem cuidado com as crianças, isso já é demais. Como se fosse uma daquelas placas, tipo: "Cuidado, Floresta cheia de Ursos"; ou então: "Curva Perigosa à frente"(outra placa que sempre me intrigou, pois como uma curva pode ser perigosa? Ela pode, de repente, mudar da esquerda para a direita em direção a um precipício fatal?).
Eu imagino uma futura sociedade com creches com sistemas de segurança avançados, equipadas com raios lasers, grades eletrificadas e babás com porretes. No final de tudo isso, eu só posso imaginar muita dor e destruição, quando o mundo for finalmente tomado pelas crianças e pelas curvas perigosas.

=] Owned By BatMan

Post por pedido...

2006-09-24T04:02:00.000-07:00

Eu não sei de onde as pessoas tiram que blog é um local para fazer marketing. Bem, não é, certo?! Os posts não são para ficar colocando merchandising de páginas ou falar sobre as coisas que tão acontecendo na casa de andreza. Mas, como lucas pediu e eu não tenho vontade própria mesmo, aí tá o link da comu de cabanas: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=20461603 . E, andreza, você tá dormindo agora, mas quando você ver isso eu espero tipo estar longe de você e tudo mais, portanto saiba que eu não vou falar que as noites de dvd na sua casa, na casa de vitor, e na casa de quem quer que seja são muito legais e estranhas, porquê eu não vou falar, beleza? Também não vou falar que luciana ronca e que nicole baba, quando estão dormindo(será que eu vou apanhar?ù_ú)... No mais, desculpe aí pelo post inútil, xucruteiros do mundo, mas é que eu só queria colocar as coisas no seu devido lugar. E eu, Mozart Orleans Domingos Rodrigues Maia de Bragança Melo Couto Silveira da Silva Xavier(respirando...), continuo sendo o único, o inexorável, o megalomaníaco, o gerontófilo ... BATMAN!!! xD o cara da bata, entendeu entendeu?? danh...(sono, relevem =])

Dúvidas da Vida

2006-09-18T19:01:00.000-07:00

De tempos em tempos criamos algumas dúvidas, e estas dúvidas gostaria de compartilhar-lhes com vocês, que aqui abaixo estão postas com muito carinho, amor, dedicação...:

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
- Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?
- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Camaleão cego pode mudar de cor?
- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?
- Por que os pilotos kamikases usavam capacete?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?
- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?
- Como pode existir luz negra?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?
- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?
- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?
- Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
- Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?".
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se você conhecer mais algum ou souber a resposta para alguma dessas perguntas, diga nos comentários.

Xucrutz is Back...

2006-09-15T03:32:00.000-07:00

É com grande pesar que venho dizer a todos que este maldito blog de asneiras voltará a ser atualizado a partir de hoje. E pra enfiar com camisinha de ouro falarei de orkut.
Pra que serve Orkut afinal? Existem pessoas que vivem uma vida compulsiva e desordenada voltada apenas para adicionar pessoas de todos os lugares para mostrarem o quanto são populares e tudo o mais, mesmo que essas pessoas nem sejam realmente amigos de quem adiciona. Alguns acham que o objetivo do yOrgut é criar uma auto-biografia resumida em um página de abertura( " Quem sou eu? "), ou então resumindo todos os sentimentos e acontecimentos em legendas de fotos do albúm. Até onde eu me lembre as legendas servem para ser como um breve(curto(menos de uma linha)) comentário sobre a foto postada, e não a porcaria de um livro de poesias e depoimentos sobre todas as pessoas que você ama, e como você ama, e como é bom amar... um texto puta enorme que se torna chato e piegas e que ninguém tem saco pra ler, e o pior, o fato da pessoa conseguir resumir toda a vida em uma legenda deve ser só um pouquinho deprimente. Até aí tudo de péssimo, mas aí começam a criar as comunidades... Comunidades são como uma reunião de pessoas que se indentificam com um assunto, mas que diabos há de interessante em fazer uma comunidade tipo: "leio o shampoo no banho", "velha babada with lasers" e "eu durmo com os olhos fechados"? Ah, eu durmo de olhos fechados, mas pra quê eu vou criar uma comunidade disso? Se eu fosse um Pansexual necrófilo talvez teria interesse em criar uma comunidade pra encontrar pessoas como eu, mas criar uma comunidade pra dizer que tomo banho com água ou pra falar que estou no orkut é foda.
Emfim, só mais uma coisa eu não entendo no orkut. As pessoas passam o dia trocando recados e depoimentos, criando mais e mais profiles para adicionar mais e mais pessoas desconhecidas(as vezes até criando fakes, os profiles falsos), seguindo nesse ritmo vicioso e chato... Pra quê? Mostrar o quanto você é popular? Mostrar o quanto você é idiota na intimidade? Eu faço isso com prazer, mas será que eu preciso mesmo de orkut pra isso? Não seria mais fácil pendurar coisas estranhas no corpo ou dizer que eu sou realmente um pansexual necrófilo? Ou então talvez criar um certo blog...
=]

2006-08-13T22:55:00.000-07:00

É do conhecimento geral de todos que a ditadura militar foi um dos períodos mais sombrios e obscuros da história brasileira. Mas também é do conhecimento geral de todos que foi uma época em que muitos heróis anônimos despontaram, frente a tantas ameaças e repressões. E um desses heróis tão injustiçados, e tão esquecidos, e tão sem nenhuma camiseta é Armando Barraca. Armando nasceu no interior de São Paulo, uma cidadezinha chamada Nova Odessa, mesma cidade onde nasceu o saudoso Fernandão...
Ele se tornou um ativista político desde criança, quando, aos sete anos, se revoltou com essa mania americana e totalmente idiota de que criança tem que tomar leite pra crescer e ficar fortinho. Mandou a mãe as favas e pediu uma cervejinha, o que lhe custou uma tremenda surra do pai, que nunca iria dividir sua cerveja com o guri. Quando cresceu se tornou um comunista, e integrou as frentes de luta contra a ditadura militar na década de 70. Logo foi caçado, achado e torturado pela Central de Desinteligência Brasileira(C.D.B), antigo orgão federal cujo único objetivo era caçar os aliados dos vermelhinhos(comunistas), pedreiros-livres(maçons), ou inimigos do poder público de extrema direita. Durante uma reunião importantíssima, onde os camaradas discutiam em qual bar iam encher a cara até cair, o C.D.B. chegou, arrombou a porta do apartamento onde estavam e saiu metendo a porrada em todo mundo. O único que saiu vivo foi Armando, que por ser magro se escondeu embaixo de uma cômoda e depois do alvoroço todo foi detido para interrogatório(tortura mesmo). Armando era notório pela sua completa falta de fibra moral, e por isso nenhum fato de importância foi transmitido a ele pelos camaradas, o que fez ele ser torturado até a morte por fotos de uma velha de 75 anos tomando banho. Foi demais para ele. A velha era a Tia Edna. O que os militares não tinham conhecimento, ou talvez nem ligassem mesmo, é que Armando tinha um filho. Fruto de um amor fulgaz(uns 4 minutos, ou menos) no quartinho dos fundos da empregada, tinha nascido um garoto. Armandinho Barraca Filho.
Armandinho nunca teve nada que chamasse a atenção. Ele não era bonito, mas também nunca foi feio. Ele nunca foi tão inteligente, mas também nem tão burro assim. Ele tem uma estatura mediana, os olhos castanhos, um peso normal, e um jeito normal de falar. Armandinho cresceu em meios precários, e sua escolaridade nem foi lá essas coisas, mas ele conseguiu! Ele superou todas as barreiras e estava decidido a mostrar o quanto a ditadura tinha sido horrível e cruel. Com todo o seu coração heróico e toda a sua inteligência criativa, ele decidi criar a música que fará a mente das pessoas mudar. Formará os novos ideais jovens. Ele acordará todas as pessoas para essa crise de falta de ideais, e falta de paixão por defender uma causa nobre. Essa falta de solidariedade e compaixão para com o próximo. Ele porá todo o seu espiríto naquela música, que será o hino de todas as nações. De repente passa uma carioca gostosíssima na rua, e ele esquece todo esse negócio de política e faz essa troço mesmo:

Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Tirou a sua voz do própolis e mel
E o teu sorriso lindo de algum lugar do céu
E o resto deve ser beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção
Da estrela mais bonita ao brilho desse olhar
Diamante verdadeiro sua palavra foi buscar
O resto deve ser, beleza exterior
Mas o que tem por dentro para mim tem mais valor

By Armandinho...

(isso deveria ser censurado.)

Novelas e os ILLuminatti

2006-07-23T14:50:00.000-07:00

As novelas hoje fazem parte da cultura brasileira, principalmente do povo que gosta de ficar na frente da Tv dando boa-noite pra william bonner, ou ler revistas tipo "Caras" e Quem Acontece"... Mas existe um lado Dark Side por trás das novelas, ah se existe. Existem certos fatos intrigantes mal-resolvidos e cujas respostas estão além da compreensão humana, quiçá divina, quiçá extra-terrestre, quiçá Chuck Norris... Por exemplo, por que 99,99% das novelas de Regina Duarte, a consagrada namoradinha das telinhas, o seu personagem se chama Helena? Existe alguma resposta cabalística ou é mero fruto do acaso? Outra coisa, por que toda novela tem que começar com alguém sendo enterrado e terminar com alguém casando ou espalhando filho pela casa? Talvez ou autores de novela achem que precisam equilibrar a balança matando alguns personagens no começo e fazendo nascer outros depois, para integrar outras novelas vindouras. Mas o mais pertubador ainda está por vir. Existem certas tramas que são feitas de um modo estranho, e acabam se tornando, a grosso modo, uma suruba! A última novela das oito, Belíssima, tinha uma trama que envolvia a filha perdida bastarda de uma milionária, que no final descobria ser a exposa do seu neto falecido. Vou explicar. Bia Falcão teve uma filha com um turco, que descobriu-se que casou com um brasileiro na grécia, que era neto da sua mãe. Ou seja, provalvemente tem alguém nessa história que é irmão-primo-tio do filho adotivo de algum hindu. Não peça o baseado porquê eu já traguei todinho quando entendi a história pela primeira vez. O cara que fez essa novela tava realmente muito doidão...
Existe mais um fato sobre a novela Belíssima que me intrigou pacas. O Jamanta. O personagem que vivia com Paschoal, o mecânico ninfomaníaco. Esse Jamanta é um mistério, pois ele na verdade já fez parte de uma novela na década de 90 chamada Torre de Babel, onde ele vivia com uma família em um ferro velho, ao que me lembro. E no final da trama, depois que um shopping lá explode, ele tem papel decisivo para descobrir quem foi que explodiu esse shopping e o porquê. Isso não vem ao caso(foi Clementino), o negócio é que Jamanta já participou de duas novelas, mas não como ator e sim como personagem. Mas por que diabos de paçoquinhas amanteigadas o Jamanta fica migrando pelas novelas da oito? Você Decide:

(a) Jamanta na verdade se chama josé geraldo peres, e vive nos estúdios da globo desde a década de 80, e a globo para não ter que entrar em um processo de uso capião deixa ele participar das novelas.

(b)Jamanta não existe. Ele é uma animação gráfica feita em computador(o que ainda não explica porque ele participa de duas novelas).

(c)Jamanta é um erro da matrix.

(d)Você não liga a mínima, e começa a ficar puto por ter perdido seu tempo lendo isso até aqui.

(f)JoTinha Doeu na Keca.

(g)Nenhuma das alternativas anteriores, posteriores, ou qualquer alternativa que eu der.

(h)Por que não tem alternativa "e"?

o mundo e seu começo... (histórias outrora perdidas...)

2006-07-20T18:37:00.000-07:00

E se... o mundo tivesse acabado ontem?
O q vc faria a respeito?
o q vc pensaria ao saber disso?
e td o q vc teve ou criou na sua vida?
tudo acabdo?
vc deixaria e apenas gritaria?
e se acabasse amanha?
o q vc faria hoje?
e todas as coisas da sua lista q ainda n foram feitaS?
????????????????
e aí???

mas...
o q importa pra vc? o mundo... e td q vive nele... e td q existe nele e com ele...
o q importa? reinaria o chaos :D
e td reiniciaria um dia e pra sempre
vc pagaria pra ver?

pois eh... eh o destino, o mundo jah havia vibrado com as duas ultimas da velhinha...
o mundo jah viu uma onda gigante quando chuck-san espirrou nas suas férias de "objeto de inveja de garotos sem amor proprio", o mundo se abalou na ultima peça do ladraozinho do
submundo estranho dos ladroes-zinhos pequenos anões transmutadores de metais estranhos...

e agora, antes de todas as previsoes... antes da data prevista para a bic branca e o coelho azul..
fora de qulquer plano... a tal da velhinha comeu queijo novamente e mais uma vez...

gosto de todos vcs e n me esquecerei quando formos apenas poeira junto ao ex-planeta terra...

ù_ûV lol ¬o

tuntz tuntz.... ....... ......... tuntz.... tun!
vlw...

I dont Know understand english, because my little celebro...

2006-07-16T23:59:00.000-07:00

Eu estava pensando, qual a razão das pessoas rirem de forma tão escandalosa no msn? Será que existem realmente pessoas que fazem KKKKKKK!, ou um HAUAHAUAHAUHAUAHUAHAUH? Talvez seja pela mesma razão de as pessoas digitarem axim, ou poço(no lugar de posso e assim). Mas, acompanhe meu pensamento só por um instante. E se as pessoas realmente começassem a rir na rua como riem no msn? Você conta um fato relativamente engraçado que aconteceu com você, e a pessoa, em vez de ser discreta e apenas colocar milk-shake pelo nariz, ou cuspir na sua cara, ou se mijar na parada de ônibus, pega e solta um AUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUA, descaradamente!!! Você fica sem ação durante alguns segundos, em choque por causa da risada. As pessoas começam a olhar você feio, e uma senhora até comenta que falta de vergonha a sua(totalmente sem vergonha de dizer isso em voz alta). Não seria horrível? Rir seria um ato imoral, subversivo. Contar piadas seria como um atentado terrorista: "Você viu? Parece que soltaram uma de loira lá no mercado central. Foi um estardalhaço." "Putz, me disseram que tinha sido só uma papagaio simples...".
O governo faria leis contra as piadas. Fariam propagandas e campanhas: "Eu prometo no meu mandato, acabar com todas as piadas e ser honesto(Milhares de KKKKKs dos eleitores. Candidato com mandato cassado)". E então, quando a tensão pela falta de piadas chegasse ao extremo, haveria um grande atentado na internet e na mídia televisiva. Um grupo de terroristas denominados "Os saltimbancos", colocariam em cadeia nacional vídeos de Charles Chaplin e Jerry Lewis. Na mtv uma maratona de Beavis and Butt-Head e South Park fazendo piadas de canadense. As pessoas ririam e ririam. E ririam muito muito mais. Até ficarem roucas. As ruas ficariam silenciosas. E uma velhinha, continuando sem-vergonha nenhuma, soltaria um tremendo traque.

O Terror...

2006-07-09T14:22:00.000-07:00

CASAMENTO DA VEINHA

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!

2006-07-03T10:31:00.000-07:00

Senhoras e senhores, tenho uma notícia bombática para lhes dar. O pão, alimento de milhões de criancinhas que não moram na África, ameaça nossas vidas. Pesquisas realizadas pela Universidade de Machassussets, Texas, demonstram o que este alimento de aparência inofensiva faz aos organismos humanos, governamentais e(porque não dizer) dos roedores:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 70 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas.

2006-07-02T18:47:00.000-07:00

Uma corrente que está circulando por aí e achei interessante:

"Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e
braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe, Johnny e Dee Dee Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison

Roy Orbinson

Keith Moon e John Entowistle (The Who)

Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche o cu de cachaça, sai a toda no carro, mata um

coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo
outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado,
tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça ?

E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa, mas
comeu a Sheila Carvalho;

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...

ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome "dos teclados", Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos "artistas"
em cima da casa do Xandy.

50 pessoas: a Sandy vai virar porra-loca, sair na Privé, vai virar
stripper na boca do lixo e cobrará 10"reau" mais uma coxinha com Sukita
pelo programa, o mano Júnior, vai virar traveco, chamar Samanta, e o
melhor de tudo: ficará mudo pois estará com a boca ocupada.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA

TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", ''FESTA NO APE'',

"MAIONESE" e "ATOLADINHA"

Eh, infelizmente nesse mundo as pessoas curtem essas coisas toscas chamada música.
Esse é um Post de protesto. Mas quando receber essa corrente, não repasse pras 50 pessoas, isso fode a Net.
Pense Nisso (no que você quiser).